Nivel de Cultura

La semana pasada, durante una partida de dominó universitario, se planteó la tesis de que el nivel de cultura se medía a travéz del número de datos inútiles que poseía el individuo. Obviamente, esta aseveración resulta un tanto absurda, debido a que no se puede llegar a generalizar tal cosa. Sin embargo, en ese mismo momento comprobamos que esto es muy cierto cuando se trata del tema de "Programas de Televisión". Así que no se hizo esperar una de las ya famosas "Trivias" acerca de la Televisión. He aquí algunas de las preguntas de esta trivia improvisada:
-¿Cúal es el número telefónico de la Taverna de Moe?
-¿Cómo se llama el personaje que maneja el Taxi en la serie "Los Halcones Galácticos"?
-En realidad, ¿quién era el hermano perdido de Meteoro?
-¿Cuántos capítulos tiene la serie de "Don Gato"?
-¿Quién es el Marajá de Pocajú?

Después de esta serie de preguntas que duró alrededor de 75 minutos, puedo admitir el hecho, no sé si con orgullo o con verguenza, de que mi cultura televisiva es bastante amplia...

La Estrella Invitada

Hace poco tiempo, me encontraba sentado en la sala de espera de mi quiropráctico, haciendo lo que todos sus pacientes hacen en ese lugar: ser muy, pero MUY paciente. Generalmente hay mucha gente aguardando su turno para pasar a consulta y recibir el tratamiento del Dr. Metta Fallena. No es nada extraño tener que esperar un mínimo de 45 minutos para poder entrar al consultorio del doctor; los que ya poseemos este dato, llegamos mentalizados de tal manera que cualquiera de las sillas de la pequeña sala de espera nos parece extremadamente cómoda. Claro que, de igual manera, vamos armados de alguna lectura de nuestra preferencia, ya sea una revista o un libro. Fué mientras estaba sumergido en este ritual de la espera cuando apareció: la estrella invitada.

Desde que nos graduamos de la preparatoria, El Capo y yo, no hemos podido dejar de pasar más de un mes sin hablar acerca de esta estrella invitada. El Capo es un asiduo 'fan' de una anécdota en particular: "Mientras vaciabamos grenetina en los inodoros del sanitario de hombres, discutíamos temas de suma importancia para cualquier caballero en esa edad. De pronto, ella preguntó si nos incomodaría el que ella hiciera uso de las instalaciones del sanitario, pues deseaba subsanar sus necesidades fisiológicas. Todos los presentes le respondimos que no habría problema puesto que todos tenemos este tipo de necesidades de vez en cuando. Fué así que fuimos testigos de aquel evento sin precedentes: una dama tan distinguida como ella estaba utilizando el sanitario de caballeros. Fué una belleza...". En realidad, ambos guardamos con cariño la memoria de ese acontecimiento debido a su peculiaridad.

Además de ser protagonista de aquella historia de baños, esta estrella invitada era conocida por su talento en la fotografía (realmente era devota del cuarto obscuro y de aquellos químicos que forman parte del proceso del revelado); por ser alumna brillante en clases diseñadas para pequeños preparatorianos bohemios (Post-modernism, Existencialism, World Religions, etc...); y por poseer los ojos, el semblante, y la figura más bella de todo el Colegio Americano. Ella era Mariana "La Colombiana". Su brillante cabello negro azabache, su morena tez y su estilo neo-hippie la hacían destacar en aquella multitud de estudiantes pubertos. Su buen humor provocaba sonrisas hasta en los más amargados. Su "popularidad" era envidiada hasta por la niña más fresa en el plantel. Pero era la combinación de todos estos factores lo que nos arrancaba suspiros al por mayor. Vaya, era una mujer bella.

Después de nuestra graduación, el número de individuos que poseían información acerca del paradero de Mariana disminuía exponencialmente con el paso del tiempo, hasta que, se dejó de saber acerca de ella... de su vida. Muchos especulaban que ella había ido a estudiar fotorgrafía a Nueva York. Otros eran de la opinion que había optado por estudiar filosofía en algún lugar en el continente Europeo. Sin embargo, no existía ninguna certeza acerca de ella además de las historias de preparatoria donde "La Colombiana" era protagonista. La falta de información acerca de ella la convirtió en Leyenda. Y como todos los personajes de leyenda, su regreso era esperado con un grán nivel de espectativa. Ella era la grán incógnita. Hasta el día en que cruzó aquel umbral hacia el interior de la sala de espera de un quiropráctico en la zona de Polanco.

Se registró con la recepcionista y tomó un lugar de la sala dispuesta a terminar el libro de Vargas Llosa que llevaba bajo el brazo. En esos momentos, no sabía como reaccionar, así que seguí leyendo la revista que tenía en la mano. "De todos los lugares disponibles -que siendo sincero, sólo eran trés- se ha sentado justo en el que esta a mi derecha... ¡diablos! SEGURO ni se acuerda de mi...", pensé con un poco de ansiedad juvenil. Un par de minutos después, me percaté de que si bien su memoria no era capáz de recordarle quién era yo, su subconsciente sí. Noté que me miraba de una manera discreta, como tratando de determinar si me conocía o no (obviamente mi "look" actual no es nada parecido al de la preparatoria, y esto dificultaba la tarea de identificarme). No fué sino hasta que noté la tercera mirada (tal vez fueron más, las mujeres suelen ser bastante discretas) que decidí voltear hacia mi derecha, poner mi mejor cara, y saludarla.

-"No me recuerdas, ¿cierto?", dije sin ninguna molestia.
-"Pues... te me haces conocido. Solo que no recuerdo de donde te conozco...", respondió un poco apenada.

Éste fué el inicio de una larga charla con Mariana "La Colombiana", en donde me revelaría que había sido de su vida durante estos últimos años. Noté que su cara tenía un número considerable de cicatrices; obviamente de los 'piercings' que se había hecho en diversos lugares del semblante y que, por alguna razón, ya no tenía. Esto rompía aquélla imagen que mi cabeza había formado de ella: una mujer muy atractiva. Esta "primera impresión" es comparable con la desilusión de averiguar que los Reyes Magos son ficticios. Durante la charla, me confesó que había decidido no asistir a ninguna universidad, y así poder viajar por toda la República Mexicana. Durante sus viajes, ella había aprendido a hacer artesanías mexicanas: Desde bordar y hacer muñecas de trapo, hasta hacer pulseras de jade y otro tipo de piedras. Descubrí que sus viajes alrededor del país eran de bajo presupuesto, por lo que se transportaba "por dedo" (como ella le llama); Es decir: con el dedo pulgar, pide aventón en las carreteras. "No creas que se va a parar uno de esos autos 'nice' a darte aventón. Eso JAMÁS sucede. Siempre me dán aventón los traileros; gente tan bondadosa pero tán atormentada...", me confesó cuando indagué acerca del viaje "por dedo". Este pequeño dato me llenaba de dos sentimientos: asombro y angustia. Asombro por el hecho de que es una forma bastante curiosa de viajar, que núnca se me hubiera ocurrido aplicar en la vida real. Angustia porque (y no tengo nada en contra de los transportistas) no sé que tán confiable pueda llegar a ser un trailero desconocido.

Después recordé que quién hace este tipo de cosas (viajar "por dedo") es porque se sabe cuidar bien. Así que mi angustia desapareció, pero mi asombro permaneció al grado de querer intentar esta forma de viajar, algún día. Antes de concluir nuestra plática (que comenzaba a parecer más una entrevista que una charla), "La Colombiana" me reveló un dato más acerca de ella: ya no tomaba fotografías. En vez de hacer eso "me dedico a hacer malabares y actos circences con fuego. Los hago con mi novio; llevamos como año y medio haciendo malabares con fuego. Es bastante chido porque de vez en cuando nos llama algún circo para estar con ellos. El circo nos dá comida, transporte y hospedaje mientras trabajemos con ellos". Fué entonces que me quedé sin palabras.

-"Creo que te acaban de llamar a consulta, ¿no?"
-"Esteee... sí..."

Me despedí de Mariana de una manera casual, y nos deseamos buena suerte. Seguramente volverá a pasar mucho tiempo ántes de volver a saber de ella. Probablemente me entere de que ha cumplido su sueño: Llegar a Argentina, donde estudiará Historia del Árte...

Llegue a su destino en sólo Cinco minutos

"El Lunes ya se abre el distribuidor vial de Sta. Fé", me dijo Salvador con el entusiasmo que un niño de cinco años tiene cuando llegan el día de Reyes. "¿En serio?", le contesté estúpidamente sin poder creer que la obra ya había sido terminada. Consideraba que no había pasado tanto tiempo desde que se comenzó a construir, así que me pareció que lo terminaron bastante pronto. "El Lunes lo tomaré y te diré que tal", le comuniqué a Salvador a manera de locutor del informe vehicular. Fué entonces que recordé la promesa que el Peje (digo, "Jefe") de Gobierno hizo cuando se anunció este proyecto: "En cinco (5) minutos podrán llegar de Sta. Fé hasta San Jerónimo...". Así que decidí aventurarme por este nuevo camino para comprobar su eficacia. De ser cieta la promesa del Peje, entonces ahorraría muchísimo tiempo que después invertiría en dormir un poco mas en las mañanas. De habernos mentido, entonces tendría una razón más para tacharlo de imbécil... aunque ya más no se pudiera.

La mañana del Lunes, me levanté más temprano que de costumbre. De esta manera, tendría tiempo suficiente para corregir el rumbo en caso de que el distribuidor vial me dejara botado en algún lugar desconocido para mi automóvil. Mientras me dirigía hacia el distribuidor, mi imaginación no podía dejar de dibujar un enorme puente que desembocara en la glorieta de San Jerónimo. Claro, habiendo visto la primera generación de distribuidores viales en esta ciudad, cualquiera imaginaría que así sería esta nueva vialidad. Sin embargo, este no era el caso: El nuevo distribuidor era un camino a desnivel... hacia abajo... tipo los desniveles del Viaducto Miguel Alemán cuando cruza una avenida importante. Sin que esto aplastara mi sentido de la aventura, decidí continuar de la manera más cautelosa posible; uno núnca sabe cuando pueda encontrar incompleta la vialidad, desembocando en el vacío.

Tomé el distribuidor vial y lentamente pasaron los minutos. Fué como entrar en otra dimensión donde el tiempo se detenía. A pesar de esto, más de cinco minutos pasaron sin que el puente llegara a ningún lugar, así que comencé a pensar que tal vez mi imaginación no estaba tan equivocada al dibujar el final de este camino justo en San Jerónimo. A los diez minutos, ví que toda mi concepción acerca de esta nueva vialidad era totalmente erronea. No sólo no llegué en cinco minutos a mi destino, sino que hice veinte (20) minutos más de lo que hubiera hecho si hubiera tomado mi ruta cotidiana. La razón de este retraso fué el tráfico (TRÁFICO... a las 6:30... !!AM¡¡ ¿Es que en realidad esta ciudad se ha desquiciado a tal grado?). La circulación por Avenida Centenario, que es donde desemboca este corto puente, es LENTA. Están los típicos autos estacionados en ambos lados de la avenida en primera y segunda fila, y el lugar está repleto de autobuses y microbuses que recogen y dejan pasajeros en tercera fila; causando que la amplia avenida se reduzca a una pequeña calle con un solo carril. El sólo recordar el tedioso recorrido me pone de mal humor... Así que concluiré diciendo que no es NADA fácil recorrer el camino, ya que es muy sencillo perderse por los rumbos de Avenida Centenario. Además, este camino no desemboca en San Jerónimo, sino en Barranca del Muerto (o por lo menos esa fué la ruta que yo tomé, debido a la carencia de señalamientos a lo largo del recorrido). Si deciden utilizar esta vialidad, no cometan el mismo error que yo: Vean un mapa antes de perderse en Avenida 5 de Mayo (ni yo sé como llegué ahí).

