La Colonia Condesa tiene sus inicios a principios del siglo XVI, cuando los terrenos que integran la zona, formaban parte de la hacienda propiedad de la Condesa de Santiago de Valparaíso. En 1867, a la muerte de los últimos descendientes directos de la Condesa, se inicia el fraccionamiento de la hacienda y la Urbanización de la misma.
Dicho conjunto, constituido por las denominadas colonias Condesa, Hipódromo e Hipódromo Condesa son en la actualidad, orgullo y delicia de todos aquellos que por ahí transitan y hacen su vida cotidiana. Este es el relato de uno de esos transeuntes que rockeaba en la Condesa...
"Debido a que la Condesa tiene una distribución poco ortodóxa, es fácil que las personas que no se han familiarizado con las calles se pierdan de una manera monumental. Por este motivo me dí cuenta de que necesitaba un guía de amplios conocimientos en la zona y con la paciencia necesaria para enseñarme a transitar sin perderme en esa parte de la ciudad. Sin duda encontrar a este guía no iba a ser tarea fácil, así que decidí "pezcar" un guía... Para esto era obvio que yo mismo tendría que ser la carnada.
"Y así fué, con la paciencia que me caracteriza, logré captar la atención de una guía hembra de excelente reputación con la cual me comencé a instruir en el dificil arte de 'Hanguearenlacondesasinperderse'. La ayuda de dicha guía resulto ser mejor de lo que yo esperaba, ya que las sesiones de aprendizaje incluían un pequeño *bonus* bastante atractivo tanto para la guía como para un servidor. Por esta razón, ambos tratabamos de tener minimo tres sesiones Condechi a la semana.
"En una de estas sesiones, mi instructora me llevó a conocer el que mas tarde se convertiría en uno de mis lugares predilectos para hanguear: El Mitote. Este lugar se caracteriza por ser el punto de reunion para aquellos *Bohemios Juveniles* que desean pasar el rato en un lugar lo suficiente alternativo como para no ser encontrados por el resto de la sociedad (además que es de los pocos lugares que conozco que tienen Zubrowka). Al terminar nuestra sesion de hangueación, ambos partimos a nuestros respectivos hogares, como es natural. Sin embargo, al ser esta una de las primeras sesiones, me ví forzado a preguntar como salir de aquella tan pintoresca colonia. Pregunta con la cual obtuve una respuesta sencilla e infalible: 'Aquí derecho sales'.
"Esa respuesta fué lo suficientemente buena para mí, así que seguí las instrucciones al pié de la letra. Al poco rato de estar circulando sobre esa misma avenida, me dí cuenta de que no estaba saliendo a ningún lugar, y comencé a pensar que la colonia Condesa era REALMENTE grande. Justo cuando pensé que la extensión de esta colonia era sobrenatural, y que era normal que me tomara mas de diez minutos llegar a reforma, vi de mi lado derecho un lugar que se me hacía sumamente familiar. Así que fijé mi atención en leer el nombre de aquel lugar. Mis ojos leyeron lo siguiente: El Mitote. '¡¿Que diablos sucede aquí!?' me pregunté con un poco de pánico, ya que pensé que ese tipo de cosas solamente sucedían en la televisión. Afortunadamente logré salir de ahí en pocos minutos y nadie salió lastimado.
"Cuando le conté lo sucedido a mi guía ella me contó una historia acerca de un hipódromo que había sido destruido para dar paso a una espectacular colonia. Esa colonia era la Condesa, y la pista del hipódromo era la calle que yo había transitado con tanto afán antes de darme cuenta de que era un enorme círculo: Amsterdam. '¿Porqué crees que la colonia se llama "Hipódromo Condesa"?'. Yo solo pude poner cara de idiota y decir '¡Ah! Ahora lo entiendo...'"
Thursday, January 20, 2005
Wednesday, January 19, 2005
Leyenda Urbana
Alguna vez, en algún momento todos hemos escuchado alguno de estos mitos de la sociedad que han venido a reemplazar a las *moralejas* que escuchabamos de pequeños. Las Leyendas Urbanas, muchas veces están diseñadas como historias de "miedo" que de algún modo u otro cultivarán cierta aversión hacia cierta actividad en nuestra psique. Sin embargo, debido a su estatus de "Leyendas", no dejan de ser una bola de cuentitos inventados que solo le suceden al "primo del hermano de la novia del amigo del Wagüaras". O, ¿no? Digo, uno siempre puede cambiar de opinion, ¿no?
