"El Lunes ya se abre el distribuidor vial de Sta. Fé", me dijo Salvador con el entusiasmo que un niño de cinco años tiene cuando llegan el día de Reyes. "¿En serio?", le contesté estúpidamente sin poder creer que la obra ya había sido terminada. Consideraba que no había pasado tanto tiempo desde que se comenzó a construir, así que me pareció que lo terminaron bastante pronto. "El Lunes lo tomaré y te diré que tal", le comuniqué a Salvador a manera de locutor del informe vehicular. Fué entonces que recordé la promesa que el Peje (digo, "Jefe") de Gobierno hizo cuando se anunció este proyecto: "En cinco (5) minutos podrán llegar de Sta. Fé hasta San Jerónimo...". Así que decidí aventurarme por este nuevo camino para comprobar su eficacia. De ser cieta la promesa del Peje, entonces ahorraría muchísimo tiempo que después invertiría en dormir un poco mas en las mañanas. De habernos mentido, entonces tendría una razón más para tacharlo de imbécil... aunque ya más no se pudiera.
La mañana del Lunes, me levanté más temprano que de costumbre. De esta manera, tendría tiempo suficiente para corregir el rumbo en caso de que el distribuidor vial me dejara botado en algún lugar desconocido para mi automóvil. Mientras me dirigía hacia el distribuidor, mi imaginación no podía dejar de dibujar un enorme puente que desembocara en la glorieta de San Jerónimo. Claro, habiendo visto la primera generación de distribuidores viales en esta ciudad, cualquiera imaginaría que así sería esta nueva vialidad. Sin embargo, este no era el caso: El nuevo distribuidor era un camino a desnivel... hacia abajo... tipo los desniveles del Viaducto Miguel Alemán cuando cruza una avenida importante. Sin que esto aplastara mi sentido de la aventura, decidí continuar de la manera más cautelosa posible; uno núnca sabe cuando pueda encontrar incompleta la vialidad, desembocando en el vacío.
Tomé el distribuidor vial y lentamente pasaron los minutos. Fué como entrar en otra dimensión donde el tiempo se detenía. A pesar de esto, más de cinco minutos pasaron sin que el puente llegara a ningún lugar, así que comencé a pensar que tal vez mi imaginación no estaba tan equivocada al dibujar el final de este camino justo en San Jerónimo. A los diez minutos, ví que toda mi concepción acerca de esta nueva vialidad era totalmente erronea. No sólo no llegué en cinco minutos a mi destino, sino que hice veinte (20) minutos más de lo que hubiera hecho si hubiera tomado mi ruta cotidiana. La razón de este retraso fué el tráfico (TRÁFICO... a las 6:30... !!AM¡¡ ¿Es que en realidad esta ciudad se ha desquiciado a tal grado?). La circulación por Avenida Centenario, que es donde desemboca este corto puente, es LENTA. Están los típicos autos estacionados en ambos lados de la avenida en primera y segunda fila, y el lugar está repleto de autobuses y microbuses que recogen y dejan pasajeros en tercera fila; causando que la amplia avenida se reduzca a una pequeña calle con un solo carril. El sólo recordar el tedioso recorrido me pone de mal humor... Así que concluiré diciendo que no es NADA fácil recorrer el camino, ya que es muy sencillo perderse por los rumbos de Avenida Centenario. Además, este camino no desemboca en San Jerónimo, sino en Barranca del Muerto (o por lo menos esa fué la ruta que yo tomé, debido a la carencia de señalamientos a lo largo del recorrido). Si deciden utilizar esta vialidad, no cometan el mismo error que yo: Vean un mapa antes de perderse en Avenida 5 de Mayo (ni yo sé como llegué ahí).
Tuesday, September 28, 2004
Psikosis Renacentista
Por: El Poeta Maldito de Bolsillo y ArEnItAzHuL
"Si quieres te cuento todo acerca de tener un colapso nervioso con un café violento", gritó al silencio. Y con todo este desastre siguió sin una certeza... Ya era hora de que tuviese una... Alteración del caos natural... ¿Cuántas respuestas habrá? Sintiéndose (ingenuamente) iluminado, Leandro le dio el último golpe a su cigarrillo antes de ver partir a su amigo; persona cuya cara de confusión parecía venir de una caja de cereal. "¿Me habrá entendido?" se preguntó al vacío. En voz alta pensó: "hilar coherencias obliga al sentido natural a convertirse en un caos". Saló a la calle después de haber guardadose junto al baúl de la abuela, el escondrijo perfecto para prever que las futuras búsquedas del Yo fuesen fallidas. Unos pasos impares le revelaron que aquella era su primera vez; una vez cuya sintonía obligaba a mirar la certeza. Se encontraba tranquilo; era reconfortante saber que por lo menos el resto del día su razón no se iba a nublar por dudas; su mente no se iba a ocupar en resolver las cotidianas preguntas, afrentas mentales. En definitiva no pensaré en lo que era o pude ser... hay que replantearse el mundo a través de los ojos de un rey lagarto... El sueño y la realidad no presentaban diferencias, temía pues ser parte de un sueño, la iluminación hacía que todo se viera distinto. Consiente estaba de que debía aprovechar ese día lo más posible. Enfrentamiento armado con el tiempo...
Segunda estrofa:
"Me limitaré a vivir cuando la tranquilidad reine el mundo... Hasta entonces será el tiempo de los otros... aquellos de quienes la incertidumbre hizo los iluminados. Acto seguido; El fin del universo acabo conmigo... es momento de construir la nueva era... La nueva era tendría que comenzar a partir de aquella que se habría de destruir" ¿destruir o evolucionar?. La dificultad dependía directamente de la voluntad, no de la credibilidad del sistema. Las novedades son fácilmente aceptadas si son superficialmente llamativas, lo contrario a lo que en verdad quería plantear. Nadie aceptaría una era que implicara a la torre de Sears envuleta en enredadera en su totalidad. Así que su certeza se mostraba bella y útil, y no sólo como un accesorio de la soberbia, ya que presentaba un buen instrumento constructor de dicha nueva realidad. "¿Qué tan difícil puede llegar a ser convencer a las personas si ya sé lo que piensan?" He ahí el problema: su meta no era buscar la aprobación y mucho menos el consentimiento de la gente para emprender su lucha. "Sleeping Satelite": Canción que describía a la perfección como se sentía. La modificación de su medio ambiente se daría una vez que él cambiara por completo Todo es relativo, incluso el punto de vista de una misma persona en dos tiempos distintos. En esta realidad cambiante: ¿Cómo no llegar a ser uno relativo a uno mismo?. Se lavó la cara y limpió la sangre de sus manos. "No voy a llorar. Ellos se lo buscaron" Entonces el cambio se desató por completo.