Psikosis Renacentista

Por: El Poeta Maldito de Bolsillo y ArEnItAzHuL

"Si quieres te cuento todo acerca de tener un colapso nervioso con un café violento", gritó al silencio. Y con todo este desastre siguió sin una certeza... Ya era hora de que tuviese una... Alteración del caos natural... ¿Cuántas respuestas habrá? Sintiéndose (ingenuamente) iluminado, Leandro le dio el último golpe a su cigarrillo antes de ver partir a su amigo; persona cuya cara de confusión parecía venir de una caja de cereal. "¿Me habrá entendido?" se preguntó al vacío. En voz alta pensó: "hilar coherencias obliga al sentido natural a convertirse en un caos". Saló a la calle después de haber guardadose junto al baúl de la abuela, el escondrijo perfecto para prever que las futuras búsquedas del Yo fuesen fallidas. Unos pasos impares le revelaron que aquella era su primera vez; una vez cuya sintonía obligaba a mirar la certeza. Se encontraba tranquilo; era reconfortante saber que por lo menos el resto del día su razón no se iba a nublar por dudas; su mente no se iba a ocupar en resolver las cotidianas preguntas, afrentas mentales. En definitiva no pensaré en lo que era o pude ser... hay que replantearse el mundo a través de los ojos de un rey lagarto... El sueño y la realidad no presentaban diferencias, temía pues ser parte de un sueño, la iluminación hacía que todo se viera distinto. Consiente estaba de que debía aprovechar ese día lo más posible. Enfrentamiento armado con el tiempo...

Segunda estrofa:

"Me limitaré a vivir cuando la tranquilidad reine el mundo... Hasta entonces será el tiempo de los otros... aquellos de quienes la incertidumbre hizo los iluminados. Acto seguido; El fin del universo acabo conmigo... es momento de construir la nueva era... La nueva era tendría que comenzar a partir de aquella que se habría de destruir" ¿destruir o evolucionar?. La dificultad dependía directamente de la voluntad, no de la credibilidad del sistema. Las novedades son fácilmente aceptadas si son superficialmente llamativas, lo contrario a lo que en verdad quería plantear. Nadie aceptaría una era que implicara a la torre de Sears envuleta en enredadera en su totalidad. Así que su certeza se mostraba bella y útil, y no sólo como un accesorio de la soberbia, ya que presentaba un buen instrumento constructor de dicha nueva realidad. "¿Qué tan difícil puede llegar a ser convencer a las personas si ya sé lo que piensan?" He ahí el problema: su meta no era buscar la aprobación y mucho menos el consentimiento de la gente para emprender su lucha. "Sleeping Satelite": Canción que describía a la perfección como se sentía. La modificación de su medio ambiente se daría una vez que él cambiara por completo Todo es relativo, incluso el punto de vista de una misma persona en dos tiempos distintos. En esta realidad cambiante: ¿Cómo no llegar a ser uno relativo a uno mismo?. Se lavó la cara y limpió la sangre de sus manos. "No voy a llorar. Ellos se lo buscaron" Entonces el cambio se desató por completo.

Celebration of the Lizard

Not to touch the earth
Not to see the sun
Nothing left to do, but
Run, run, run
Let's run

Hacía ya tiempo desde que se dejaba llevar por aquellos cánticos que parecían un hechizo cósmico. Se sintió en sincronía con el cantante y flotó con su voz. Sentía como un pequeño escalofrío recorría cada rincón de su piel como un pequeño lagarto malevolo. Lo gozaba, y en el climax de la melodía, aquel ritmo hipnotizante, sintió como reencarnaba en él el poeta más grande de la psicodelia: Jim Morrison. Cayó rendido después de aquella danza astral, y dió gracias por lo que había recibido: el alimento del alma. Leandro se levantó al cabo de unas horas y continuó con su caminar por el planeta. Jamás se sintió tan satisfecho.

Una razón

Por esto existen los managers.

Ahora si: bien merecidas

Las vacaciones anteriores no las merecía. Sin embargo, se ha presentado una nueva oportunidad para vacacionar y librarse de todo aquel "stress" causado por la no-cotidianeidad de la vida. Y si de "stress" se trata, estos ultimos ocho días me han dado el suficiente. Parte de eso proviene de el ahora terminado ITAMMUN; parte proviene de la escuela; y una G R A N parte proviene de los imprevistos... todo tipo de imprevistos. No entraré en detalles puesto que solo recordar esos imprevistos me llena de una rabia impresionante. Y la verdad, todavia no quiero que mi higado explote en pedacitos.

Ahora que milagrosamente la escuela nos ha otorgado un laaaaaaargo puente (no todas las escuelas recibieron el miercoles Y el viernes como dias de asueto) me dispongo a olvidarme de todas las presiones que puedan dañar mi sistema nervioso. Además, iré a estrenar el departamento que mi tía menos preferida acaba de adquirir en las costas de Guerrero; sin contar el hecho de que la grán mayoría de mis conocidos estarán en esos lares rockeando como si no hubiera mañana. Obviamente planeo unirme a ellos más de una vez. Aunque en esta ocasión no existan pistas de patinaje, ni paredes para escalar, ni casinos semi-legales, estoy seguro que la pasaré bomba. Espero que todo aquel que lea este blog también lo pase así.

What a Day

El primero de mis muy malos días de la semana comenzó de esta manera, y tal vez debí adivinar, por su alta carga negativa, que vendrían más días igual, o peor de jodidos, y que tendría que tomar mis precauciones. Sin embargo, no lo hice, y ahora sufro las consecuencias.

Hoy me levanté con toda la convicción del planeta de llegar bañadito, peinadito, perfumadito, y tempranito a la escuela. Tal vez esto no suene muy difícil. Sin embargo, habrá que mencionar que mi primer clase es a las siete de la mañana, y que para lograr llegar a tiempo, debo salir de mi casa alrededor de las seis y cuarto; para lograr esto último, debo levantarme a las cinco y media de la mañana, ¿ok?. Así que salí con tiempo de sobra de mi casa pensando: "Uy, que chido! me tocará lugar de ejecutivo en el estacionamiento". En ese momento no tenía idea de lo que me esperaba.

El Periférico estaba totalmente cerrado y ya eran las seis y veinte de la mañana. "Que raro. Normalmente lo abren a las seis. Equis. ¿Cuán congestionado puede llegar a estar la lateral a esta hora?". La respuesta: Suficientemente congestionado como para que llegara a las siete y media de la mañana, aún con el uso de vías alternas improvisadas (tuve que "San-Angelear" unos cinco minutos hasta llegar a un camino conocido que me llevara directo a la escuela). Hasta ahora, el nivel de "stress" era soportable: 3 (en una escala del 1 al 10 donde 10 es lo más alto)

Diez de la mañana. Hora de mi clase favorita: Finanzas. Para estas horas, la verdad es que había rockeado lo suficiente como para haber olvidado el incidente de la mañana. Así que me dirigí al aula donde aprendería a manipular cualquier instrumento financiero (bonos, acciones, etc.). Una vez más, tenía toda la intención de absorber todos los conocimientos que me impartieran durante la próxima hora y media. Una vez más, mis intenciones serían truncadas por una maestra cuyas notas mentales le indicaban que ya no había tiempo como para darse el lujo de ver el tema con la calma necesaria para que los pupilos aprendiesen a la perfección todo lo que había que saber del tema (que en este caso era "Tasas Efectivas"). Así que mi queridísima Mafer (la Profesora María Fernanda Gómez , Directora de la carrera de Administración, prefiere que la llamen "Mafer") decidió dar la clase a exceso de velocidad, eliminando cualquier posibilidad de que alguno de los alumnos presentes pudiera asimilar algo de lo que se exponía en clase. Obviamente salí diciendo en un tono de total frustación: "No entendí ni un carajo".
Nivel de stress: 4. El examen se acerca, pero tengo suficiente tiempo.

Justo después de abandonar el salón donde se impartió mi clase de Finanzas, decidí desahogarme un poco escribiendo algo para este espacio de renombre mundial: Ras Remix. Sin embargo, la página de Blogger no se dignó a subir archivos el día de hoy. Un intento. Dos intentos. Tres intentos. Cuatro intentos. ¡CINCO intentos!, y ahí me detuve. No solo no pude subir mi "post" a la página, sino que perdí diez minutos de mi tiempo con cada intento.
Nivel de "stress": 4.5. No es para tanto. Puedo "post-ear" después.

Poco después del incidente con internet, Nadia (cuya amistad data de 1996 D.C.) decidió rescatar el buen humor que me quedaba sin saber que lo hacía. Me llamó con la alegría que la caracteriza y me invitó a una taquiza totalmente gratis a tan solo unos pasos de su casa (lo cual es bastante conveniente ya que eso ubicaba la taquiza a tan solo 5 minutos de mi casa). Esto me llenaba de satisfacción y de gran alivio, pues en esos momentos no contaba ni con un centavo para comer. "¡Claro! Voy para allá". Una vez más en el día: Error. Justo cuando pronuncié esas palabras, que daban por concluida la llamada telefónica, una de las personas encargadas del famoso ITAMMUN (dentro del cual, tengo responsabilidades inaludibles), me señaló amablemente que tenía que asistir a la junta del día inmediatamente. Como ya pudieron adivinar, esta junta aplastaba todas mis esperanzas de llegar a la taquiza gratis, pues para cuando terminara, y pudiera trasladarme al lugar de la taquiza, sería demasiado tarde. Tuve que chutarme la estúpida junta con el estómago vacío.
Nivel de stress: 5.5. ¿No pueden darse cuenta de que muero de hambre?

Continuando con mis responsabilidades de ITAMMUN, decidí regresar a la oficina a checar el nivel de convocatoria de la comisión a mi cargo. ¿Qué reacción podía yo tener al descubrir que no había gente dispuesta a inscribirse en mi comisión? Pánico. Pánico absoluto. En menos de treinta horas se iniciaría el grán evento y justo entonces, la gente empezó a cancelar su asistencia. Era hora de tomar medidas. Drásticas, extremas, permisivas, evasivas, ¡las que fueran!. El chiste era tomar medidas. Así que busqué apoyo en mis conocidos, los cuales, respondieron (durante todo el día) de una excelente manera al llamado de su rockstar preferido. Sin embargo antes de que la primer respuesta se manifestara, partí hacia el sur, con el propósito de extender una cordial invitación a mis amigos del CESSA a que participaran en ITAMMUN.
Nivel de "stress": 7. ¿Dónde quedó mi poder de convocatoria?

Mi llegada al CESSA fué (como siempre) un grán acontecimiento para todos los que ahí estudian. No solo porque soy el típico "bicho raro", entre una multitud de chefs, sino porque siempre se me ocurre una manera (nueva) de burlar al personal de seguridad de esa institución (que por cierto, tienen instrucciones de no dejar pasar a NADIE que no sea alumno, o profesor, o que sea empleado de esa institución). Con el buen humor de siempre, me dispuse a hacer labor de convencimiento con todos los presentes. Bueno, no todos. Sólo los que se encontraban acompañando a mis amigos que ahí estudian. Claro que, el apoyo que me brindaron no era el que yo esperaba, aunque no era nada despreciable. Ellos pensaron que era una cuestión de dinero. Al tratar de explicar nuevamente en que situación me encontraba, el interés comenzó a disiparse. Así que yo solo pude responder devolviendo el dinero, agradeciendo el apoyo, y explicando que no se trataba de ese tipo de apoyo.