Hace poco, llegó a mis oidos una historia (historia que aunque no lo parezca, JURO que es verídica) que, debido a su naturaleza y a su narradora, va por buen camino para convertirse en una de las leyendas urbanas mas famosas de nuestros tiempos. He aquí la ya mencionada leyenda:
En una escuela preparatoria labora una maestra. Como todos los maestros en las preparatorias mexicanas, esta maestra, además de enseñar su materia, tiene otro típo de actividades que debe realizar debido a que están estipuladas en su contrato. Una de estas actividades era la de "Vigilar" a los alumnos durante la hora de su descanso (aunque nunca supe que es lo que realmente les vigilan a los alumnos los maestros que lo hacen). Como todos los seres humanos que bebemos agua y demás líquidos, la maestra tuvo que cumplir con las obligaciones fisiológicas que implica el beber líquidos. Asi que, naturalmente, se dirigió al baño de damas de esa institución.
Mientras se encontraba en el baño de damas, la maestra notó que en el lugar se escuchaba un ruido a la distancia; un ruido que normalmente no se escucha en ningún baño, así que decidió poner más atención. Notó que el ruido, en realidad eran gemidos, así que su curiosidad la impulsó a buscar que era lo que ocasionaba estos gemidos. Siguiendo el sonido, la maestra encontró un cubículo que, al parecer, alojaba dos pares de piernas...
Obviamente la maestra encontró a una pareja de jovenes impulsivos al abrir la puerta del cubículo, a los cuales envió de inmediato a la dirección de la escuela.
Los jóvenes ya no tenían escapatoria: el Director había llamado a los padres de cada uno de ellos para que acudieran al plantel, donde se les informaría del comportamiento impuro de sus hijos. La madre de la joven fué la primera en llegar al lugar (ella era una típica madre criada durante los años 60 y 70), y después de enterarse de lo que había hecho su hija, comenzó una enorme cantaleta:
"¡¿CÓMO ES POSIBLE QUE HAYAS REGALADO ASÍ TU VIRGINIDAD?! ¡¿QUE DIABLOS TE SUCEDE?! YO NUNCA TE EDUQUÉ ASÍ. YO FUÍ VIRGEN HASTA EL MATRIMONIO. CON LA VIRGINIDAD NO SE JUEGA. ¡CON UN DEMONIO! VAS A VER COMO SE PONE TU PADRE CUANDO SE ENTERE QUE YA NO ERES VIRGEN..."
Y así siguió el enorme regaño/disertación sobre la virginidad de la madre de la pobre joven durante unos veinte minutos, hasta que finalmente hartó a la experimentada escolapia, quien con un fuerte alarido de desesperación, le dió a entender a su madre lo siguiente:
"¡YA MAMÁ! CALMATE, ¡¿SI?! ¡CALLATE YA! TODAVIA SOY VIRGEN. EL GÜEY ME ESTABA DANDO POR ATRÁS"
Hace poco, llegó a mis oidos una historia (historia que aunque no lo parezca, JURO que es verídica) que, debido a su naturaleza y a su narradora, va por buen camino para convertirse en una de las leyendas urbanas mas famosas de nuestros tiempos. He aquí la ya mencionada leyenda:
En una escuela preparatoria labora una maestra. Como todos los maestros en las preparatorias mexicanas, esta maestra, además de enseñar su materia, tiene otro típo de actividades que debe realizar debido a que están estipuladas en su contrato. Una de estas actividades era la de "Vigilar" a los alumnos durante la hora de su descanso (aunque nunca supe que es lo que realmente les vigilan a los alumnos los maestros que lo hacen). Como todos los seres humanos que bebemos agua y demás líquidos, la maestra tuvo que cumplir con las obligaciones fisiológicas que implica el beber líquidos. Asi que, naturalmente, se dirigió al baño de damas de esa institución.