"Si quieres te cuento todo acerca de tener un colapso nervioso con un café violento", gritó al silencio. Y con todo este desastre siguió sin una certeza... Ya era hora de que tuviese una... Alteración del caos natural... ¿Cuántas respuestas habrá? Sintiéndose (ingenuamente) iluminado, Leandro le dio el último golpe a su cigarrillo antes de ver partir a su amigo; persona cuya cara de confusión parecía venir de una caja de cereal. "¿Me habrá entendido?" se preguntó al vacío. En voz alta pensó: "hilar coherencias obliga al sentido natural a convertirse en un caos". Saló a la calle después de haber guardadose junto al baúl de la abuela, el escondrijo perfecto para prever que las futuras búsquedas del Yo fuesen fallidas. Unos pasos impares le revelaron que aquella era su primera vez; una vez cuya sintonía obligaba a mirar la certeza. Se encontraba tranquilo; era reconfortante saber que por lo menos el resto del día su razón no se iba a nublar por dudas; su mente no se iba a ocupar en resolver las cotidianas preguntas, afrentas mentales. En definitiva no pensaré en lo que era o pude ser... hay que replantearse el mundo a través de los ojos de un rey lagarto... El sueño y la realidad no presentaban diferencias, temía pues ser parte de un sueño, la iluminación hacía que todo se viera distinto. Consiente estaba de que debía aprovechar ese día lo más posible. Enfrentamiento armado con el tiempo...
Segunda estrofa:
"Me limitaré a vivir cuando la tranquilidad reine el mundo... Hasta entonces será el tiempo de los otros... aquellos de quienes la incertidumbre hizo los iluminados. Acto seguido; El fin del universo acabo conmigo... es momento de construir la nueva era... La nueva era tendría que comenzar a partir de aquella que se habría de destruir" ¿destruir o evolucionar?. La dificultad dependía directamente de la voluntad, no de la credibilidad del sistema. Las novedades son fácilmente aceptadas si son superficialmente llamativas, lo contrario a lo que en verdad quería plantear. Nadie aceptaría una era que implicara a la torre de Sears envuleta en enredadera en su totalidad. Así que su certeza se mostraba bella y útil, y no sólo como un accesorio de la soberbia, ya que presentaba un buen instrumento constructor de dicha nueva realidad. "¿Qué tan difícil puede llegar a ser convencer a las personas si ya sé lo que piensan?" He ahí el problema: su meta no era buscar la aprobación y mucho menos el consentimiento de la gente para emprender su lucha. "Sleeping Satelite": Canción que describía a la perfección como se sentía. La modificación de su medio ambiente se daría una vez que él cambiara por completo Todo es relativo, incluso el punto de vista de una misma persona en dos tiempos distintos. En esta realidad cambiante: ¿Cómo no llegar a ser uno relativo a uno mismo?. Se lavó la cara y limpió la sangre de sus manos. "No voy a llorar. Ellos se lo buscaron" Entonces el cambio se desató por completo.
Monday, September 20, 2004
Celebration of the Lizard
Not to touch the earth
Not to see the sun
Nothing left to do, but
Run, run, run
Let's run
Hacía ya tiempo desde que se dejaba llevar por aquellos cánticos que parecían un hechizo cósmico. Se sintió en sincronía con el cantante y flotó con su voz. Sentía como un pequeño escalofrío recorría cada rincón de su piel como un pequeño lagarto malevolo. Lo gozaba, y en el climax de la melodía, aquel ritmo hipnotizante, sintió como reencarnaba en él el poeta más grande de la psicodelia: Jim Morrison. Cayó rendido después de aquella danza astral, y dió gracias por lo que había recibido: el alimento del alma. Leandro se levantó al cabo de unas horas y continuó con su caminar por el planeta. Jamás se sintió tan satisfecho.
Not to see the sun
Nothing left to do, but
Run, run, run
Let's run
Hacía ya tiempo desde que se dejaba llevar por aquellos cánticos que parecían un hechizo cósmico. Se sintió en sincronía con el cantante y flotó con su voz. Sentía como un pequeño escalofrío recorría cada rincón de su piel como un pequeño lagarto malevolo. Lo gozaba, y en el climax de la melodía, aquel ritmo hipnotizante, sintió como reencarnaba en él el poeta más grande de la psicodelia: Jim Morrison. Cayó rendido después de aquella danza astral, y dió gracias por lo que había recibido: el alimento del alma. Leandro se levantó al cabo de unas horas y continuó con su caminar por el planeta. Jamás se sintió tan satisfecho.
Wednesday, September 15, 2004
Ahora si: bien merecidas
Las vacaciones anteriores no las merecía. Sin embargo, se ha presentado una nueva oportunidad para vacacionar y librarse de todo aquel "stress" causado por la no-cotidianeidad de la vida. Y si de "stress" se trata, estos ultimos ocho días me han dado el suficiente. Parte de eso proviene de el ahora terminado ITAMMUN; parte proviene de la escuela; y una G R A N parte proviene de los imprevistos... todo tipo de imprevistos. No entraré en detalles puesto que solo recordar esos imprevistos me llena de una rabia impresionante. Y la verdad, todavia no quiero que mi higado explote en pedacitos.
Ahora que milagrosamente la escuela nos ha otorgado un laaaaaaargo puente (no todas las escuelas recibieron el miercoles Y el viernes como dias de asueto) me dispongo a olvidarme de todas las presiones que puedan dañar mi sistema nervioso. Además, iré a estrenar el departamento que mi tía menos preferida acaba de adquirir en las costas de Guerrero; sin contar el hecho de que la grán mayoría de mis conocidos estarán en esos lares rockeando como si no hubiera mañana. Obviamente planeo unirme a ellos más de una vez. Aunque en esta ocasión no existan pistas de patinaje, ni paredes para escalar, ni casinos semi-legales, estoy seguro que la pasaré bomba. Espero que todo aquel que lea este blog también lo pase así.
Ahora que milagrosamente la escuela nos ha otorgado un laaaaaaargo puente (no todas las escuelas recibieron el miercoles Y el viernes como dias de asueto) me dispongo a olvidarme de todas las presiones que puedan dañar mi sistema nervioso. Además, iré a estrenar el departamento que mi tía menos preferida acaba de adquirir en las costas de Guerrero; sin contar el hecho de que la grán mayoría de mis conocidos estarán en esos lares rockeando como si no hubiera mañana. Obviamente planeo unirme a ellos más de una vez. Aunque en esta ocasión no existan pistas de patinaje, ni paredes para escalar, ni casinos semi-legales, estoy seguro que la pasaré bomba. Espero que todo aquel que lea este blog también lo pase así.
Wednesday, September 08, 2004
What a Day
El primero de mis muy malos días de la semana comenzó de esta manera, y tal vez debí adivinar, por su alta carga negativa, que vendrían más días igual, o peor de jodidos, y que tendría que tomar mis precauciones. Sin embargo, no lo hice, y ahora sufro las consecuencias.
Hoy me levanté con toda la convicción del planeta de llegar bañadito, peinadito, perfumadito, y tempranito a la escuela. Tal vez esto no suene muy difícil. Sin embargo, habrá que mencionar que mi primer clase es a las siete de la mañana, y que para lograr llegar a tiempo, debo salir de mi casa alrededor de las seis y cuarto; para lograr esto último, debo levantarme a las cinco y media de la mañana, ¿ok?. Así que salí con tiempo de sobra de mi casa pensando: "Uy, que chido! me tocará lugar de ejecutivo en el estacionamiento". En ese momento no tenía idea de lo que me esperaba.