Debido a que en ese momento nos encontrabamos junto a la diminuta cancha de futbol de la escuela, decidí unirme a la "cascarita", ya que amablemente me invitaban a ser portero de un equipo, gracias a que nadie mas estaba dispuesto a asumir tal responsabilidad. Sin embargo, siendo esa una cancha de minúsculas dimensiones, el estilo de juego era totalmente distinto a lo que cualquiera esta acostumbrado. Esto resultó en dos goles consecutivos en nuestra portería. Realmente me sentí totalmente estúpido por no haber reaccionado adecuadamente para evitar ese par de anotaciones. Sin embargo, el buen humor y el espíritu de hermandad que distingue a los CESSA-reos, logró que me sintiera un poco mejor acerca de mi desempeño en el juego.

Al estar descansando, fuera del campo ya, y platicando con unos amigos, llegó la chica de los ojos preciosos. Punto y aparte. Justo ahí recordé porque me gustaba. Me cuestioné el porqué había dejado de llamarla por teléfono tan repentinamente y porqué había dejado pasar tanto tiempo para volverla a llamar. Pero el futuro me alcanzó el día de hoy, y ella estaba parada justo delante de mi, con su mirada... su cabello... desfalleceré en cualquier momento. Opté por "recuperar el tiempo perdido" (ven como esta narrativa esta llena de "clichés"), y le invité un helado de la cafetería. Claro que era su helado favorito. La conversación, el humor, la disposición, todo estuvo perfecto. Parecía que no había nada por qué preocuparse. Las cosas marchaban bien entre los dos. Esto me logra que sea feliz de nuevo.
Nivel de "stress": 4. Estoy con unos cuates, me la paso bien, y se me ha olvidado casi todo lo anterior.

Debido a que ya estoy en el CESSA, con mi mejor amigo, El Capo, era de esperarse que nos dirigieramos a la ciudad a rockear en una escala mayor a la del CESSA. Así que nos dirigimos hacia un establecimiento de hamburguesas (de esas que tienen como "mascota" a un payaso de cabello rojo). En este establecimiento, se rehusan a servirme un jugo de naranja de 32oz debido a que "Pus, esque, no se puede joven". Así que decido pagar el doble del precio de un jugo de naranja (adoro el jugo de naranja que sirven ahí) con la esperanza de que acepten este excelente trato, y finalmente subsanen mi fuerte deseo por un jugo de naranja de 32oz. Sin embargo, los cajeros (se necesita mas de una persona en la caja para lograr que la caja registradora funcione...) que nos atendieron parecían no tener noción alguna de los negocios, puesto que no solo se rehusaron a servirme mi jugo de naranja, sino que se burlaron ante tal oferta. Finalmente, el gerente del lugar vino a darles una pequeña lección de aritmética y explicarles que "pagar el doble" significa que la cantidad se pagaría dos veces sólamente por un producto... y no que se pagaría la mitad de la cantidad por el producto. Aunque salí del local con mi jugo de naranja, no pude disfrutarlo adecuadamente debido a que los amplios conocimientos que poseian los cajeros del establecimiento me provocaron un muy mal sabor de boca
Nivel de "stress": 6. Mi jugo no sabe igual de rico cuando estoy enojado.

En el camino de regreso, decido contarle al Capo acerca de la chica de los ojos preciosos, a lo cual el sólo me respondió que tenía que decirselo. Ahora. A como diera lugar. "Es más, mándale un mensajito, aca, con jiribilla". En dos segundos, el mensaje ya estaba enviado. Sólo tenía que esperar una respuesta positiva de su parte y estaría del otro lado. La respuesta fué en parte positiva, en parte negativa, y en su totalidad fué una puñalada en el corazón. Literal.
Nivel de "stress": 7. Después de agradecer el cumplido, no tenía que añadir la frase "te tardaste porque ayer regresé con mi ex. Igual y dos días antes todo hubiera sido distinto".

Decidí adoptar una actitud 100% rockstar al respecto, y burlarme de mi mismo. ¿Qué más podía hacer?. Justo cuando volvía a tener buen humor, un fuerte golpe sacudió al Lucas Valdéz (nombre del coche en el cual nos transportabamos). La hora había llegado de bajar del auto y determinar que la culpa era del conductor del auto que nos golpeó (en otras palabras: hecharle montón al individuo que manejaba el otro coche y defender a capa y espada el argumento de que la culpa era toda suya). Ántes que yo pudiera intervenir, escuché las primeras palabras del Capo y supe que su salvación se había esfumado: "Lo siento mano, fué mi culpa. Yo te cerré el paso". ¿Qué?¿Porqué hizo eso si era más que evidente que la culpa no era suya?. Está de más mencionar que el otro conductor logró una defenza bastante sólida a partir de las palabras del Capo. Lo que restaba era llamar al seguro y esperar. Sin embargo, el proceso no fué nada fácil, ya que descubrimos que la póliza del seguro de Lucas Valdéz había vencido un mes atrás, y que era muy probable que no se hubiese renovado esa póliza, dejando al Capo sin seguro de su automóvil.
Nivel de "stress": 9. "¿Que vamos a hacer si no tienes póliza?"

Finalmente, el sistema de la aseguradora reveló que sí se había renovado la póliza, pero que los papeles todavía no se enviaban. Así que enviaron a un ajustador a la escena del siniestro. Debido a que el Capo ya había admitido tener toda la culpa, el ajustador no pudo hacer nada mas que darle la razón y hacer el papeleo correspondiente para que asumiera la responsabilidad de manera legal. El Capo aprendió una valiosa lección acerca de los "daños a terceros" y de "tener derecho a guardar silencio".

Después de todo este fandango, regresé a mi casa alrededor de las 23 hrs. Un delicioso cocktail de aguacate me esperaba en la mesa de la cocina. ¡Vaya si soy fan del aguacate! ¡Alabado sea el aguacate!. Simplemente me senté a comerlo, y una vez terminada la cena pronuncié las siguientes palabras: "What a day!". Acto seguido: me fuí a dormir.
Nivel de "stress": 2. Nada me hace tan feliz como el aguacate.

Tránsito (perspectiva de la conductora)

POR ArEnItAhZuL

Un poco a manera de complemento y otro poco por ocio...introducire mi defensa:

En efecto veníamos de CU, y también venía Betza con nosotros. Lo cierto es que no evitaba lastimar a mis amigables acompañantes de viaje. Como la mujer simple que soy, buscaba una manera agil de transportarme. No lo he dicho yo, es lo que se dice de mi "Dubirit maneja las micras a su favor". Tengo un buen expediente como conductora que me respalda. Ese día en verdad el JETTA AZUL exageró un poco. Betza no se quedo helada, simplemente por cortesia cortesiana y cartesiana consideró pertinente detener su cadencioso movimiento (ya saben como son las mujeres...impresionistas). Sobre el rechinido, no lo dudaría aunque no lo recuerdo. La verdad yo estaba realmente conmovida por la actitud de mis copilotos pues una en realidad penso que la línea de su vida llegaba hasta ahí (se compactó en el asiento delantero...piernas-manos-cuerpo la unidad)...de Amín no se mucho viajaba atras. Fue tan hilarante. Ja ¡que buen momento!.

Lo que le falta a este relato es el GRAN FINAL. Después de sobrevivir aun grandioso "¿por quéeeeee?" cuestion por demas filosofica para el sopor de la tarde, a lo que nos enfrentamos a posteriori fue mucho mejor. Un poco pasado el 'amargo' trago, nos introdujimos en la vialidad. ¿Cuál fue nuestra suerte? A nuestro lado estaba el Jetta, y yo sin poderme reir con mi singular holgura. Los cínicos de mis compañeros rieron a carcajadas mientras yo, cual conductora responsable me dedique a meditar sobre los motivos que orillan a un hombre a cuestionar mi manera de andar por la ciudad...
En definitiva...de las hisotiras de ciudad...mi favorita =)

Tránsito

No cabe duda que los embotellamientos vehiculares son una parte fundamental del folklore de esta urbe de concreto. No solo ofrece la oportunidad de practicar nuestro vocabulario florido y demás albures con los demás conductores (sin contar con los innumerables mensajes que uno puede enviar a toda la comunidad con la ayuda del fabuloso 'claxon'), sino que también nos dá la posibilidad de transformar nuestro vehiculo en esa pequeña "burbuja" donde pasamos 'tiempo de calidad' con nosotros mismos: Sin dificultad nos perdemos en nuestros propios pensamientos, acompañados de la canción de nuestra preferencia, al mismo tiempo que esperamos que avance la marabunta de autos. Me parece que son pocos los habitantes de esta ciudad que no tienen, por lo menos, una buena historia acerca de los emotellamientos (y del tráfico en general) de esta selva de concreto.

Por ejemplo (a continuación me tomaré la libertad de utilizar el derecho que se me ha otorgado por medio de ésta página): Una de tántas ocasiones que llegué a rockear en esta ciudad con aReNiTaHzUl, nos topamos con un conductor que, por lo que pudimos deducir, adoraba dar gritos desgarradores en señal de frustración; sin importar que el mensaje fuera un tanto novedoso para la ocasión. El punto era pegar gritos que a cualquiera enchinarían la piel. Esta historia se desarrolla en las cercanías del Mercado de Tizapán, al regresar de otra aventura en territorio Puma.

Nos encontrabamos cerca de nuestro destino, en una calle angosta que desembocaba en una de las principales avenidas de la colonia, cuando nuestra valiente conductora, notó que para poder salir de aquella calle e incorporarnos a la avenida, debía hacer uso de sus habilidades para maniobrar a Betsabé de la mejor manera, y evitar lesiones a sus dos pasajeros. Sin embargo, en esos momentos, la vista la traicionó, causando que nuestro vehículo le cortara de manera violenta, el paso a otro que circulaba a grán velocidad por la avenida. El estruendoso rechinar de las llantas de aquel vehículo sólo logró que Betsabé se quedara inmovil; congelada por aquel espantoso sonido. Como pasajeros, nosotros solo observamos como los frenos de aquel auto evitaron que se impactara contra nosotros. Instantes después de este impresionante incidente, el conductor del Tsuru azul marino que quemó llantas en el pavimento, se emparejó de tal manera que su ventanilla estuviera justo a la del co-piloto de Betsabé. Como esa ventanilla ya estaba abierta, el señor del Tsuru se sirvió a bajar su ventanilla. Con una expresión digna de un Hamlet enfurecido, dejó que su aguardentosa voz gritara a todo pulmón el regaño correspondiente: "POOOOORRRRRQUEEEEEEEEEEE?!?!?!?!". Acto seguido, el conductor subió su ventanilla y continuó su recorrido. Perplejos por la ausencia de palabras alti-sonantes, los pasajeros de Betsabé llegamos a una conclusión: "¡Vaya! Que filosófico...".

Jamás reí tanto después de un cuasi-accidente...

David

No recuedo bien como fué que aquel personaje entró a mi vida. Sin embargo, sí recuerdo algunos detalles que le dán validéz al mismo. Cual Tyler Durden, tiene dos personalidades que, en este caso, son totalmente opuestas (paz-violencia). Apareció como un nuevo personaje en una serie televisiva de alto rating, donde todos los personajes secundarios lo conocían muchísimo mejor que el protagonista de la misma. Su presencia fué tal, que en ocasiones parecía que no había escapatoria: se encontraba en todos lados. La incógnita fue tanta, que provocó discusiones que, por muy fuertes que parecieran, eran de lo mas redundantes y sin sentido. Eventualmente decidí que no debía de darle tanta importancia al asunto; el saber quién es esa persona del otro lado de la pantalla, cuyo rostro estaba compuesto por letras que formaban oraciones, ya no era trascendental para mi. Todo lo que este personaje traía consigo, lo archivé en la "I" de "Indiferencia"... y fué justo en el momento en el que menos me importaba, en el menos esperado y más sorprendente posible, cuando me fué revelada su identidad. Demasiado tarde, o ¿no?. Si en verdad es demasiado tarde, ¿porqué escribo este 'post' que no trata de otra cosa mas que de él?. Realmente no lo sé. Solo tenía que sacarlo de mi sistema para poder seguir adelante. A él solo le digo: Mucho gusto.