Mientras se encontraba en el baño de damas, la maestra notó que en el lugar se escuchaba un ruido a la distancia; un ruido que normalmente no se escucha en ningún baño, así que decidió poner más atención. Notó que el ruido, en realidad eran gemidos, así que su curiosidad la impulsó a buscar que era lo que ocasionaba estos gemidos. Siguiendo el sonido, la maestra encontró un cubículo que, al parecer, alojaba dos pares de piernas...
Obviamente la maestra encontró a una pareja de jovenes impulsivos al abrir la puerta del cubículo, a los cuales envió de inmediato a la dirección de la escuela.
Los jóvenes ya no tenían escapatoria: el Director había llamado a los padres de cada uno de ellos para que acudieran al plantel, donde se les informaría del comportamiento impuro de sus hijos. La madre de la joven fué la primera en llegar al lugar (ella era una típica madre criada durante los años 60 y 70), y después de enterarse de lo que había hecho su hija, comenzó una enorme cantaleta:
"¡¿CÓMO ES POSIBLE QUE HAYAS REGALADO ASÍ TU VIRGINIDAD?! ¡¿QUE DIABLOS TE SUCEDE?! YO NUNCA TE EDUQUÉ ASÍ. YO FUÍ VIRGEN HASTA EL MATRIMONIO. CON LA VIRGINIDAD NO SE JUEGA. ¡CON UN DEMONIO! VAS A VER COMO SE PONE TU PADRE CUANDO SE ENTERE QUE YA NO ERES VIRGEN..."
Y así siguió el enorme regaño/disertación sobre la virginidad de la madre de la pobre joven durante unos veinte minutos, hasta que finalmente hartó a la experimentada escolapia, quien con un fuerte alarido de desesperación, le dió a entender a su madre lo siguiente:
"¡YA MAMÁ! CALMATE, ¡¿SI?! ¡CALLATE YA! TODAVIA SOY VIRGEN. EL GÜEY ME ESTABA DANDO POR ATRÁS"
Sunday, January 16, 2005
Caminito de la escuela
Despues de unas enormes vacaciones (ún mes y 28 dias para ser exactos), quedan menos de once horas para que vuelva a entrar a un aula y tomar clase. A decir verdad no se ni que esperar. Ha pasado tanto tiempo desde que salí de vacaciones, que no recuerdo la ultima vez que tomé una clase; así que no estoy muy seguro de recordar bien como funciona ese proceso de "poner atencion-tomar apuntes en clase". Vaya, ni siquiera se cuantos cuadernos llevar, ni cuantas plumas, ni si tengo mochila para la escuela. Bueno... la neta, la neta es que no tengo idea en que salón y en que horario tomaré que clase.
Además de todo esto, mi *reloj biológico* tiene un "Jet-lag" IMPRESIONANTE: no puedo despertar antes de las 12 del día. Esto significa que para mis clases de 7am, tendré que hacer un esfuerzo colosal para despertarme a tiempo. Creo que eso significa que me tendré que alejar de las *Tarde-Noches Condechi* y del "Late Night HBO" por un buen tiempo.
FUCK!
Además de todo esto, mi *reloj biológico* tiene un "Jet-lag" IMPRESIONANTE: no puedo despertar antes de las 12 del día. Esto significa que para mis clases de 7am, tendré que hacer un esfuerzo colosal para despertarme a tiempo. Creo que eso significa que me tendré que alejar de las *Tarde-Noches Condechi* y del "Late Night HBO" por un buen tiempo.
FUCK!
Thursday, January 13, 2005
Resultado de la Mayeutica
El método Socrático, conocido también como la "Mayeutica", es una de las formas más populares de enseñanza. Este método se basa en el diálogo Maestro-Alúmno: el maestro le hace una serie de preguntas al alumno acerca de un tema en particular, y el alumno, mediante sus respuestas aprenderá acerca de ese tema. Cabe mencionar que la invención de este método, le dió a Sócrates el sobrenombre de "Partero de almas".
El sábado experimenté algo similar al método gracias a que fuí con Salvador a beber un par de cervezas en un *Irish Pub*. La mecánica de la noche, consistía en hacernos preguntas, que en otro contexto tendrían una respuesta sumamente irrelevante, pero en esa ocasión el objetivo era obtener respuestas que nos ayudaran a conocer a la otra persona mas a fondo. Una de esas preguntas me ayudó a darme cuenta que es lo que realmente pienso acerca de uno de los temas mas relevantes y mas discutidos del planeta: El Amor.