El Periférico estaba totalmente cerrado y ya eran las seis y veinte de la mañana. "Que raro. Normalmente lo abren a las seis. Equis. ¿Cuán congestionado puede llegar a estar la lateral a esta hora?". La respuesta: Suficientemente congestionado como para que llegara a las siete y media de la mañana, aún con el uso de vías alternas improvisadas (tuve que "San-Angelear" unos cinco minutos hasta llegar a un camino conocido que me llevara directo a la escuela). Hasta ahora, el nivel de "stress" era soportable: 3 (en una escala del 1 al 10 donde 10 es lo más alto)
Diez de la mañana. Hora de mi clase favorita: Finanzas. Para estas horas, la verdad es que había rockeado lo suficiente como para haber olvidado el incidente de la mañana. Así que me dirigí al aula donde aprendería a manipular cualquier instrumento financiero (bonos, acciones, etc.). Una vez más, tenía toda la intención de absorber todos los conocimientos que me impartieran durante la próxima hora y media. Una vez más, mis intenciones serían truncadas por una maestra cuyas notas mentales le indicaban que ya no había tiempo como para darse el lujo de ver el tema con la calma necesaria para que los pupilos aprendiesen a la perfección todo lo que había que saber del tema (que en este caso era "Tasas Efectivas"). Así que mi queridísima Mafer (la Profesora María Fernanda Gómez , Directora de la carrera de Administración, prefiere que la llamen "Mafer") decidió dar la clase a exceso de velocidad, eliminando cualquier posibilidad de que alguno de los alumnos presentes pudiera asimilar algo de lo que se exponía en clase. Obviamente salí diciendo en un tono de total frustación: "No entendí ni un carajo".
Nivel de stress: 4. El examen se acerca, pero tengo suficiente tiempo.
Justo después de abandonar el salón donde se impartió mi clase de Finanzas, decidí desahogarme un poco escribiendo algo para este espacio de renombre mundial: Ras Remix. Sin embargo, la página de Blogger no se dignó a subir archivos el día de hoy. Un intento. Dos intentos. Tres intentos. Cuatro intentos. ¡CINCO intentos!, y ahí me detuve. No solo no pude subir mi "post" a la página, sino que perdí diez minutos de mi tiempo con cada intento.
Nivel de "stress": 4.5. No es para tanto. Puedo "post-ear" después.
Poco después del incidente con internet, Nadia (cuya amistad data de 1996 D.C.) decidió rescatar el buen humor que me quedaba sin saber que lo hacía. Me llamó con la alegría que la caracteriza y me invitó a una taquiza totalmente gratis a tan solo unos pasos de su casa (lo cual es bastante conveniente ya que eso ubicaba la taquiza a tan solo 5 minutos de mi casa). Esto me llenaba de satisfacción y de gran alivio, pues en esos momentos no contaba ni con un centavo para comer. "¡Claro! Voy para allá". Una vez más en el día: Error. Justo cuando pronuncié esas palabras, que daban por concluida la llamada telefónica, una de las personas encargadas del famoso ITAMMUN (dentro del cual, tengo responsabilidades inaludibles), me señaló amablemente que tenía que asistir a la junta del día inmediatamente. Como ya pudieron adivinar, esta junta aplastaba todas mis esperanzas de llegar a la taquiza gratis, pues para cuando terminara, y pudiera trasladarme al lugar de la taquiza, sería demasiado tarde. Tuve que chutarme la estúpida junta con el estómago vacío.
Nivel de stress: 5.5. ¿No pueden darse cuenta de que muero de hambre?
Continuando con mis responsabilidades de ITAMMUN, decidí regresar a la oficina a checar el nivel de convocatoria de la comisión a mi cargo. ¿Qué reacción podía yo tener al descubrir que no había gente dispuesta a inscribirse en mi comisión? Pánico. Pánico absoluto. En menos de treinta horas se iniciaría el grán evento y justo entonces, la gente empezó a cancelar su asistencia. Era hora de tomar medidas. Drásticas, extremas, permisivas, evasivas, ¡las que fueran!. El chiste era tomar medidas. Así que busqué apoyo en mis conocidos, los cuales, respondieron (durante todo el día) de una excelente manera al llamado de su rockstar preferido. Sin embargo antes de que la primer respuesta se manifestara, partí hacia el sur, con el propósito de extender una cordial invitación a mis amigos del CESSA a que participaran en ITAMMUN.
Nivel de "stress": 7. ¿Dónde quedó mi poder de convocatoria?
Mi llegada al CESSA fué (como siempre) un grán acontecimiento para todos los que ahí estudian. No solo porque soy el típico "bicho raro", entre una multitud de chefs, sino porque siempre se me ocurre una manera (nueva) de burlar al personal de seguridad de esa institución (que por cierto, tienen instrucciones de no dejar pasar a NADIE que no sea alumno, o profesor, o que sea empleado de esa institución). Con el buen humor de siempre, me dispuse a hacer labor de convencimiento con todos los presentes. Bueno, no todos. Sólo los que se encontraban acompañando a mis amigos que ahí estudian. Claro que, el apoyo que me brindaron no era el que yo esperaba, aunque no era nada despreciable. Ellos pensaron que era una cuestión de dinero. Al tratar de explicar nuevamente en que situación me encontraba, el interés comenzó a disiparse. Así que yo solo pude responder devolviendo el dinero, agradeciendo el apoyo, y explicando que no se trataba de ese tipo de apoyo.
Debido a que en ese momento nos encontrabamos junto a la diminuta cancha de futbol de la escuela, decidí unirme a la "cascarita", ya que amablemente me invitaban a ser portero de un equipo, gracias a que nadie mas estaba dispuesto a asumir tal responsabilidad. Sin embargo, siendo esa una cancha de minúsculas dimensiones, el estilo de juego era totalmente distinto a lo que cualquiera esta acostumbrado. Esto resultó en dos goles consecutivos en nuestra portería. Realmente me sentí totalmente estúpido por no haber reaccionado adecuadamente para evitar ese par de anotaciones. Sin embargo, el buen humor y el espíritu de hermandad que distingue a los CESSA-reos, logró que me sintiera un poco mejor acerca de mi desempeño en el juego.
Al estar descansando, fuera del campo ya, y platicando con unos amigos, llegó la chica de los ojos preciosos. Punto y aparte. Justo ahí recordé porque me gustaba. Me cuestioné el porqué había dejado de llamarla por teléfono tan repentinamente y porqué había dejado pasar tanto tiempo para volverla a llamar. Pero el futuro me alcanzó el día de hoy, y ella estaba parada justo delante de mi, con su mirada... su cabello... desfalleceré en cualquier momento. Opté por "recuperar el tiempo perdido" (ven como esta narrativa esta llena de "clichés"), y le invité un helado de la cafetería. Claro que era su helado favorito. La conversación, el humor, la disposición, todo estuvo perfecto. Parecía que no había nada por qué preocuparse. Las cosas marchaban bien entre los dos. Esto me logra que sea feliz de nuevo.
Nivel de "stress": 4. Estoy con unos cuates, me la paso bien, y se me ha olvidado casi todo lo anterior.