Debrayes en el Messenger

Hoy, una persona bien chistosa, que anda todo el tiempo trabajando me sorprendió al iniciar una conversación que me parece bastante interesante, acerca del mundo actual (por resumir un poco el tema de la charla). La verdad es que pocas veces he presenciado los destellos de genialidad que Esther puede llegar a tener. Pero cuando los tiene, los tiene en grande. Fue una grata sorpresa el que pudiera charlar con ella de esta manera. A continuación, nuestro debraye.


We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
apoco no esta de huevos mi nickname?

El Tiquet Master dice:
we spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again... creo que el "young again" lo podrias cambiar por "our memory live forever"

El Tiquet Master dice:
no?

We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
pues no creo. porque piensa: te la pasas en la chamba de joven, como enfermo, 24 seven, y ya q eres multimillonario, entonces gastas todo el dinero del planeta haciendote cirugias comprandote coches deportivos y madres y media para volverte a sentir joven.

We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:Es la Era del Consumismo Amin.

We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
ademas del Historical Overdose q estamos viviendo.

El Tiquet Master dice:
pero todo eso es un producto derivado del hecho de que es la era de la inmediatez... piensalo... cada vez surgen mas inventos que "ayudan" a hacernos la vida mas facil porque reducen el tiempo de trabajo. (las licuadoras vienieron a revolucionar el mundo de las salsas). sin embargo, ahora hay tantos de esos inventos que necesitamos de la inmediatez para poder hacer todas estas cosas al mismo

El Tiquet Master dice:
tiempo. es decir, ahora nos hace falta tiempo para hacer tantas cosas de las que se han simplificado

We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
exacto!

El Tiquet Master dice:
i-pod: escucha toda la musica del planeta antes de morir
internet: haz todo lo que se puede hacer en este planeta en la comodidad de tu casa con tan solo invertir un par de horas... etc.

We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
pero, entre tantas cosas, como seres humanos, nos esforzamos x tener cosas q al final son triviales, y un dia despiertas, tienes 40 y tienes arrugas y panza.... y como ya te la pasaste todos tus años de juventud haciendo lana, ahora te embelleces otra vez, y te haces joven o mejor dicho, te haces sentir joven otra vez

We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
es un circulo vicioso. terminas donde empezaste.

El Tiquet Master dice:
pues la neta que hueva... la verdad esque lo que se deberia tratar de conservar joven es el espiritu...

We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
ah, eso siempre.

We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
pero somos humanos, y tenemos fallas. como el materialismo que nos consume. por eso, porque estamos tan vacios x dentro, queremos ser jovenes otra vez.

We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
es q,no se Amin, a lo mejor lo vas a entender mejor cuando tengas tu primer trabajo y entiendas lo que es meterte dinero en la bolsa.

We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
son cosas en las que no habia pensado antes.

We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:pero, no trabajo de $1,000 pesos.... trabajo de mucho dinero. son cosas que aunq no quieras, te cambian.

We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
solo tienes que ser lo suficientemente audaz para no dejar que eso te cambie para mal, sino para bien.

El Tiquet Master dice:
asi que tu nick tiene sus origenes en tu alto ingreso como abogada?

We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
sip. asi es. Y en base a las desiciones que tomas en tu vida laboral.

El Tiquet Master dice:
oye... y me vas a invitar a the cure con tu alto ingreso?

In Between Days

Según yo, nunca he tenido, ni tengo, fans. Según Orly, tengo varios fans. Hace poco se comprobó que Orly tenía la razón (como suele suceder).

Me encontraba experimentando esta nueva faceta ñoña de mi vida, cuando de pronto un amigo se apareció, y al ver mi sindrome de ñoñez adquirida, comenzó a describir lo que extrañarían mis fans de seguir con este estilo de vida: "Jamás olvidaremos a aquel Amin de bufanda larga que se dedicaba a pegar posters del Boletón..."

Todo esto me ha hecho reconsiderar: ¿Realmente estoy listo para esta nueva faceta?¿Podré dejar atrás estos maravillosos recuerdos? Ahora que lo pienso, no necesito dejarlos atras, puesto que lo que me hará continuar es la esperanza de que podré construir nuevos y mejores recuerdos en esta, y las facetas siguientes en mi vida. Gracias a mis fans (que apenas hoy, soy consciente de su existencia).

Introduccion a la Cultura Pop.

El día de hoy, me dedicaré a presentarles una lista de lo que este verano se consideró lo mas "in" (o "The Hottest") dentro de la cultura Pop.

-Primero, nos encontramos con la chica del verano. La señorita Lindsay Lohan, quien ha estado en boca de todos, no solo por sus "teen-movies", sino porque justo cumplió los 18 años (ahora, ella es mas legal que cualquier otra cosa) protagonizó una de las historias que más seguidores le ha ganado: su propio escándalo. Todo esto comenzó con la frase: "I´m just 18, I wanna have fun!". De pronto, esta frase hizo su aparicion en programas como el de David Letterman, y el de Jay Lenno.

-La banda de rock, que todos los antritos Pop en los estados unidos (y ahora en nuestro país) quieren tocar: The Killers. Esta banda oriunda de Las Vegas, Nevada, ha logrado perfeccionar el sonido del rock, al grado de que, ahora, realmente nos de ganas de bailarlo en lugar de solo organizar el "slam". Si no lo creen, chequen su sencillo: Somebody told me.

-Abigail Vona=Chica Problema. La joven escritora de tan solo 19 años, ha logrado lo que pocas personas han podido. Antes de que su libro, Bad Girl: Confessions of a Teenage Delinquent, se publique, su nombre ha aparecido varias veces en el New York Times, ha causado polémica, y ha pre-vendido su libro como sólamente J.K. Rowling había podido hacerlo hasta la fecha. Sin duda, este libro, que cuenta sus experiencias en una correccional en Peninsula Village, Tennessee, dará mucho que hablar mucho tiempo después de su publicación.

-La comedia del verano es aquella que se basa en las memorias del conocido actor Mark Wahlberg: Entourage. Esta serie de HBO, es memorable gracias a la estupenda actuación de Jeremy Piven, actor que sin mayor dificultad, logra robarse esta serie al interpretar al agente más chupa-sangre de Los Ángeles. Sin duda, el humor negro que la serie maneja agradará hasta al fan mas devoto de los hermanos Cohen.

-Salvador en uno de sus mas recientes posts el ser humano debe encontrar distintas maneras para manifestarse/protestar. Los nuevos activistas del movimiento Anti-Bush, han encontrado la manera perfecta de que su voz sea escuchada... bueno... es un decir. Recomiendo que visiten su página y se enteren, de primera fuente, de que trata esta nueva forma de protesta. Aquí.

-Hacía mucho tiempo que el planeta no se enteraba de alguna conspiración del gobierno estadounidense. Al menos, no una buena. En esta ocasión, se habla de que debido al miedo a otro ataque terrorista de grán escala, se dictará ley marcial en E.E.U.U., cancelando así, las elecciones de Noviembre hasta que el orden se reestablezca. ¿Descabellado?. Así es la teoría de la conspiración.

-Digan "Adiós" a la "tenista" Anna Kounikova, y saluden a Maria Sharapova. Esta tenista de tan solo 17 años, ya tiene en su haber el campeonato de "Singles" en el torneo de Wimbledon, lo cual demuestra que es muchisimo mejor tenista que la torpe de Kournikova, y obviamente es muchísimo mas guapa.

-El trago que todos deberían saber preparar es el denominado "Jolly Rancher Vodka Cocktail". Por si el nombre no fuera lo suficientemente explícito, la receta es simple: Se mezcla vodka, hielo, y el sabor de Jolly Ranchers de su preferencia. Para un toque personal, agregue la fruta que iguale el sabor del dulce (ej: Jolly Rancher de sandía= añada sandía). Se disfruta mejor con Zubrowka.

"Class Dismissed!"

Bloqueo

No me puedo quitar esa canción de la cabeza. Ni siquiera recuerdo quien la toca. Sólo puedo recordar el titulo/coro de la misma: "You are the perfect drug, the perfect drug, the perfect drug!". Y eso nubla mis capacidades inspiratorias. Ya había planeado la reflexión inteligente del día de hoy, pero debido a esto, no la puedo sacar. El origen de este "bloqueo de escritor" es que Slayer (querida por muchos, conocida por pocos, sumamente apreciada por mi) decidió que el dia de hoy utilizaría ese "nick" en su Messenger. Ahora esto es todo lo que escucho en mi cabeza. Mis procesos mentales ya no carburan. Y esa "droga perfecta" (que en vida real, considero que es la afamada "Adderall") no llega. Aquella que hace que las mentes brillen, y puedan crear, manipular, reflexionar, y derribar ideologias. Aquella que aplasta cualquier dolor. Aquella que logra que nos olvidemos de todo, nos vuelve egoistas, y nos hace felices. ¿Existirá una droga así?¿Realmente se puede hablar de una "droga perfecta"? Si la encuentran, no duden en hacermelo saber.

Dato curioso...

¿Se fijaron que en la clausura de los juegos olímpicos, Anna Vissi cantó el tema principal de Pulp Fiction? Esta canción se llama Misirlou, y es interpretada originalmente por Dick Dale & His Del-Tones. La verdad es que a mi me dió mucho gusto (y un poco de extrañeza) que esta rola sonara en los juegos olímpicos, y como una de las canciones representativas de la cultura Griega moderna. Para escuchar esta rola, da click aquí.

Un día común: Emociones simples

Muchos ñoños, adictos a la musica (y a una banda en especial) comparten un mismo sueño sin importar que el tipo de música varie con cada ñoño; sin importar sus preferencias sexuales; sin importar la opinion que tengan de AMLO. Este sueño es el de poder hacer un dueto con su cantante/grupo/hijo de televisa favorito durante un concierto del mismo. El día de hoy, un ñoño como yo, ha realizado ese sueño... aunque no precisamente con mi banda/cantante/hijo de televisa favorito, pero sí con una de las exponentes del rock mexicano que mas respeto: Ely Guerra.

Todo comenzó gracias a que el mar más corrupto, decidió (en un gesto de "generocidad") contactar a la representante de dicha canta-autora con el propósito de entrevistarla en las instalaciones del CRTV. Sin embargo, la desorganización de este mar trajo como consecuencia un alto nivel de desinformación; es decir, NADIE sabía en que fecha vendría la ya mentada estrella de rock. Nadie lo sabía, hasta hace poco mas de 24 horas. Antes de que transcurriera este espacio de tiempo, había que hacer una serie de cosas para el arrivo de dicha cantante. Cosas que por cierto, se lograron muy bien y no hubo mayor problema. A pesar de todo, lo más importante para este evento, se había pasado por alto por los organizadores (incluyendome): ¿Que diablos iba a hacer una cantante, frente a un público que esperaba que cantara, si NADIE había tenido la prudencia de traer UNA GUITARRA? ¡Dia-blos!

Había graves problemas de por medio. Sin embargo, una pequeña ráfaga de lucidéz iluminó a uno de los organizadores: "Haremos una mecanica virtual, en la que el público pase a hacerle una pregunta a Ely Guerra, uno por uno". Y así fué. Esta fué la ocasión en la que una cantante solamente habló y mantuvo satisfecha a su público. Entonces ¿Cómo fué que hizo un dueto conmigo? Sencillo. Aquel que pasara, quitado de la pena, a cantar un tema de esta cantante, frente a todos los presentes, se llevaría uno de los seis sencillos autografiados que ella había traido. Cuando llegó mi turno de cantar, Ely Guerra amablemente aceptó ofrecerme ayuda, debido a que le había advertido que mi voz realmente estaba hecha sólamente para cantar en la ducha.

Ahora solo me resta ir a tomar un café con Rita Guerrero para que mi fantasía rockstar se complete...