Salvador preguntó: "...Y que piensas del Amor?". He aquí mi respuesta:
"Creo que el amor es ese sentimiento que se forma al no poder concebir tu mundo sin aquella otra persona; la persona amada. Es decir, la amas tanto que esa persona se convierte en tu mundo, y si por alguna razón dejara de estar contigo, pues todo tu mundo se cae; si sigues con esa persona, pues no te puedes imaginar un mundo sin ella. Entonces, el amor que te inspira esa otra persona se traduce en los detalles, las atenciones, las sorpresas, las conversaciones, los besos, los abrazos: todo esto lo haces con tal de mantener a la persona junto a ti. Creo que ese es el Amor"
Se aceptan opiniones al respecto.
El sábado experimenté algo similar al método gracias a que fuí con Salvador a beber un par de cervezas en un *Irish Pub*. La mecánica de la noche, consistía en hacernos preguntas, que en otro contexto tendrían una respuesta sumamente irrelevante, pero en esa ocasión el objetivo era obtener respuestas que nos ayudaran a conocer a la otra persona mas a fondo. Una de esas preguntas me ayudó a darme cuenta que es lo que realmente pienso acerca de uno de los temas mas relevantes y mas discutidos del planeta: El Amor.
Salvador preguntó: "...Y que piensas del Amor?". He aquí mi respuesta:
"Creo que el amor es ese sentimiento que se forma al no poder concebir tu mundo sin aquella otra persona; la persona amada. Es decir, la amas tanto que esa persona se convierte en tu mundo, y si por alguna razón dejara de estar contigo, pues todo tu mundo se cae; si sigues con esa persona, pues no te puedes imaginar un mundo sin ella. Entonces, el amor que te inspira esa otra persona se traduce en los detalles, las atenciones, las sorpresas, las conversaciones, los besos, los abrazos: todo esto lo haces con tal de mantener a la persona junto a ti. Creo que ese es el Amor"
Se aceptan opiniones al respecto.
Wednesday, January 12, 2005
Coming Soon
Hoy fue un dia particularmente rockeador, lleno de sorpresas, risas, reencuentros y reuniones. Vaya, estuvo tan bueno que ahora tengo muchisimo material para poder a escribir lo que se titulará "Crónicas del Ras en Condechi"... espero poderlo estructurar de tal manera que pueda regalarle a usted, querido lector, varios capítulos de esta *mini-serie*, que incluye un capítulo dedicado a mis lentes extraviados (ahora no los escribo debido a que ya no es una hora muy apta para hacerlo). Mientras los dejo con un regalito que me topé por ahi.
Friday, January 07, 2005
La neta de Reyes
La verdad es que siempre me ha gustado el Día de Reyes... a pesar de las fallas discutidas en el *post* anterior. La ilusión con la que despierto en ese día en particular es invaluable. El hecho de recibir un regalo que puede ser el deseado y al mismo tiempo, puede que no, le da un extra muy importante a este día. Aceptémoslo: ¿a quíen no le gustan las sorpresas? Por estas razones es para mi mas trascendental este día que el día de navidad. Los niños, a pesar que algunos ya esten en la escuela, son felices; las personas son amables por ninguna razón aparente; el hogar es mas ameno; y la rosca de reyes mejora cada año.
Este año me gustó ser partícipe del Día de Reyes debido a que tomé una parte más activa este año. Me tocó ser mano derecha de los Reyes Así que estuve etiquetando regalos, poniendo moños, haciendo compras, y poniendo algunos regalos en lugares estratégicos. La neta es que aunque no presencié el resultado de todo esto debido a mi sueño reparador de 16 horas, me dá mucho gusto saber que mi participación fué una importante contribución a la *Magia* de este año.
De nuevo: Feliz día de Reyes!
Este año me gustó ser partícipe del Día de Reyes debido a que tomé una parte más activa este año. Me tocó ser mano derecha de los Reyes Así que estuve etiquetando regalos, poniendo moños, haciendo compras, y poniendo algunos regalos en lugares estratégicos. La neta es que aunque no presencié el resultado de todo esto debido a mi sueño reparador de 16 horas, me dá mucho gusto saber que mi participación fué una importante contribución a la *Magia* de este año.
De nuevo: Feliz día de Reyes!