Debido a que ya estoy en el CESSA, con mi mejor amigo, El Capo, era de esperarse que nos dirigieramos a la ciudad a rockear en una escala mayor a la del CESSA. Así que nos dirigimos hacia un establecimiento de hamburguesas (de esas que tienen como "mascota" a un payaso de cabello rojo). En este establecimiento, se rehusan a servirme un jugo de naranja de 32oz debido a que "Pus, esque, no se puede joven". Así que decido pagar el doble del precio de un jugo de naranja (adoro el jugo de naranja que sirven ahí) con la esperanza de que acepten este excelente trato, y finalmente subsanen mi fuerte deseo por un jugo de naranja de 32oz. Sin embargo, los cajeros (se necesita mas de una persona en la caja para lograr que la caja registradora funcione...) que nos atendieron parecían no tener noción alguna de los negocios, puesto que no solo se rehusaron a servirme mi jugo de naranja, sino que se burlaron ante tal oferta. Finalmente, el gerente del lugar vino a darles una pequeña lección de aritmética y explicarles que "pagar el doble" significa que la cantidad se pagaría dos veces sólamente por un producto... y no que se pagaría la mitad de la cantidad por el producto. Aunque salí del local con mi jugo de naranja, no pude disfrutarlo adecuadamente debido a que los amplios conocimientos que poseian los cajeros del establecimiento me provocaron un muy mal sabor de boca
Nivel de "stress": 6. Mi jugo no sabe igual de rico cuando estoy enojado.
En el camino de regreso, decido contarle al Capo acerca de la chica de los ojos preciosos, a lo cual el sólo me respondió que tenía que decirselo. Ahora. A como diera lugar. "Es más, mándale un mensajito, aca, con jiribilla". En dos segundos, el mensaje ya estaba enviado. Sólo tenía que esperar una respuesta positiva de su parte y estaría del otro lado. La respuesta fué en parte positiva, en parte negativa, y en su totalidad fué una puñalada en el corazón. Literal.
Nivel de "stress": 7. Después de agradecer el cumplido, no tenía que añadir la frase "te tardaste porque ayer regresé con mi ex. Igual y dos días antes todo hubiera sido distinto".
Decidí adoptar una actitud 100% rockstar al respecto, y burlarme de mi mismo. ¿Qué más podía hacer?. Justo cuando volvía a tener buen humor, un fuerte golpe sacudió al Lucas Valdéz (nombre del coche en el cual nos transportabamos). La hora había llegado de bajar del auto y determinar que la culpa era del conductor del auto que nos golpeó (en otras palabras: hecharle montón al individuo que manejaba el otro coche y defender a capa y espada el argumento de que la culpa era toda suya). Ántes que yo pudiera intervenir, escuché las primeras palabras del Capo y supe que su salvación se había esfumado: "Lo siento mano, fué mi culpa. Yo te cerré el paso". ¿Qué?¿Porqué hizo eso si era más que evidente que la culpa no era suya?. Está de más mencionar que el otro conductor logró una defenza bastante sólida a partir de las palabras del Capo. Lo que restaba era llamar al seguro y esperar. Sin embargo, el proceso no fué nada fácil, ya que descubrimos que la póliza del seguro de Lucas Valdéz había vencido un mes atrás, y que era muy probable que no se hubiese renovado esa póliza, dejando al Capo sin seguro de su automóvil.
Nivel de "stress": 9. "¿Que vamos a hacer si no tienes póliza?"
Finalmente, el sistema de la aseguradora reveló que sí se había renovado la póliza, pero que los papeles todavía no se enviaban. Así que enviaron a un ajustador a la escena del siniestro. Debido a que el Capo ya había admitido tener toda la culpa, el ajustador no pudo hacer nada mas que darle la razón y hacer el papeleo correspondiente para que asumiera la responsabilidad de manera legal. El Capo aprendió una valiosa lección acerca de los "daños a terceros" y de "tener derecho a guardar silencio".
Después de todo este fandango, regresé a mi casa alrededor de las 23 hrs. Un delicioso cocktail de aguacate me esperaba en la mesa de la cocina. ¡Vaya si soy fan del aguacate! ¡Alabado sea el aguacate!. Simplemente me senté a comerlo, y una vez terminada la cena pronuncié las siguientes palabras: "What a day!". Acto seguido: me fuí a dormir.
Nivel de "stress": 2. Nada me hace tan feliz como el aguacate.
Hoy me levanté con toda la convicción del planeta de llegar bañadito, peinadito, perfumadito, y tempranito a la escuela. Tal vez esto no suene muy difícil. Sin embargo, habrá que mencionar que mi primer clase es a las siete de la mañana, y que para lograr llegar a tiempo, debo salir de mi casa alrededor de las seis y cuarto; para lograr esto último, debo levantarme a las cinco y media de la mañana, ¿ok?. Así que salí con tiempo de sobra de mi casa pensando: "Uy, que chido! me tocará lugar de ejecutivo en el estacionamiento". En ese momento no tenía idea de lo que me esperaba.
El Periférico estaba totalmente cerrado y ya eran las seis y veinte de la mañana. "Que raro. Normalmente lo abren a las seis. Equis. ¿Cuán congestionado puede llegar a estar la lateral a esta hora?". La respuesta: Suficientemente congestionado como para que llegara a las siete y media de la mañana, aún con el uso de vías alternas improvisadas (tuve que "San-Angelear" unos cinco minutos hasta llegar a un camino conocido que me llevara directo a la escuela). Hasta ahora, el nivel de "stress" era soportable: 3 (en una escala del 1 al 10 donde 10 es lo más alto)
Diez de la mañana. Hora de mi clase favorita: Finanzas. Para estas horas, la verdad es que había rockeado lo suficiente como para haber olvidado el incidente de la mañana. Así que me dirigí al aula donde aprendería a manipular cualquier instrumento financiero (bonos, acciones, etc.). Una vez más, tenía toda la intención de absorber todos los conocimientos que me impartieran durante la próxima hora y media. Una vez más, mis intenciones serían truncadas por una maestra cuyas notas mentales le indicaban que ya no había tiempo como para darse el lujo de ver el tema con la calma necesaria para que los pupilos aprendiesen a la perfección todo lo que había que saber del tema (que en este caso era "Tasas Efectivas"). Así que mi queridísima Mafer (la Profesora María Fernanda Gómez , Directora de la carrera de Administración, prefiere que la llamen "Mafer") decidió dar la clase a exceso de velocidad, eliminando cualquier posibilidad de que alguno de los alumnos presentes pudiera asimilar algo de lo que se exponía en clase. Obviamente salí diciendo en un tono de total frustación: "No entendí ni un carajo".
Nivel de stress: 4. El examen se acerca, pero tengo suficiente tiempo.
Justo después de abandonar el salón donde se impartió mi clase de Finanzas, decidí desahogarme un poco escribiendo algo para este espacio de renombre mundial: Ras Remix. Sin embargo, la página de Blogger no se dignó a subir archivos el día de hoy. Un intento. Dos intentos. Tres intentos. Cuatro intentos. ¡CINCO intentos!, y ahí me detuve. No solo no pude subir mi "post" a la página, sino que perdí diez minutos de mi tiempo con cada intento.
Nivel de "stress": 4.5. No es para tanto. Puedo "post-ear" después.