Segunda temporada: Regreso a la realidad

Después de unas largas y no-merecidas vacaciones, he tenido que enfrentar lo inevitable: el regreso a la cotidianeidad. No que esto me moleste... mucho, pero el hecho de que el enfrentamiento se postergó por una semana más, lo hizo doblemente difícil. Había que ponerse al corriente con las materias escolares (ya había suficiente material como para hacer uno de esos temidos "controles", mejor conocidos como "quizes" entre la fauna bilingüe), esconderse de una enooorme vida social (y no es que me jacte de ser popular, simplemente conozco a muchas personas en la escuela...), seguir aplazando los compromisos innecesarios (como el estúpido Modelo de Naciones Unidas al que estúpidamente me uní), y también los que se hacen por gusto (a pesar de que el CRTV vaya directo al caño por falta de interés de los que estamos involucrados).

Mi propósito dentro de esta nueva temporada (no recuerdo si alguna vez mencioné que mi vida la divido en "temporadas", justo como una serie de televisión gringa. El fin/comienzo de cada una de estas temporadas estan marcados por eventos sumamente relevantes dentro de mi vida, como puede llegar a ser el "huir de casa") es finalmente concentrarme en mis materias, para así tener que evitar la tan penosa expulsión de la H. institución donde estoy estudiando mi carrera. Además, el mejor incentivo para que me vuelva un ñoño modelo, es el hecho de que si no lo hago, en verdad me van a tener que expulsar de la institución (sí, así es esto de estar condicionado).

Sin embargo, mi primer semana no ha sido del todo dificultosa. Tenía que haber buenas noticias para mi después de haber estado ausente durante casi un mes. El Capo me recibió con la noticia de que un par de "fans" habían preguntado insistentemente acerca de mi paradero. Esto fué suficiente como para que mi mojo de Rockstar inundara mi cabeza durante horas (pero no dejé que me afectara... mucho). A pesar de esto, el Rasmin de esta temporada ha conservado la cabeza fría, y se ha dado cuenta de que, por primera vez, DEBE concentrarse ANTES QUE NADA en sus estudios. Así que mandó una nota de agradecimiento a sus "fans" con el Capo.

Seguramente hay alguien a quien mi descripción de un "choque con la realidad" le moleste un poco, ya que existen formas mas apabullantes de este choque. Es por eso que aprovecho este espacio para comunicar que apoyo moralmente, y de cualquier otra manera que me sea posible, a esa persona. Sé que en este tipo de situaciones, muy pocas personas podrían haber conservado la calma como ella lo esta haciendo. Debido a esto la admiro. Más allá de ser un "fan from hell", o de haber sido su discípulo. Incluso la admiro más allá de una simple admiración superficial: es un ejemplo a seguir.

Dentro de menos de doce horas, debo regresar a esta guerra con la realidad y la cotidianeidad, puesto que tengo un "control" de finanzas. No me voy sin antes decir: IT´S GOOD TO BE BACK!

Entreat

En esta ocasion escribire sin acentos (en este teclado no hay)
En esta ocasion no escribire "lindo" (me muero de ganas... pero el tiempo apremia: comida)
En esta ocasion escribo desde aqui, algun lugar, y desde ningun lugar: el limbo (aguas internacionales)
En esta ocasion vivo en una peque;a ciudad (tampoco hay "enies") en donde jugamos a que no existe tal cosa en el mundo como la corrupcion, delincuencia, guerras; solo hay paz y buena convivencia.
En esta ocasion todo se tambalea, pero mi equilibrio es mejor que nunca (la marea/corriente es muy fuerte)
En esta ocasion, there's more than one oficial languaje (most people speak english, pero hay gente con la que hablo espa;ol)
En esta ocasion agradezco TODOS los comentarios que mi publico ha hecho durante mi larga ausencia. TODOS seran respondidos. Muchisimas Gracias.
En esta ocasion, me doy cuenta de que todavia me faltan un chingo de vacaciones por consumir (hasta el 13 de Agosto), y no se si eso sea bueno o malo.
En esta ocasion solo les adelanto una cosa acerca de este armatoste metalico en el que navego, por medio de dos palabras: pista de patinaje. Mas palabras? de hielo... y sobre ruedas!!
En esta ocasion (y como en muchas otras) les pido que esten pendientes del proximo post (no sera nada raquitico)

Antes del Intermedio: Agradecimientos

Este es el último post que hago antes de disfrutar de mis ya merecidas vacaciones.  Esta noche los últimos preparativos para salir de viaje, requirieron de mucho trabajo. Sin embargo, no hubiera terminado con este trabajo sin la valiosa colaboración de la gente que me apoyó durante la realización de los "soundtracks" para el viaje. Gracias a Orly, por el ámplio catálogo de rolas de viaje que ofreció, ya que sin esto, hubiera sido muy complicado comenzar a estructurar cada uno de los discos. Agradezco también a Eris, por haber sido la intermediaria entre el Limewire, y mi ordenador. Sin su valiosa ayuda, los discos nunca se hubieran completado a tiempo.

 

Quisiera también dar unos agradecimientos extemporaneos a Sal, mi Hermano, Teie, y al Capo, ya que sin sus incontables recomendaciones, y aportaciones de música, mi biblioteca de mp3 sería peor que raquítica, y jamás hubiera podido emprender esta difícil tarea. A Slayerstorm, por su cariño y apoyo, a Jim Morrison por ser toda una inspiración para mi, y a LZY, mi difunto automovil, ya que sin ella, jamás hubiera podido llegar a donde me encuentro en este momento.

 

Gracias... ¡Totales!

Fauna urbana

Hace poco, llegué a escuchar que una ballena había ocasionado un caos vial en la ciudad, debido a que se había caido del camión que la transportaba. La imagen vino inmediatamente a mi cabeza: un cetaceo moribundo, primo de Keiko, obstruyendo el paso en periférico, siendo atacada por los conductores enfurecidos. Claro que la pregunta obligada no se hizo esperar: En primer lugar, ¿que hacía un camión que trasladaba una ballena, transitando por periférico?.; y claro, después vino: ¿Hacia donde llevaban a la ballena?; y terminando con: ¿No era mejor transportar a la ballena por aire?. Todas estas preguntas se esfumaron justo después de volverse absurdas, ya que me enteré que los bloques de concreto utilizados para formar el camino del distribuidor vial, se llaman "ballenas". Esta pequeña confusión, además de ponerme a merced de las burlas familiares, también sirvió para recordar otras especies de la fauna urbana.

Uno de mis tíos, recordó que hace mucho tiempo (no sé que tanto tiempo atrás) había escuchado acerca de una Pantera voladora. No es que esta pantera en particular tuviera alas. Se trataba más bien, de un anuncio "espectacular" de la conocida estación, Pantera 590am. Éste anuncio espectacular, tenía la particularidad de que mostraba una enorme cabeza de pantera (el logotipo de la estación), que majestuosamente observaba la ciudad. Resulta que esta enorme cabeza de pantera, encontró el modo de volar lejos (muy lejos) gracias a un ventarrón furtivo de esta urbe de concreto. Cuenta la leyenda, que después de que esto hubo sucedido, la estación se preocupó por su mascota, al grado que hicieron una campaña por radio para encontrarla. No sé si ofrecían recompensa, pero sí sé que la estación pidió el apoyo de sus radioescuchas para poder encontrar la tan preciada pantera. En este caso, creo que surgieron preguntas similares a las que yo tuve con respeco a la "ballena", en las personas que escucharon acerca de "el vuelo de la pantera", y en aquella(s) persona(s) que encontraron a este felino en el jardín de su casa.

Hay que recordar que este tipo de apariciones de la fauna urbana, han existido a lo largo de la historia. ¿Quién no recuerda acaso, al famoso Chupacabras?. Si bien recuerdan, éste personaje causó controversia entre la comunidad estudiantil (de niveles secundaria y menores, ya que los estudiantes de mayor edad se entretenían pensando, y preocupandose, por otro tipo de "chupetones"), y en el mundo de la política (por aquello que de se decía que Carlos Salinas era quien representaba a este personaje por las noches, al no estar satisfecho con aquello que se "chupó" durante su gobierno). A decir verdad, es muy difícil saber que animales harán su aparición en el futuro. Tal vez haya que esperar una década más para averiguarlo. Mientras tanto, creo que muchos de ustedes tienen ya suficiente de tener que lidiar con el burro de su vecino.

Tecleos

Escribir, escribir, escribir, escribir, escribir, y escribir. De eso creo que se trata esto; Sólamente de escribir. Así nomás. A como dé lugar. Pero no por eso, escribir lo que sea. Tratar de encontrar algo bueno. "Bueno" en el sentido que le agrade a uno mismo. Tal vez Orly tenía razón: es mejor escribir para uno mismo. Sin embargo, no se debe olvidar que la misión de este tipo de espacios es para dar a conocer a la gente nuestro "trabajo". Entonces no veo porque no debemos de tomar en cuenta al "público" de vez en cuando. Evitar jalarlos demasiado en debrayes que esta era de la inmediatéz no les va a permitir comprender. A menos que lean esto como parte de cierto "escapismo" que de vez en cuando les es necesario. No lo sé. Por ahora sé que yo no puedo descansar tranquilo sabiendo que he abandonado este proyecto por el día de hoy. Esa voz dentro de mi señala: "no estas cumpliendo con lo que comenzaste a hacer". Llamese como se llame, esa pequeña voz puede llegar a volver loco hasta el mas cuerdo de los individuos. No solo porque habla en los momentos más inoportunos, sino porque también puede llegar a recordarnos cosas que habíamos dado por olvidadas (por nuestro propio bien). Hoy esa voz me remonta a aquellas épocas en las que viví bajo el yugo de una pequeña tirana disfazada. Y ya estoy harto. Tal vez esto suceda porque necesito salir mas. Distraerme. Evitar los ratos de ocio. Eso está por verse. Ya me voy de vacaciones y espero que mi cabeza, junto con la pequeña voz, se tranquilicen por el resto del año.

Plan dental

"No necesito ir al dentista para saber que apesta".  Este fue mi mejor argumento en contra de ir al dentista, cuando me enteré de que mi madre habia hecho una "cita sorpresa", a mi nombre, con el Dr. Anibal. No se si sea coincidencia, o sólo una de esas "ironías de la vida". Sin embargo, una de las cosas que provocan mi aversión a este dentista en particular, es que su nombre me recuerda al psicólogo mas sádico y sanguinario del cine: Hannibal Lecter. Esto hace que me imagine que al entrar al consultorio, una degenerada voz me recibirá con la frase: "Hello Rasmin... ftftftftftftftft!". Además, las pocas veces que me han forzado ir al dentista, siempre me han diagnosticado algún *mal* que requiere de intervención médica (ej: necesitan abrirme la encía para acelerar la salida de mis nuevas muelas).
 
Como era de esperarse, la ocasión anterior, ademas de recibir una dolorosa e innecesaria limpieza, el Dr. Anibal me dió la noticia de que necesitaba tomar un molde de mis dientes de abajo, ya que necesitaría usar un "paladar" (de hecho, no se llama así, ya que es para los dientes de abajo) para evitar que mi tratamiento con los famosos "braquets" que recibí en el periodo de 1998-2001 se fuera al demonio. Claro que yo hice todo lo posible para evitar que el dentista me hiciera pasar el mal rato de tener que usar un "paladar": "Pero no tengo la suficiente disciplina como para usarlo constantemente. Perdería su tiempo si hiciera el 'paladar'. Gracias por todo, pero permitame ahorrarle esa molestia...". Por muy original que esto pudíera sonar, no fue suficiente para convencer a aquel ortodoncista de respetable trayectoria. Su respuesta era de esperarse: "Ya. A nadie le caen bien los llorones". ¡Diablos! Ese fué un golpe bajo, y por el tono en el que lo dijo, sonó más a reto que a enseñanza.
 