Thursday, January 06, 2005
Los Reyes
En la historia de la humanidad ha habído un sin fín de reyes: el Rey Lagarto, el Rey del Rock, el Rey del Pop, Reyes Heroles, el Rey Leonardo, el Rey David, el Rey del Capo, el Rey de Salvador... Existen también los que tienen nombres que se repiten a lo largo de su árbol familiar (es decir, que para distinguirlos unos de otros, utilizan un número romano correspondiente junto con su primer nombre): Carlos, Felipe, Ricardo, Luis, y Alejandro. Sin embargo, no ha existido rey mas chipocludo (ése es el adjetivo) que alguno de los Reyes Magos.
Según cuenta la leyenda, los Reyes Magos tienen una ENORME destreza y sabiduría para cuando se trata de dar regalos (no olviden que supieron que un recién nacido agradecería infinítamente una porción de oro, una de mirra, y otra de incienso, ¿eh?). De alguna manera averiguan un sinnúmero de cosas acerca del "sujeto a regalarse" (es decir, quien recibirá el regalo): Dónde vive (escencial para dar cualquier regalo); cual fué su desempeño escolar durante el último año; que tan buena conducta demostró ante el público en general; cuales son sus gustos musicales, culinarios, y cinematográficos; y que tánto *fashion sense* tiene. Una vez adquirida esta información, de alguna manera hacen un balance entre todos estos factores para determinar el típo de regalo que darán en esa ocasión. Después de haber decidido el típo de regalo, mágicamente (por eso son "Magos") se introducen en el hogar del "sujeto a regalarse" sin invitación, sin llaves, sin ser víctimas del perro, sin ser vistos por nadie, y sin hacer ningún ruido para poder dejar el regalo (o regalos) en un lugar completamente seguro y visible dentro de la residencia en turno. De la misma manera, logran salir del lugar sin ser aprendidos por allanamiento de morada.
Siendo los Reyes Magos las grándes personalidades que son, y teniendo tántas habilidades, las personas les hacen la vida todavía más facil haciendoles una pequeña lista donde especifican qué regalos serían ideales para que regalaran ese año. Con todo esto, solo tengo una duda por resolver acerca de los Reyes Magos: ¿Porqué, si yo también dejo mi lista, no pueden *atinarle* a algún regalo que me guste? Me imagino que a todos nos ha pasado, en alguna ocasión, que justo en el día de Reyes amanezcamos con una enorme ilusión de encontrarnos con los juguetes que pedimos, y con esa ilusión decidamos correr por toda la casa buscando los regalos y encontrarnos finalmente con... sólamente un conjunto de pants-sudadera para usar el fin de semana y una nota diciendo "Esperamos que te gusten. Firma: Melchor, Gaspar y Baltazar"... Después de veintiún intentos, espero con ansias, que esta vez los Reyes lean con atención mi lista, y que realmente se esmeren en averiguar que me gustaría recibir de regalo...
Feliz día de Reyes...
Según cuenta la leyenda, los Reyes Magos tienen una ENORME destreza y sabiduría para cuando se trata de dar regalos (no olviden que supieron que un recién nacido agradecería infinítamente una porción de oro, una de mirra, y otra de incienso, ¿eh?). De alguna manera averiguan un sinnúmero de cosas acerca del "sujeto a regalarse" (es decir, quien recibirá el regalo): Dónde vive (escencial para dar cualquier regalo); cual fué su desempeño escolar durante el último año; que tan buena conducta demostró ante el público en general; cuales son sus gustos musicales, culinarios, y cinematográficos; y que tánto *fashion sense* tiene. Una vez adquirida esta información, de alguna manera hacen un balance entre todos estos factores para determinar el típo de regalo que darán en esa ocasión. Después de haber decidido el típo de regalo, mágicamente (por eso son "Magos") se introducen en el hogar del "sujeto a regalarse" sin invitación, sin llaves, sin ser víctimas del perro, sin ser vistos por nadie, y sin hacer ningún ruido para poder dejar el regalo (o regalos) en un lugar completamente seguro y visible dentro de la residencia en turno. De la misma manera, logran salir del lugar sin ser aprendidos por allanamiento de morada.