Poco después del incidente con internet, Nadia (cuya amistad data de 1996 D.C.) decidió rescatar el buen humor que me quedaba sin saber que lo hacía. Me llamó con la alegría que la caracteriza y me invitó a una taquiza totalmente gratis a tan solo unos pasos de su casa (lo cual es bastante conveniente ya que eso ubicaba la taquiza a tan solo 5 minutos de mi casa). Esto me llenaba de satisfacción y de gran alivio, pues en esos momentos no contaba ni con un centavo para comer. "¡Claro! Voy para allá". Una vez más en el día: Error. Justo cuando pronuncié esas palabras, que daban por concluida la llamada telefónica, una de las personas encargadas del famoso ITAMMUN (dentro del cual, tengo responsabilidades inaludibles), me señaló amablemente que tenía que asistir a la junta del día inmediatamente. Como ya pudieron adivinar, esta junta aplastaba todas mis esperanzas de llegar a la taquiza gratis, pues para cuando terminara, y pudiera trasladarme al lugar de la taquiza, sería demasiado tarde. Tuve que chutarme la estúpida junta con el estómago vacío.
Nivel de stress: 5.5. ¿No pueden darse cuenta de que muero de hambre?
Continuando con mis responsabilidades de ITAMMUN, decidí regresar a la oficina a checar el nivel de convocatoria de la comisión a mi cargo. ¿Qué reacción podía yo tener al descubrir que no había gente dispuesta a inscribirse en mi comisión? Pánico. Pánico absoluto. En menos de treinta horas se iniciaría el grán evento y justo entonces, la gente empezó a cancelar su asistencia. Era hora de tomar medidas. Drásticas, extremas, permisivas, evasivas, ¡las que fueran!. El chiste era tomar medidas. Así que busqué apoyo en mis conocidos, los cuales, respondieron (durante todo el día) de una excelente manera al llamado de su rockstar preferido. Sin embargo antes de que la primer respuesta se manifestara, partí hacia el sur, con el propósito de extender una cordial invitación a mis amigos del CESSA a que participaran en ITAMMUN.
Nivel de "stress": 7. ¿Dónde quedó mi poder de convocatoria?
Mi llegada al CESSA fué (como siempre) un grán acontecimiento para todos los que ahí estudian. No solo porque soy el típico "bicho raro", entre una multitud de chefs, sino porque siempre se me ocurre una manera (nueva) de burlar al personal de seguridad de esa institución (que por cierto, tienen instrucciones de no dejar pasar a NADIE que no sea alumno, o profesor, o que sea empleado de esa institución). Con el buen humor de siempre, me dispuse a hacer labor de convencimiento con todos los presentes. Bueno, no todos. Sólo los que se encontraban acompañando a mis amigos que ahí estudian. Claro que, el apoyo que me brindaron no era el que yo esperaba, aunque no era nada despreciable. Ellos pensaron que era una cuestión de dinero. Al tratar de explicar nuevamente en que situación me encontraba, el interés comenzó a disiparse. Así que yo solo pude responder devolviendo el dinero, agradeciendo el apoyo, y explicando que no se trataba de ese tipo de apoyo.
Debido a que en ese momento nos encontrabamos junto a la diminuta cancha de futbol de la escuela, decidí unirme a la "cascarita", ya que amablemente me invitaban a ser portero de un equipo, gracias a que nadie mas estaba dispuesto a asumir tal responsabilidad. Sin embargo, siendo esa una cancha de minúsculas dimensiones, el estilo de juego era totalmente distinto a lo que cualquiera esta acostumbrado. Esto resultó en dos goles consecutivos en nuestra portería. Realmente me sentí totalmente estúpido por no haber reaccionado adecuadamente para evitar ese par de anotaciones. Sin embargo, el buen humor y el espíritu de hermandad que distingue a los CESSA-reos, logró que me sintiera un poco mejor acerca de mi desempeño en el juego.
Al estar descansando, fuera del campo ya, y platicando con unos amigos, llegó la chica de los ojos preciosos. Punto y aparte. Justo ahí recordé porque me gustaba. Me cuestioné el porqué había dejado de llamarla por teléfono tan repentinamente y porqué había dejado pasar tanto tiempo para volverla a llamar. Pero el futuro me alcanzó el día de hoy, y ella estaba parada justo delante de mi, con su mirada... su cabello... desfalleceré en cualquier momento. Opté por "recuperar el tiempo perdido" (ven como esta narrativa esta llena de "clichés"), y le invité un helado de la cafetería. Claro que era su helado favorito. La conversación, el humor, la disposición, todo estuvo perfecto. Parecía que no había nada por qué preocuparse. Las cosas marchaban bien entre los dos. Esto me logra que sea feliz de nuevo.
Nivel de "stress": 4. Estoy con unos cuates, me la paso bien, y se me ha olvidado casi todo lo anterior.
Debido a que ya estoy en el CESSA, con mi mejor amigo, El Capo, era de esperarse que nos dirigieramos a la ciudad a rockear en una escala mayor a la del CESSA. Así que nos dirigimos hacia un establecimiento de hamburguesas (de esas que tienen como "mascota" a un payaso de cabello rojo). En este establecimiento, se rehusan a servirme un jugo de naranja de 32oz debido a que "Pus, esque, no se puede joven". Así que decido pagar el doble del precio de un jugo de naranja (adoro el jugo de naranja que sirven ahí) con la esperanza de que acepten este excelente trato, y finalmente subsanen mi fuerte deseo por un jugo de naranja de 32oz. Sin embargo, los cajeros (se necesita mas de una persona en la caja para lograr que la caja registradora funcione...) que nos atendieron parecían no tener noción alguna de los negocios, puesto que no solo se rehusaron a servirme mi jugo de naranja, sino que se burlaron ante tal oferta. Finalmente, el gerente del lugar vino a darles una pequeña lección de aritmética y explicarles que "pagar el doble" significa que la cantidad se pagaría dos veces sólamente por un producto... y no que se pagaría la mitad de la cantidad por el producto. Aunque salí del local con mi jugo de naranja, no pude disfrutarlo adecuadamente debido a que los amplios conocimientos que poseian los cajeros del establecimiento me provocaron un muy mal sabor de boca
Nivel de "stress": 6. Mi jugo no sabe igual de rico cuando estoy enojado.
En el camino de regreso, decido contarle al Capo acerca de la chica de los ojos preciosos, a lo cual el sólo me respondió que tenía que decirselo. Ahora. A como diera lugar. "Es más, mándale un mensajito, aca, con jiribilla". En dos segundos, el mensaje ya estaba enviado. Sólo tenía que esperar una respuesta positiva de su parte y estaría del otro lado. La respuesta fué en parte positiva, en parte negativa, y en su totalidad fué una puñalada en el corazón. Literal.
Nivel de "stress": 7. Después de agradecer el cumplido, no tenía que añadir la frase "te tardaste porque ayer regresé con mi ex. Igual y dos días antes todo hubiera sido distinto".