Hoy regresé a encarar a aquel enviado del mal. Y a pesar de todas mis esperanzas, el "paladar" estaba lísto para que lo comenzara a utilizar lo más pronto posible. "Tal vez no sea tan malo como creo", pensé, ya que muchas veces, esos aparatos odontológicos sólamente se usan durante la noche. Siendo éste el caso, la tortura pasaría desapercibida, debido a que el sueño fungiría como anestesia para poder soportar cualquier molestia causada por este "paladar". Así que cuando todo el proceso de colocación concluyó, decidí disipar cualquier duda: "Así que... solo tengo que usarlo cuando duerma, ¿no es así?". Me sentí la persona más incrédula de éste planeta al enterarme de que lo tendría que usar en todo momento; excepto cuando comiera (vaya consuelo).
 
Ahora, cuando hablo, sueno parecido a un gangoso hebrio... ¡vaya incentivo para hablar en público!

...Y se hizo la cuarta temporada.

Me encontraba recorriendo los brillantes pasillos de un centro comercial con uno de mis primos, cuando, de pronto, sucedió: Nos topamos con la tienda de discos. ¡Maldíta sea nuestra debilidad que hizo que ingresarámos!. Núnca tenemos la intención de comprar absolutamente nada, cuando hacemos los típicos recorridos por el centro comercial. Sin embargo, siempre sucede que alguna pulsión muy fuerte, que se encuentra más allá de nuestra comprensión, nos hace entrar a la tienda de discos, cada vez que pasamos frente a ella. Una vez dentro, siempre es lo mismo: visitamos la sección de "Novedades", para ver que mercancía se nos hace atractiva, para seguir hacia los "Listening Stations" para escuchar las nuevas propuestas, y despues dirigirnos hacia cualquier otra sección para hacer comentarios acerca de los discos que ahí se encuentran. Hoy no fue la excepción.
 
Sin previo aviso, nuestro "sentido consumista" se activó justo al entrar al local, haciendonos presa fácil para virtualmente cualquier producto que ahí se encontrara (entre discos, revistas, peliculas, posters y playeras). Durante todo nuestro recorrido por la tienda, y en cada una de nuestras "paradas reglamentarias" el mismo comentario provino de nuestras bocas (de mi primo y mia) el mismo comentario: "¡Uy! Esto lo voy a comprar... cuando tenga dinero". Ya sé que estarán pensando: "Par de rotos", "¡Já!, siguan soñando", etc. Pero para nosotros, no todo estaba perdido. Una vez hecho el recorrido de rutina a travéz de la tienda, y checado los precios de aquellos discos que nos resultaron atractivos. Decidimos no salir con las manos vacías, ya que a leguas se notaba nuestro deseo por comprar algo (¡lo que fuera!) en esa tienda. Así que consideramos todas las combinaciones posibles de "presupuesto-número de artículos adquiridos", que estaban a nuestro alcance. Así que decidimos regresár a la sección de "Novedades" de la tienda, ya que en esa sección se encontraba el producto que nos otorgaría la mayor satisfacción: ¡La cuarta temporada de Los Simpson en DVD!.
 
Tuvimos la suerte de que, como es "nuevo lanzamiento", se encontrara a un precio promocional que la puso al alcance de nuestro bolsillo. Así como nosotros, el resto de mis primos (los que tienen suficiente edad para apreciar tal aportación) quedaron fascinados con nuestra adquisisión. Y es que, aquellos que tengan la curiosidad para revisar la lista de capítulos incluidos en esa temporada(incluye el famoso capítulo del "Plan Dental", así como aquel en el que Bart y Lisa ganan un premio Emmy por escribir un episodio de Itchy & Scratchy) , estarán de acuerdo conmigo cuando digo que es una de las mejores, y más hilarantes temporadas de esta familia amarilla.

El Ras y el Ejercicio

Algunos de ustedes conocen lo suficiente de mi, como para saber que hace mucho tiempo que no me paro en un gimnasio; que hace mucho tiempo no practico ningún deporte; que hace mucho tiempo que no hago nada parecido al ejercicio, por lo que mi condición es nula. Si a esto le agregamos que durante el ultimo año he sido pseudo-fumador, fumador pasivo, "fumador", ex-fumador y pseudo-ex-fumador, entonces sabrán que mi condición física se encuentra en números negativos. Si fuera a comenzar una nueva "rutina de vida" en la cual procurara hacer mas ejercicio, claramente mis pulmones, mi sistema cardiovascular, y mis piernas me traicionarían a la menor provocación. Por si todavía tenía dudas acerca de esto, hoy decidí comprobarlo.
 
Como ya mencioné anteriormente, este verano estoy pasando mucho tiempo con mis primos, lo cual también implica que pase tiempo en casa de alguna de mis tías. Desde hace tiempo, una de ellas contrató un entrenador personal que le da clases de kick-boxing a ella, a su esposo, y a mi primo. Y fué ella quien hoy me preguntó si quería tomar la clase con ellos "para ver si te gusta". La verdad es que, en el momento en el que contesté, olvidé mi estado de condición física nula, y de mis pulmones dañados. Así que de mi boca salió sólamente una palabra: "Sí". ¡Craso error! Cuando acepté la invitación a la "clase muestra", jamás imaginé la reverenda arrastrada que me daría el famoso instructor. Por alguna razón, nunca cruzó por mi mente que, al ser un deporte "rudo", exigiría mucho de mi físico.

 

Cuando llegó la hora de la "clase muestra", llegué tan fresco como una lechuga (ya saben: el que nada sabe, nada teme), y con una sonrisa en la cara pregunté: "¿Ya vamos a empezar?". Y cláro que empezariamos. Empezaríamos de la manera más brusca, abrupta, y difícil posible. "Corran alrededor del salón, y cuando dé la señal, se detienen y hacen diéz lagartíjas. ¡Comiéncen!". 'Pan comido' pensé al mismo tiempo que empezaba a correr alrededor del salón. Si Nelson Muntz hubiera estado presente, nos hubiera deleitado con su tan conocido "¡JA, JAAA!" en el momento de que notara lo equivocado que estaba (justo a los diéz minutos de comenzada la clase). Sin embargo, cuando se trata de sacar la casta en este tipo de eventos competitivos (a pesar de que sea una "clase muestra"), soy el último en tirar la toalla (mas por orgullo que por vocación). Así que fingí no encontrarme agotado ante los presentes, y me limité a seguir las instrucciones que el instructor daba, de la mejor manera posible, hechandole ganas, y pretendiendo ser una "máquina" al hacer ejercicio. Esta "máquina" terminó por desvielarse por completo a los 40 minutos de clase, al haber sido presa del mareo y dolor de "caballo", que atacaron su organismo de manera súbita. "Hasta ahí me quedo. ¡Gracias!", admití con un poco de pena.

 

Hoy en la mañana, justo al despertar, me dí cuenta de que si quería aceptar el reto de tomar clases de kick-boxing, tenía que hacer unos cambios en mi rutina diaria, para comenzar a adquirir un poco mas de condición física. Con este pensamiento volví a conciliar el sueño no sin antes emitir las siguientes palabras: "Ay, ¡que hueva!"

Distracciones

Todos tenemos un punto débil. Un punto de quiebra. Un talón de Aquiles. Esto es cierto para todas las situaciones, y, obviamente, este punto de quiebra varía con cada persona. Cuando estamos atorados en el tráfico de esta ciudad, existe algún punto en el cual, nos histerizamos debido a la velocidad con la que transitamos las vías "rápidas". Cuando estamos resolviendo un exámen complicado, llega un momento en el cual, el agotamiento mental, ya no nos deja avanzar, y nos hace rendirnos ante el reto que presenta el terminar con esa prueba. Y, por supuesto, cuando estamos concentrados en algo, o decididos a hacer algo, siempre existe ese "algo" que desviará nuestra voluntad a lo más improductivo de ese momento. En mi caso, existe el bajar canciones, chattear, y a ultimas fechas: Jugar Hexic.

Fué gracias a Eris, que encontré este nuevo vicio, el cual me esta ayudando a pasar entretenidas horas durante mi sesión nocturna de chat (lo que conocen las madres como "distraccion total"). No es que esté diciendo que haya sido algo malo el que me hayan "presentado" al Hexic. De hecho es una buena forma de pasar el rato y, al mismo tiempo, ejercitar la mente. El aspecto negativo aparece cuando este juego provoca que me desvele más de la cuenta. Sin embargo, es bastante adictivo. Por lo tanto, sé que necesitaré de una fuerte "rehabilitación" si quiero dejar por completamente esta adicción.

Además, este juego se esta volviendo cada vez mas competitivo, ya que Eris, se ha dedicado a practicar, y por lo tanto, a darme una paliza cada que lo jugamos en linea. Esto hace que el proceso de rehabilitación sea mas complicado. Por lo menos, he admitido que tengo un problema: superé la etapa de "negación". Sin embargo, sé que cuando éste vicio desaparezca de mi vida, aparecerán otros que lograrán el mismo nivel (o mayor) de distracción en mi.

Avisenme si saben de alguna distracción sana y constructiva.

Facetas de mi vida: la fotografía y yo

Hace poco, durante una platica nocturna en el tan conocido Messenger, tuve la suerte de ser entrevistado. A mi me encantan las entrevistas. Me permite ser egocéntrico de una manera bastante legal. Además, las entrevistas siempre me han dado la oportunidad de sacar a relucir aspectos ocultos, pero al mismo tiempo, impresionantes, acerca de mi vida.

En esta ocasión, me preguntaron acerca de como me había iniciado en el maravilloso mundo de la fotografía. Obviamente no perdí la oportunidad de escribir toda una autobiografía, bastante detallada, dando a conocer los pormenores de mi "faceta artística".

Desde que tengo uso de razón, me han atraido las cámaras fotográficas. Considero que es uno de los pocos objetos creados por el hombre que funcionan gracias a la existencia de otro plano astral (así como cualquier otro objeto místico). Es por esto que, desde que tomé mi primer foto, no pierdo oportunidad (cuando ésta se presenta) de explorar el mundo mediante una cámara fotográfica.

Cualquiera diría que no existe gran ciencia para poder tomar una foto: Se apunta con la cámara hacia donde se encuentra lo que se quiere "capturar", se presiona un botón, y listo. Se ha tomado una foto. Así de frio y simple. Sin embargo, cuando era pequeño, encontré que esa frialdad desaparece cuando en realidad se trata de expresar algo a travez de las fotografías; algo más allá de "como me la pasé en mis vacaciones".

Fué debido a que me dí cuenta de la complejidad de todo esto, que decidí tomar más en serio la fotografía, y comencé a tomar cursos desde los 14 años. En estos cursos, no solo me enseñaron a tomar mejores fotos, sino que también me enseñaron todo el proceso de
revelar un rollo. Desde entonces, y hasta que me gradué de la preparatoria, aprendí todo lo que estos cursos me pudieron haber enseñado. No pretendo darme el título de "artista", pero si puedo asegurar que, gracias a todas las clases de fotografía que he tomado, desarrollé mis habilidades visuales hasta ser uno de los mejores (bueno... me faltó mencionar que también me vuelvo bastante egolatra durante las entrevistas).

Aunque me he apartado ya bastante tiempo de este "hobby" (odio esa palabra), parece ser, que la fotografía no se quiere apartar de mi, y es que, a últimas fechas, el tema de mi faceta fotográfica ha aparecido muy seguido en las conversaciones que he tenido con amigos de la preparatoria, y con algunos miembros de mi familia. Como consecuencia he extrañado bastante el olor a químicos, y la luz roja que un cuarto obscuro ofrece a cualquier aficionado de este "deporte" (mejor palabra que "hobby"); me gustaría tener un lugar donde practicarlo...

(¿Quieren saber quien me entrevistó? hagan click aqui).