Siendo los Reyes Magos las grándes personalidades que son, y teniendo tántas habilidades, las personas les hacen la vida todavía más facil haciendoles una pequeña lista donde especifican qué regalos serían ideales para que regalaran ese año. Con todo esto, solo tengo una duda por resolver acerca de los Reyes Magos: ¿Porqué, si yo también dejo mi lista, no pueden *atinarle* a algún regalo que me guste? Me imagino que a todos nos ha pasado, en alguna ocasión, que justo en el día de Reyes amanezcamos con una enorme ilusión de encontrarnos con los juguetes que pedimos, y con esa ilusión decidamos correr por toda la casa buscando los regalos y encontrarnos finalmente con... sólamente un conjunto de pants-sudadera para usar el fin de semana y una nota diciendo "Esperamos que te gusten. Firma: Melchor, Gaspar y Baltazar"... Después de veintiún intentos, espero con ansias, que esta vez los Reyes lean con atención mi lista, y que realmente se esmeren en averiguar que me gustaría recibir de regalo...
Feliz día de Reyes...
Sunday, January 02, 2005
Superación Personal
Todos los escritores le temen, los *blogger's* hacen todo lo posible por evitarlo, los que no escriben muy seguido se preguntan que diablos es, y todos los demás dicen que es un pretexto barato de hipocondriacos. Damas y caballeros, hablo del mundialmente conocido Bloqueo de Escritor (o "Writer's Block").
Mas que una enfermedad, el bloqueo de escritor es un grán sindrome que aparece y desaparece de un momento a otro. Todos lo padecemos, pero pocas personas llegan a caer víctimas de él. Sin embargo, se puede aprovechar este padecimiento para disfrazarlo de algo *cool* y hacernos los interesantes: "Decidí tomar un descanso" "Es que quería regresar de manera espectacular" "No he tenido tiempo" ETC. Todas estas excusas solamente disfrazan nuestra realidad, y nos ayudan a evitar toparnos con ella. Lo cual a la larga puede llegar a tener consecuencias fatales.
Se dice que lo ideal es enfrentar nuestros problemas. Y es lo que intento hacer en este momento: Superar un supuesto "bloqueo" para poder continuar con esta temporada. Aunque de "bloqueo" sólamente tiene el nombre, porque si lo analizamos con un poco de cuidado, podemos notar que de mí siguen fluyendo ideas y que nada me impide el que yo las pueda escribir... claro, eso no les coloca el calificativo de "excelencia" que normalmente tienen los *posts* de este espacio.
El primer paso ya está dado... ahora solo necesito encontrar algo que pueda llegar a ser coherente para poderlo desarrollar de una manera clara... Diablos! Que bola de tonterias estoy diciendo? Debe ser el cansancio del Año Nuevo. Tal vez deba dormir... no he dormido en mucho tiempo. Bueh... así es esto del Año Nuevo. Feliz 2005!
Mas que una enfermedad, el bloqueo de escritor es un grán sindrome que aparece y desaparece de un momento a otro. Todos lo padecemos, pero pocas personas llegan a caer víctimas de él. Sin embargo, se puede aprovechar este padecimiento para disfrazarlo de algo *cool* y hacernos los interesantes: "Decidí tomar un descanso" "Es que quería regresar de manera espectacular" "No he tenido tiempo" ETC. Todas estas excusas solamente disfrazan nuestra realidad, y nos ayudan a evitar toparnos con ella. Lo cual a la larga puede llegar a tener consecuencias fatales.
Se dice que lo ideal es enfrentar nuestros problemas. Y es lo que intento hacer en este momento: Superar un supuesto "bloqueo" para poder continuar con esta temporada. Aunque de "bloqueo" sólamente tiene el nombre, porque si lo analizamos con un poco de cuidado, podemos notar que de mí siguen fluyendo ideas y que nada me impide el que yo las pueda escribir... claro, eso no les coloca el calificativo de "excelencia" que normalmente tienen los *posts* de este espacio.
El primer paso ya está dado... ahora solo necesito encontrar algo que pueda llegar a ser coherente para poderlo desarrollar de una manera clara... Diablos! Que bola de tonterias estoy diciendo? Debe ser el cansancio del Año Nuevo. Tal vez deba dormir... no he dormido en mucho tiempo. Bueh... así es esto del Año Nuevo. Feliz 2005!
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