Decidí adoptar una actitud 100% rockstar al respecto, y burlarme de mi mismo. ¿Qué más podía hacer?. Justo cuando volvía a tener buen humor, un fuerte golpe sacudió al Lucas Valdéz (nombre del coche en el cual nos transportabamos). La hora había llegado de bajar del auto y determinar que la culpa era del conductor del auto que nos golpeó (en otras palabras: hecharle montón al individuo que manejaba el otro coche y defender a capa y espada el argumento de que la culpa era toda suya). Ántes que yo pudiera intervenir, escuché las primeras palabras del Capo y supe que su salvación se había esfumado: "Lo siento mano, fué mi culpa. Yo te cerré el paso". ¿Qué?¿Porqué hizo eso si era más que evidente que la culpa no era suya?. Está de más mencionar que el otro conductor logró una defenza bastante sólida a partir de las palabras del Capo. Lo que restaba era llamar al seguro y esperar. Sin embargo, el proceso no fué nada fácil, ya que descubrimos que la póliza del seguro de Lucas Valdéz había vencido un mes atrás, y que era muy probable que no se hubiese renovado esa póliza, dejando al Capo sin seguro de su automóvil.
Nivel de "stress": 9. "¿Que vamos a hacer si no tienes póliza?"
Finalmente, el sistema de la aseguradora reveló que sí se había renovado la póliza, pero que los papeles todavía no se enviaban. Así que enviaron a un ajustador a la escena del siniestro. Debido a que el Capo ya había admitido tener toda la culpa, el ajustador no pudo hacer nada mas que darle la razón y hacer el papeleo correspondiente para que asumiera la responsabilidad de manera legal. El Capo aprendió una valiosa lección acerca de los "daños a terceros" y de "tener derecho a guardar silencio".
Después de todo este fandango, regresé a mi casa alrededor de las 23 hrs. Un delicioso cocktail de aguacate me esperaba en la mesa de la cocina. ¡Vaya si soy fan del aguacate! ¡Alabado sea el aguacate!. Simplemente me senté a comerlo, y una vez terminada la cena pronuncié las siguientes palabras: "What a day!". Acto seguido: me fuí a dormir.
Nivel de "stress": 2. Nada me hace tan feliz como el aguacate.
Tuesday, September 07, 2004
Tránsito (perspectiva de la conductora)
POR ArEnItAhZuL
Un poco a manera de complemento y otro poco por ocio...introducire mi defensa:
En efecto veníamos de CU, y también venía Betza con nosotros. Lo cierto es que no evitaba lastimar a mis amigables acompañantes de viaje. Como la mujer simple que soy, buscaba una manera agil de transportarme. No lo he dicho yo, es lo que se dice de mi "Dubirit maneja las micras a su favor". Tengo un buen expediente como conductora que me respalda. Ese día en verdad el JETTA AZUL exageró un poco. Betza no se quedo helada, simplemente por cortesia cortesiana y cartesiana consideró pertinente detener su cadencioso movimiento (ya saben como son las mujeres...impresionistas). Sobre el rechinido, no lo dudaría aunque no lo recuerdo. La verdad yo estaba realmente conmovida por la actitud de mis copilotos pues una en realidad penso que la línea de su vida llegaba hasta ahí (se compactó en el asiento delantero...piernas-manos-cuerpo la unidad)...de Amín no se mucho viajaba atras. Fue tan hilarante. Ja ¡que buen momento!.
Lo que le falta a este relato es el GRAN FINAL. Después de sobrevivir aun grandioso "¿por quéeeeee?" cuestion por demas filosofica para el sopor de la tarde, a lo que nos enfrentamos a posteriori fue mucho mejor. Un poco pasado el 'amargo' trago, nos introdujimos en la vialidad. ¿Cuál fue nuestra suerte? A nuestro lado estaba el Jetta, y yo sin poderme reir con mi singular holgura. Los cínicos de mis compañeros rieron a carcajadas mientras yo, cual conductora responsable me dedique a meditar sobre los motivos que orillan a un hombre a cuestionar mi manera de andar por la ciudad...
En definitiva...de las hisotiras de ciudad...mi favorita =)
Un poco a manera de complemento y otro poco por ocio...introducire mi defensa:
En efecto veníamos de CU, y también venía Betza con nosotros. Lo cierto es que no evitaba lastimar a mis amigables acompañantes de viaje. Como la mujer simple que soy, buscaba una manera agil de transportarme. No lo he dicho yo, es lo que se dice de mi "Dubirit maneja las micras a su favor". Tengo un buen expediente como conductora que me respalda. Ese día en verdad el JETTA AZUL exageró un poco. Betza no se quedo helada, simplemente por cortesia cortesiana y cartesiana consideró pertinente detener su cadencioso movimiento (ya saben como son las mujeres...impresionistas). Sobre el rechinido, no lo dudaría aunque no lo recuerdo. La verdad yo estaba realmente conmovida por la actitud de mis copilotos pues una en realidad penso que la línea de su vida llegaba hasta ahí (se compactó en el asiento delantero...piernas-manos-cuerpo la unidad)...de Amín no se mucho viajaba atras. Fue tan hilarante. Ja ¡que buen momento!.
Lo que le falta a este relato es el GRAN FINAL. Después de sobrevivir aun grandioso "¿por quéeeeee?" cuestion por demas filosofica para el sopor de la tarde, a lo que nos enfrentamos a posteriori fue mucho mejor. Un poco pasado el 'amargo' trago, nos introdujimos en la vialidad. ¿Cuál fue nuestra suerte? A nuestro lado estaba el Jetta, y yo sin poderme reir con mi singular holgura. Los cínicos de mis compañeros rieron a carcajadas mientras yo, cual conductora responsable me dedique a meditar sobre los motivos que orillan a un hombre a cuestionar mi manera de andar por la ciudad...
En definitiva...de las hisotiras de ciudad...mi favorita =)
Monday, September 06, 2004
Tránsito
No cabe duda que los embotellamientos vehiculares son una parte fundamental del folklore de esta urbe de concreto. No solo ofrece la oportunidad de practicar nuestro vocabulario florido y demás albures con los demás conductores (sin contar con los innumerables mensajes que uno puede enviar a toda la comunidad con la ayuda del fabuloso 'claxon'), sino que también nos dá la posibilidad de transformar nuestro vehiculo en esa pequeña "burbuja" donde pasamos 'tiempo de calidad' con nosotros mismos: Sin dificultad nos perdemos en nuestros propios pensamientos, acompañados de la canción de nuestra preferencia, al mismo tiempo que esperamos que avance la marabunta de autos. Me parece que son pocos los habitantes de esta ciudad que no tienen, por lo menos, una buena historia acerca de los emotellamientos (y del tráfico en general) de esta selva de concreto.
Por ejemplo (a continuación me tomaré la libertad de utilizar el derecho que se me ha otorgado por medio de ésta página): Una de tántas ocasiones que llegué a rockear en esta ciudad con aReNiTaHzUl, nos topamos con un conductor que, por lo que pudimos deducir, adoraba dar gritos desgarradores en señal de frustración; sin importar que el mensaje fuera un tanto novedoso para la ocasión. El punto era pegar gritos que a cualquiera enchinarían la piel. Esta historia se desarrolla en las cercanías del Mercado de Tizapán, al regresar de otra aventura en territorio Puma.