El frío es lo de hoy

Desde que era pequeño, he creido que el frío y yo somos aliados en algún plano astral. Esta teoría, se desarrolló a partir del hecho de que parecía aguantar un poco mas de frío que las demás personas. Cada vez que mi madre decía: "Pónte un sueter porque hace frío", me daba cuenta que con mi temperatura corporal podía combatir al clima que amenazaba con causar estragos en mi sistema inmunológico. Honestamente puedo decir que muchas veces llegué a pensar que las personas a mi alrededor, que sucumbían ante las bajas temperaturas, estaban locas. O que les gustaba exagerar para llamar la atención. A decir verdad, núnca consideré que el frío fuera tan malo como se dice que es.

En primer lugar, las bajas temperaturas me permiten vestir de tal manera, que puedo imaginar que me encuentro en alguna de esas ciudades, como Londres o Nueva York, que son famosas, en parte, debido a su frío clima (que a su vez ha ganado popularidad gracias al cine y la televisión). Creo que no soy el único al que le ha sucedido que, al estar usando una gabardina o alguna chamarra grande, se visualice caminando por Wall Street, en espera de llegar al puesto mas cercano de "pretzels" calientes, para poder saciar nuestra hambre invernal con uno de aquellos bocadillos que casi nos hacen el favor de liquidar al queridisimo George W. Bush.

Es por todo esto, que me encanta que los dias amanezcan como el día de hoy: nublado, sin amenaza de lluvia aparente, suficiente luz solar, poco viento, y una temperatura ambiente de 16°C. A muchos, esto les parecería la descripción de un día deprimente. Sin embargo, a mi me pone de muy buen humor el hecho de que el clima me brinde la oportunidad de experimentar con mi vestuario, y salir a la calle con un original atuendo, que en circunstancias normales no se vería. Y es que, admítanlo, es divertido combinar nuestra ropa de nuevas maneras, para así abrigarnos lo suficiente como para combatir el aparente frío.

Ahora, tengo que averiguar como salir de este montón de ropa que traigo puesto...

Casa llena

Con las vacaciones de verano en todo su esplendor, es de esperarse que los individuos de todas las edades, aumenten su nivel de "rockeación". Y los individuos que habitan conmigo en esta casa, no son la excepción. Mi madre comienza a adoptar un plan un poco mas social que de costumbre, y sale a comer con sus primos, amigas y hermanas. Mi hermana (que podría decirse que es la mas "popular" de la familia), recibe una cantidad verdaderamente impresionante de llamadas de sus amigas, invitandola a salir al cine, y demás lugares donde las "jovencitas" de primero de secundaria, suelen pasar su tiempo libre. Yo, en cambio, paso mas tiempo con mis primos, quienes son menores que yo.

Contandome a mi, y a mi hermana, el numero de primos en la familia (sólo del lado de mi madre) asciende a ocho (¡y contando!). Así que ya se podrán imaginar el caos que se crea cuando todos se reunen en la casa de alguna de las tias. Además las edades son tan variadas como lo son las diversas especies de arácnidos en el planeta. El rango de edad va de 21 a 2 años de edad, y se distribuye de la siguiente manera: 21, 14, 13, 12, 10, 6, 4 y 2. Y por si eso no bastara, todos nos llevamos bien, y hemos encontrado la manera de coordinarnos perfectamente para llevar a cabo las diversas "tretas" y "travesuras" que les jugamos al resto de la familia.

Hace poco, dos de mis primos se quedaron a dormir en mi casa (los dos mayores). La verdad es que me gusta mucho que esto ocurra pues me brinda la oportunidad de portarme de la manera más infantil posible (mas que de costumbre). Además, siempre la pasamos bien, y en cada ocasión, ocurren sucesos lo suficientemente memorables, como para dejarnos esperando la próxima reunion de primos. Esta vez, al parecer, nos salimos de la linea, ya que, siendo las 3:30am, seguíamos muy clavados en hacer nuestro desmadre, sin intención de acabar pronto. Esto trajo como consecuencia que, una muy enfurecida señora bajo el seudonimo de "Má", apareciera en escena gritandonos: "¡YAAAAAA! ¡VAYANSE A DORMIR! ESTÁN HACIENDO MUCHO ESCÁNDALO. (Dirigiendose a mis primos) ¿PARA ESO SE QUERÍAN QUEDAR A DORMIR AQUÍ?". A lo que los tres respondimos cual coro de estudiantina: "Pues, ¡claro!". A esto, las cachetadas furtivas no se hicieron esperar.

Cuando este tipo de cosas sucede, consideramos que "estuvo divertido"...

Con Fondo Musical

Desde hace tiempo tengo la idea de que, la vida sería mas divertida si las cosas funcionaran como en una serie de televisión. Cada vez que alguien entrara en escena, se escucharían aplausos; cuando alguien dijera algo gracioso, se escucharían risas del público; y seguramente habría música de fondo. Múcha musica. Aunque, pensandolo bien, no hace falta que la vida se convierta en una serie para tener música de fondo. La falta de música tiene remedio.

Y, ¡vaya si le he puesto remedio!. Desde el comienzo de esta semana, decidí poner en mi stereo, el disco de "Greatest Hits" de The Cure, en un *loop* infinito. Así que cada vez que entro a mi habitación, ya hay un fondo musical, que es distinto en cada ocasión. Es bastante agradable (y cómodo) tener música esperandote a que entres para ponerte de buen humor. Además, el hecho de que tenga un cuarto "musicalizado" no deja de sorprenderme. Hasta ahora, todas las veces que he entrado a mis aposentos (jajaja... palabra de hace dos siglos) he olvidado que he dejado encendido el stereo, con musica agradable, creando una atmosfera bastante amena.

Cada vez que tengo la suerte de entrar a mi cuarto en el momento en el que la canción en turno es "In Between Days", mágicamente me transporto a los años ochenta. Por alguna razón, creo que si una habitación ochentera había de tener un sonido característico, sería precisamente el sonido de esa rola en particular. Tal vez por esto haya decidido que mi habitación tuviera como fondo musical este disco de The Cure. Tal vez lo haya decidido debido a que The Cure está de regreso con un nuevo disco (que me urge adquirir). El hecho es que hasta ahora, me ha funcionado bastante bien el tener un fondo musical que me haga sentir en una serie televisiva.

Ahora solo me hacen falta los aplausos...

Acapulco a futuro

Como todo buen ser humano, debo reconocer que tengo la manía de hacer planes. Algunos de ellos jamás se llevarán a cabo, y otros simplemente esperan a que me deshaga de la decidia que muchas veces me invade. Uno de esos planes, ha sonado un poco descabellado para algunos. Pero ha tenido suficiente aceptación como para evitar ser desechado. Incluso, hay gente que espera ansiosamente que este plan se lleve a cabo. Este plan consiste en juntar a la mayor cantidad de gente posible, de manera improvisada (el chiste es que sea una sorpresa para todos), y dirigirnos hacia la costera Miguel Alemán, en Acapulco, Guerrero. Una vez ahí, tendremos un festín compuesto de manjares que ahí nos puedan ofrecer, y cuando terminemos, regresarnos.

Ya puedo escuchar los reclamos y preguntas que ustedes puedan hacer: "¡Pero que pérdida de tiempo ir hasta Acapulco solo para comer!" "¿Puedo estar incluido en la lista de invitados?" "¿Qué no tienes mejores cosas que hacer?" Etc, etc. La verdad es que siempre procuro tener aventuras; por mas pequeñas que sean. El caso es salir de la rutina. Por eso se me ocurrió que podría ser el protagonista de mi propio *road movie*.

Como saben, todo el punto de una *road movie*, no es el lugar a donde los protagonistas llegan, sino el recorrido que hacen para llegar a ese lugar. Es obvio que algo interesante pasará en el trayecto del Distrito Federal hacia Acapulco, en el momento en el que este plan se lleve a cabo. Así que lo único que puedo hacer, es predecir que, cuando suceda, este pequeño viaje dará mucho de que hablar, por mucho tiempo.

pd: si desean estar incluidos en este plan (y tienen disponibilidad de horario), pueden escribirme un mail a rasmin@gmail.com.

La emoción de la Eurocopa

Honestamente, no soy una persona que suela seguir el futbol de cerca. Por lo general, no soy de los que esperan con ansias el proximo partido de fut. De hecho, podría decirse que ni me gusta. Sin embargo, existen ciertas ocasiones en las que me vuelvo fan de este deporte, debido a que promete un buen rato de entretenimiento de calidad. Esas "ocasiones especiales", se dan cuando, dentro del mundo del futbol, se organiza un torneo internacional. Hace poco, tuvo lugar en Portugal, uno de esos torneos internacionales: la Eurocopa.

Como muchos de ustedes saben, la Eurocopa se realiza cada cuatro años (como las olimpiadas, las olimpiadas de invierno, las elecciones en E.U., etc.), y participan los principales paises europeos. Claro, despues de una eliminación previa. Esto, con miras a ofrecer un torneo de calidad para el publico alrededor del mundo. Como espectador, puedo asegurar que, salvo el partido final, en verdad se observó un torneo de calidad futbolistica.

Para mi, la calidad fué tal, que quedé "enganchado" por la Eurocopa, tan solo por ver un resumen de un partido en Fox Sports. Y es que no solo se podía sentir la emoción que se vivía en el partido, sino que la narración era exquisita. El detalle que mas me gustó fue el hecho de que el narrador (cuyo nombre no sé) cantara una canción por cada gol que hubiera en cada partido. Creo que es lo mejor que le ha pasado a la narración futbolera desde que apareció el "Perro" Bermudez. Fué precisamente la narración lo que me hizo disfrutar tanto de esta justa internacional. Y fué esa la razón por la cual evitaba perderme algún partido de la Eurocopa; aunque estuviera en la playa.

Los que siguieron esta edición de la Eurocopa, estarán de acuerdo conmigo que valió mucho la pena y la espera de cuatro años. Espero que la próxima sea, por lo menos, la mitad de buena que en esta ocasión.

El estrenón

Sucede que, como ya había comentado en un post previo, mi automovil necesita ser bautizado. Pronto. Esto había nublado mi cabeza de tal manera, que olvidé algo mas importante que nombrar a mi auto: ¡Estrenar mi auto! ¿Cómo se me pudo haber olvidado? Por suerte, el domingo surgió la oportunidad perfecta para hacerlo.

Como es costumbre de todos los domingos, nos disponiamos a salir a desayunar cuando, de pronto, a mi jefe se le ocurrió la brillante idea de ir a desayunar barbacoa en El Carnalito (afamado lugar para desayunar barbacoa, ubicado en el corazón de Toluca, que cuenta con una larga tradición de excelente servicio y exquisitos manjares dignos de la realeza azteca). Pero, ¿Cómo ibamos a llegar a dicho lugar? Los autos carecían de combustible suficiente para emprender el largo viaje. Excepto uno: el mio. Así que tomé mis preciados lentes de sol, unos discos con mucho rock, y las llaves del auto. Gustosamente acepté el honor de llevarnos por el largo y sinuoso camino que nos conducía al desayuno.

Manejar por la carretera es verdaderamente un placer casi divino, en especial cuando, al mismo tiempo, se está estrenando el auto en el que se viaja. Sin embargo, este placer rápidamente se puede transformar en una tortura. Esto sucede cuando notas que llevas, al menos, tres copilotos que no se ponen de acuerdo en como copilotear, y lo hacen vociferando instrucciones al mismo tiempo. De pronto el rock que se escuchaba, se esfumaba gracias al volumen de voz de mis copilotos, al grado que tenía que hacer un esfuerzo considerable para poderme concentrar y evitar algun accidente en la carretera. Creo que esto fué un resultado del nivel de hambre que todos manejabamos en esos momentos. Era obvio lo que, como confiable chofer, tenía que hacer: Debía llevarnos a donde se encontraba la comida, de la manera mas rápida posible, y sin ninguna lesión (física o mental). Así que me convertí en uno de los odiados del camino: un "cafre".