Nos encontrabamos cerca de nuestro destino, en una calle angosta que desembocaba en una de las principales avenidas de la colonia, cuando nuestra valiente conductora, notó que para poder salir de aquella calle e incorporarnos a la avenida, debía hacer uso de sus habilidades para maniobrar a Betsabé de la mejor manera, y evitar lesiones a sus dos pasajeros. Sin embargo, en esos momentos, la vista la traicionó, causando que nuestro vehículo le cortara de manera violenta, el paso a otro que circulaba a grán velocidad por la avenida. El estruendoso rechinar de las llantas de aquel vehículo sólo logró que Betsabé se quedara inmovil; congelada por aquel espantoso sonido. Como pasajeros, nosotros solo observamos como los frenos de aquel auto evitaron que se impactara contra nosotros. Instantes después de este impresionante incidente, el conductor del Tsuru azul marino que quemó llantas en el pavimento, se emparejó de tal manera que su ventanilla estuviera justo a la del co-piloto de Betsabé. Como esa ventanilla ya estaba abierta, el señor del Tsuru se sirvió a bajar su ventanilla. Con una expresión digna de un Hamlet enfurecido, dejó que su aguardentosa voz gritara a todo pulmón el regaño correspondiente: "POOOOORRRRRQUEEEEEEEEEEE?!?!?!?!". Acto seguido, el conductor subió su ventanilla y continuó su recorrido. Perplejos por la ausencia de palabras alti-sonantes, los pasajeros de Betsabé llegamos a una conclusión: "¡Vaya! Que filosófico...".
Jamás reí tanto después de un cuasi-accidente...
Por ejemplo (a continuación me tomaré la libertad de utilizar el derecho que se me ha otorgado por medio de ésta página): Una de tántas ocasiones que llegué a rockear en esta ciudad con aReNiTaHzUl, nos topamos con un conductor que, por lo que pudimos deducir, adoraba dar gritos desgarradores en señal de frustración; sin importar que el mensaje fuera un tanto novedoso para la ocasión. El punto era pegar gritos que a cualquiera enchinarían la piel. Esta historia se desarrolla en las cercanías del Mercado de Tizapán, al regresar de otra aventura en territorio Puma.
Nos encontrabamos cerca de nuestro destino, en una calle angosta que desembocaba en una de las principales avenidas de la colonia, cuando nuestra valiente conductora, notó que para poder salir de aquella calle e incorporarnos a la avenida, debía hacer uso de sus habilidades para maniobrar a Betsabé de la mejor manera, y evitar lesiones a sus dos pasajeros. Sin embargo, en esos momentos, la vista la traicionó, causando que nuestro vehículo le cortara de manera violenta, el paso a otro que circulaba a grán velocidad por la avenida. El estruendoso rechinar de las llantas de aquel vehículo sólo logró que Betsabé se quedara inmovil; congelada por aquel espantoso sonido. Como pasajeros, nosotros solo observamos como los frenos de aquel auto evitaron que se impactara contra nosotros. Instantes después de este impresionante incidente, el conductor del Tsuru azul marino que quemó llantas en el pavimento, se emparejó de tal manera que su ventanilla estuviera justo a la del co-piloto de Betsabé. Como esa ventanilla ya estaba abierta, el señor del Tsuru se sirvió a bajar su ventanilla. Con una expresión digna de un Hamlet enfurecido, dejó que su aguardentosa voz gritara a todo pulmón el regaño correspondiente: "POOOOORRRRRQUEEEEEEEEEEE?!?!?!?!". Acto seguido, el conductor subió su ventanilla y continuó su recorrido. Perplejos por la ausencia de palabras alti-sonantes, los pasajeros de Betsabé llegamos a una conclusión: "¡Vaya! Que filosófico...".
Jamás reí tanto después de un cuasi-accidente...
David
No recuedo bien como fué que aquel personaje entró a mi vida. Sin embargo, sí recuerdo algunos detalles que le dán validéz al mismo. Cual Tyler Durden, tiene dos personalidades que, en este caso, son totalmente opuestas (paz-violencia). Apareció como un nuevo personaje en una serie televisiva de alto rating, donde todos los personajes secundarios lo conocían muchísimo mejor que el protagonista de la misma. Su presencia fué tal, que en ocasiones parecía que no había escapatoria: se encontraba en todos lados. La incógnita fue tanta, que provocó discusiones que, por muy fuertes que parecieran, eran de lo mas redundantes y sin sentido. Eventualmente decidí que no debía de darle tanta importancia al asunto; el saber quién es esa persona del otro lado de la pantalla, cuyo rostro estaba compuesto por letras que formaban oraciones, ya no era trascendental para mi. Todo lo que este personaje traía consigo, lo archivé en la "I" de "Indiferencia"... y fué justo en el momento en el que menos me importaba, en el menos esperado y más sorprendente posible, cuando me fué revelada su identidad. Demasiado tarde, o ¿no?. Si en verdad es demasiado tarde, ¿porqué escribo este 'post' que no trata de otra cosa mas que de él?. Realmente no lo sé. Solo tenía que sacarlo de mi sistema para poder seguir adelante. A él solo le digo: Mucho gusto.
Friday, September 03, 2004
Debrayes en el Messenger
Hoy, una persona bien chistosa, que anda todo el tiempo trabajando me sorprendió al iniciar una conversación que me parece bastante interesante, acerca del mundo actual (por resumir un poco el tema de la charla). La verdad es que pocas veces he presenciado los destellos de genialidad que Esther puede llegar a tener. Pero cuando los tiene, los tiene en grande. Fue una grata sorpresa el que pudiera charlar con ella de esta manera. A continuación, nuestro debraye.
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
apoco no esta de huevos mi nickname?
El Tiquet Master dice:
we spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again... creo que el "young again" lo podrias cambiar por "our memory live forever"
El Tiquet Master dice:
no?
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
pues no creo. porque piensa: te la pasas en la chamba de joven, como enfermo, 24 seven, y ya q eres multimillonario, entonces gastas todo el dinero del planeta haciendote cirugias comprandote coches deportivos y madres y media para volverte a sentir joven.
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:Es la Era del Consumismo Amin.
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
ademas del Historical Overdose q estamos viviendo.
El Tiquet Master dice:
pero todo eso es un producto derivado del hecho de que es la era de la inmediatez... piensalo... cada vez surgen mas inventos que "ayudan" a hacernos la vida mas facil porque reducen el tiempo de trabajo. (las licuadoras vienieron a revolucionar el mundo de las salsas). sin embargo, ahora hay tantos de esos inventos que necesitamos de la inmediatez para poder hacer todas estas cosas al mismo
El Tiquet Master dice:
tiempo. es decir, ahora nos hace falta tiempo para hacer tantas cosas de las que se han simplificado
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
exacto!
El Tiquet Master dice:
i-pod: escucha toda la musica del planeta antes de morir
internet: haz todo lo que se puede hacer en este planeta en la comodidad de tu casa con tan solo invertir un par de horas... etc.
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
pero, entre tantas cosas, como seres humanos, nos esforzamos x tener cosas q al final son triviales, y un dia despiertas, tienes 40 y tienes arrugas y panza.... y como ya te la pasaste todos tus años de juventud haciendo lana, ahora te embelleces otra vez, y te haces joven o mejor dicho, te haces sentir joven otra vez
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
es un circulo vicioso. terminas donde empezaste.
El Tiquet Master dice:
pues la neta que hueva... la verdad esque lo que se deberia tratar de conservar joven es el espiritu...
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
ah, eso siempre.
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
pero somos humanos, y tenemos fallas. como el materialismo que nos consume. por eso, porque estamos tan vacios x dentro, queremos ser jovenes otra vez.