Esto, aunque causó muchas reacciones entre los pasajeros (en su mayoría, negativas), al final fué aprobado por ellos: habíamos llegado a la barbacoa. El festejo se inició con una ronda de caldos para todos y tres cuartos de pura maciza de barbacoa. ¡Que festín tuvimos! En verdad, todos aquellos que tengan la fortuna de conocer el lugar del que hablo, sabrán que en verdad es un placer el poder comer ahí.

Después del desayuno, decidimos recorrer un poco mas a fondo la hermana ciudad de Toluca, así que el estrenón continuaba. La verdad, no recuerdo haber dejado de manejar por un laaaaargo rato. Si recuerdo que los conductores son mas respetuosos que en la ciudad. Para cuando decidimos regresar a la ciudad, la manecilla pequeña del reloj apuntaba hacia abajo, y la manecilla mas grande apuntaba hacia arriba (dimos un "rol" bastante largo por Toluca). Cuando llegamos de nuevo a casa, y el automovil ya estaba estacionado, noté que el kilometraje había ascendido de escasos 50 kilómetros recorridos, a la fabulosa cantidad de ¡310 kilómetros recorridos! Vaya "estrenón".

La próxima vez que recorra, en un día, la distancia equivalente a la que existe entre el D.F. y Acapulco, me gustaría ver que he llegado al mar...

¡AC/DC rockea!

Últimamente he repetido esa frase constantemente: "¡AC/DC es puro rock!". Y no es en vano. Sucede que gracias a la generosa aportación de mi hermano Papadzul, mi catálogo de mp3, cuenta con unas excelentes canciones de este grupo australiano. Debido a su abundancia, el conocidísimo "DJ Winamp" (que trabaja gracias a la magia del botón de "Shuffle") ha estado poniendo constantemente las canciones de AC/DC. Perdón por la honestidad, pero AC/DC es una bandota. Y es que cada que escucho uno de los sonidos emitidos por la guitarra del buen Angus Young, simplemente mi cuerpo se pone a rockear. Simplemente escuchen el siguiente track y verán que no miento: "Hell Ain´t a Bad Place to Be". Muchos de aquellos con los que tengo la fortuna de "chattear" por las noches, han sufrido incontables recomendaciones de este mismo track.

De hecho, debido a que constantemente me he expuesto a altas dosis de su rock, ya me URGE que saquen nuevo disco. Mi mente ha comenzado a trabajar como lo haría aquella de un "groupie" sin control: "Si sacan nuevo disco, seguro harán gira. Esa gira seguro los traerá a México. Cuando eso suceda yo podré comprar boletos para su concierto en primera fila. ¡Ya quiero que salga su disco!" Tal vez ni saquen disco nuevo, pero yo ya me debrayé. Sin embargo me sigue gustando rockear con AC/DC, y creo que está muy difícil que lo deje de hacer.

Es verano; época de rockear. AC/DC brinda una excelente atmósfera para hacerlo. Áltamente lo recomiendo.

Apodos vs. Nombres

Todos hemos estado expuestos alguna vez a alguna de estas dos situaciones:
1)Ser víctima del ingenio de algún ampon que sea hábil para poner apodos. (Alguien alguna vez te ha puesto un apodo)
2)Eres aquel al que, algún pobre diablo, agradece en estos momentos el apodo por el cual, la mayoría de la gente, lo conoce.

¿Cómo olvidar aquellos gloriosos días en los que molestabas al "Pollo" en la primaria? ¿Recuerdas cuando a "La Torta" le cacharon aquella revista porno en la clase? (Acéptenlo, siempre existe alguien que le digan "Torta" y a quien le digan "Pollo") Núnca olvidaremos la cara del "Huevas" cuando "La Texas" le preguntaba: "¿Puedo ir con ustedes hoy?". Claro, todos estos eventos son mucho más fáciles de recordar gracias a que los personajes tienen nombres bastante peculiares que dificilmente abandonaran nuestra memoria (Saludos al "Memorias"). Pero, ¿Que sucederá cuando mueran "La Torta","El Pollo","El Huevas", "La Texas" y "El Memorias"? Todos los que los conocimos recordaremos con alegría la mayoría de sus hazañas y las proezas que realizaron en su juventud. El hecho de que ellos trasciendan gracias a que recordamos sus apodos ¿no es contraproducente?. Imagino ya la pregunta obligada en algún funeral: "¡Uy! Que mala onda que se hos haya ido el "Cacharcas"...¿Saben como se llamaba?". A lo que voy es: ¿Algún día recordaremos sus verdaderos nombres?

Hoy me topé con esta pregunta de la peor manera. Resulta que en el momento en el que ingresaba al lugar donde iba a comer con mis jefes, me encontré con un amigo de la prepa. El famoso "Chupes", o "Chanfles" para aquellos que conocen su apodo *underground*. El caso es que, como buen ex-compañero de prepa, me dirigí a saludarlo. Me presentó a sus jefes, charlamos un poco, nos deseamos suerte, y nos despedimos. Típica conversación de viejos conocidos. Sucede que, al regresar a la mesa donde nos encontrabamos sentados, mi madre me pregunta: "Y él ¿cómo se llama?". ¡Maldita sea! En la prepa sí sabía cual era su nombre, pero en aquel momento (y en este) no lo recordé. Sólo me serví a responder: "Pues... es 'El Chupes'". Dicho esto, mi madre y yo reimos como degenerados por obvias razones.

Espero que la próxima vez que lo vea, no me vea forzado a decir ante la concurrencia: "Sr. 'Chupes', ¿como ha estado usted?"

Frescura sorpresiva

Cuando ya me había resignado a no tener vida social por el resto de las vacaciones, algo increible me sucedió. Justo cuando me disponía a comer con mi hermana y mi madre, recibí una llamada del Capo, quien no sabia que mis privilegios de "hombre libre" habian sido suspendidos. La conversación se desarrolló un tanto así:

Ras:"¿Bueno?"
Capo:"¡Que pasion mi rey! ¿Dónde estas?"
Ras: "Estoy por tu rancho. Aquí en Interlomas. Voy a Comer"
Capo:"¡Ah, cámara! Pues ya tengo los boletos; la función es a las 7:00pm"
Ras:"¡Ah! pues chido..."
Capo:"Tons ahi me marcas cuando llegues al cine"
Ras:"¡Simón!"

En estos momentos solo pensaba que, debido a mi sentencia previa, el Capo no iba a recibir ninguna llamada, y que los boletos se iban a desperdiciar de la manera mas hostil que pueda existir. Esto debido a que no iba a haber manera en este planeta que me dejaran ir al cine con mis cuates despues del incidente del día anterior. A esto le siguió un pequeño diálogo con mi madre, que se desenvolvió de esta manera:

Sra:"¿Quién era?"
Ras:"Era el Capo. Dice que ya tiene los boletos para el cine"
Sra:"¿Y a que hora es la función?"
Ras (un poco sorprendido):"...A las 7. Es en Sta. Fé"
Sra (con una enigmatica sonrisa):"¡Ah! Entonces después de comer te puedes ir al cine y te llevas a tu hermana, en lo que yo voy a ver el departamento de Pilar"
Ras (todavía desconcertado, pero alegre):"¡Simón!"

¿De qué diablos me perdí?¿De dónde salió aquella frescura con la que de pronto mi jefa me devolvió el permiso del cine? La verdad no lo sé, y tal vez no se supone que lo sepa. El caso es que ya no le iba a dar más vueltas al asunto para evitar volver a caer en errores.

Después de eso, todo marchó bien. El día con la banda estuvo bastante ameno. Creo que el Capo disfrutó de la experiencia mucho mas que cualquiera de nosotros (porque, de nueva cuenta, se fué a hechar un taco de ojo del tamaño de un hipopótamo). Así que si ustedes gustan saber los detalles de esta nueva sesión del "Club de Toby", son mas que bienvenidos a preguntarle en persona haciendo click aquí. Yo, por lo pronto, trataré de calmar mi mal e inoportuno *temperamento*.

Hablemos bien todos

Todos hemos escuchado alguna vez, uno de esos "piropos" que son tan tradicionales de la cultura mexicana contemporanea. Tal vez hemos reido con ellos, o tal vez nos hemos sorprendido del nivel de vulgaridad que encierra su doble significado. El caso es que nadie está a salvo de su mortífero ataque (que en muchas ocasiones puede ser humillante), al mismo tiempo que nadie se ha quedado sin escuchar (y entender) por lo menos uno de ellos. Puede que, incluso, secretamente alguno de nosotros haya emprendido secretamente, la difícil tarea de hacer una recopilación suficientemente extensa de estos "piropos". Tal vez muchos de nosotros hayamos claudicado ante la infinidad de frases albureras que ofrece nuestro idioma y cultura. Sin embargo, alguna persona con suficiente fortaleza, ha logrado cumplir con esta tarea con sumo éxito. Ahora su trabajo lo presenta al mundo, para que podamos expresarnos de mejor manera. Aquí los tienen: Los "piropos", albures, y modismos más socorridos de nuestra lengua. Disfrutenlos, y aprendan de ellos.

"Mañana no vas a ningún lado"

Todo suele comenzar debido a mis "leperadas" (¿quién usa esa palabra hoy en día?). Yo digo "no" y ella dice "se dice 'no gracias'". Yo respondo "ok" y ella dice "no te escuché". Yo aclaro "dije que 'ok'", y ella me repite "se dice 'no gracias'". Este diálogo puede llegar a ser interminable. El "ciclo" se rompe hasta que uno de los dos pierde los estribos y comienza a debrayarse de manera hostil en contra del otro. Creo que el hecho de que mi madre quiere que conteste como ella quiere que lo haga, tiene que ver con el hecho de "tener todo bajo control".

Hoy no fué la excepción. Es por ese tipo de pequeñas idioteces de la vida por las cuales las cosas pueden terminar en desastre. Esto ocasionó que me quitaran el permiso de ir al cine mañana. ¡Ir al cine! ¿A quién le quitan el permiso de ir al cine en esta "era moderna"? ¡Y en la tarde! y ¡¿a mi edad?! ¿Se imaginan? Estar expuesto a ese tipo de situaciones no es nada propicio para una mente en desarrollo como la mia.

Sé que en la grán mayoría de los casos este tipo de confrontaciones idiotas (¿recuerdan el comercial de panqué con pasas? "Esto es toooodos los dias"), pero la verdad es que hay ocasiones, que, como hoy, me hago presa de mi propio orgullo y debo de tener la última palabra a como dé lugar. Y como siempre, hay consecuencias desastrosas, como no poder salir a ver Spiderman 2.

La verdad es que creo que el enclaustramiento es el que me esta volviendo loco. Y es precisamente la locura la que me hace abrir mi bocota y lograr que me castiguen. Es un enooorme circulo vicioso en mi vida. Tal vez deba aprender que, como alguien ya me lo había dicho antes, "no debes hacer las cosas porque puedes, sino porque quieres". Y en este caso, me metí en una discusión solo porque podía, a sabiendas de las consecuencias de mis respuestas.

¡Pero no puedo evitarlo! Es taaaaan sencillo hacer enojar a mi madre. Y tiene argumentos taaaaan fragiles y obsoletos, que es casi imposible para mi evitar "contestarle" (tirar sus argumentos, hacerla ver que no tiene sentido lo que dice, ese tipo de cosas). Solo me queda pretender que no me importa como me haya castigado. Hacer como si en realidad no fuera relevante el hecho de que me impida salir. Claro, eso la hace rabiar aún mas y las probabilidades de un futuro encuentro no-amistoso se elevan. Otro graaaaan circulo vicioso en esta casa.

¡Maldición! Yo que tenía ganas de rockear mañana...