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
es q,no se Amin, a lo mejor lo vas a entender mejor cuando tengas tu primer trabajo y entiendas lo que es meterte dinero en la bolsa.
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
son cosas en las que no habia pensado antes.
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:pero, no trabajo de $1,000 pesos.... trabajo de mucho dinero. son cosas que aunq no quieras, te cambian.
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
solo tienes que ser lo suficientemente audaz para no dejar que eso te cambie para mal, sino para bien.
El Tiquet Master dice:
asi que tu nick tiene sus origenes en tu alto ingreso como abogada?
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
sip. asi es. Y en base a las desiciones que tomas en tu vida laboral.
El Tiquet Master dice:
oye... y me vas a invitar a the cure con tu alto ingreso?
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apoco no esta de huevos mi nickname?
El Tiquet Master dice:
we spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again... creo que el "young again" lo podrias cambiar por "our memory live forever"
El Tiquet Master dice:
no?
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
pues no creo. porque piensa: te la pasas en la chamba de joven, como enfermo, 24 seven, y ya q eres multimillonario, entonces gastas todo el dinero del planeta haciendote cirugias comprandote coches deportivos y madres y media para volverte a sentir joven.
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:Es la Era del Consumismo Amin.
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
ademas del Historical Overdose q estamos viviendo.
El Tiquet Master dice:
pero todo eso es un producto derivado del hecho de que es la era de la inmediatez... piensalo... cada vez surgen mas inventos que "ayudan" a hacernos la vida mas facil porque reducen el tiempo de trabajo. (las licuadoras vienieron a revolucionar el mundo de las salsas). sin embargo, ahora hay tantos de esos inventos que necesitamos de la inmediatez para poder hacer todas estas cosas al mismo
El Tiquet Master dice:
tiempo. es decir, ahora nos hace falta tiempo para hacer tantas cosas de las que se han simplificado
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
exacto!
El Tiquet Master dice:
i-pod: escucha toda la musica del planeta antes de morir
internet: haz todo lo que se puede hacer en este planeta en la comodidad de tu casa con tan solo invertir un par de horas... etc.
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
pero, entre tantas cosas, como seres humanos, nos esforzamos x tener cosas q al final son triviales, y un dia despiertas, tienes 40 y tienes arrugas y panza.... y como ya te la pasaste todos tus años de juventud haciendo lana, ahora te embelleces otra vez, y te haces joven o mejor dicho, te haces sentir joven otra vez
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
es un circulo vicioso. terminas donde empezaste.
El Tiquet Master dice:
pues la neta que hueva... la verdad esque lo que se deberia tratar de conservar joven es el espiritu...
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
ah, eso siempre.
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
pero somos humanos, y tenemos fallas. como el materialismo que nos consume. por eso, porque estamos tan vacios x dentro, queremos ser jovenes otra vez.
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
es q,no se Amin, a lo mejor lo vas a entender mejor cuando tengas tu primer trabajo y entiendas lo que es meterte dinero en la bolsa.
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
son cosas en las que no habia pensado antes.
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:pero, no trabajo de $1,000 pesos.... trabajo de mucho dinero. son cosas que aunq no quieras, te cambian.
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
solo tienes que ser lo suficientemente audaz para no dejar que eso te cambie para mal, sino para bien.
El Tiquet Master dice:
asi que tu nick tiene sus origenes en tu alto ingreso como abogada?
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
sip. asi es. Y en base a las desiciones que tomas en tu vida laboral.
El Tiquet Master dice:
oye... y me vas a invitar a the cure con tu alto ingreso?
In Between Days
Según yo, nunca he tenido, ni tengo, fans. Según Orly, tengo varios fans. Hace poco se comprobó que Orly tenía la razón (como suele suceder).
Me encontraba experimentando esta nueva faceta ñoña de mi vida, cuando de pronto un amigo se apareció, y al ver mi sindrome de ñoñez adquirida, comenzó a describir lo que extrañarían mis fans de seguir con este estilo de vida: "Jamás olvidaremos a aquel Amin de bufanda larga que se dedicaba a pegar posters del Boletón..."
Todo esto me ha hecho reconsiderar: ¿Realmente estoy listo para esta nueva faceta?¿Podré dejar atrás estos maravillosos recuerdos? Ahora que lo pienso, no necesito dejarlos atras, puesto que lo que me hará continuar es la esperanza de que podré construir nuevos y mejores recuerdos en esta, y las facetas siguientes en mi vida. Gracias a mis fans (que apenas hoy, soy consciente de su existencia).
Me encontraba experimentando esta nueva faceta ñoña de mi vida, cuando de pronto un amigo se apareció, y al ver mi sindrome de ñoñez adquirida, comenzó a describir lo que extrañarían mis fans de seguir con este estilo de vida: "Jamás olvidaremos a aquel Amin de bufanda larga que se dedicaba a pegar posters del Boletón..."
Todo esto me ha hecho reconsiderar: ¿Realmente estoy listo para esta nueva faceta?¿Podré dejar atrás estos maravillosos recuerdos? Ahora que lo pienso, no necesito dejarlos atras, puesto que lo que me hará continuar es la esperanza de que podré construir nuevos y mejores recuerdos en esta, y las facetas siguientes en mi vida. Gracias a mis fans (que apenas hoy, soy consciente de su existencia).
Wednesday, September 01, 2004
Introduccion a la Cultura Pop.
El día de hoy, me dedicaré a presentarles una lista de lo que este verano se consideró lo mas "in" (o "The Hottest") dentro de la cultura Pop.
-Primero, nos encontramos con la chica del verano. La señorita Lindsay Lohan, quien ha estado en boca de todos, no solo por sus "teen-movies", sino porque justo cumplió los 18 años (ahora, ella es mas legal que cualquier otra cosa) protagonizó una de las historias que más seguidores le ha ganado: su propio escándalo. Todo esto comenzó con la frase: "I´m just 18, I wanna have fun!". De pronto, esta frase hizo su aparicion en programas como el de David Letterman, y el de Jay Lenno.
-La banda de rock, que todos los antritos Pop en los estados unidos (y ahora en nuestro país) quieren tocar: The Killers. Esta banda oriunda de Las Vegas, Nevada, ha logrado perfeccionar el sonido del rock, al grado de que, ahora, realmente nos de ganas de bailarlo en lugar de solo organizar el "slam". Si no lo creen, chequen su sencillo: Somebody told me.
-Abigail Vona=Chica Problema. La joven escritora de tan solo 19 años, ha logrado lo que pocas personas han podido. Antes de que su libro, Bad Girl: Confessions of a Teenage Delinquent, se publique, su nombre ha aparecido varias veces en el New York Times, ha causado polémica, y ha pre-vendido su libro como sólamente J.K. Rowling había podido hacerlo hasta la fecha. Sin duda, este libro, que cuenta sus experiencias en una correccional en Peninsula Village, Tennessee, dará mucho que hablar mucho tiempo después de su publicación.
-La comedia del verano es aquella que se basa en las memorias del conocido actor Mark Wahlberg: Entourage. Esta serie de HBO, es memorable gracias a la estupenda actuación de Jeremy Piven, actor que sin mayor dificultad, logra robarse esta serie al interpretar al agente más chupa-sangre de Los Ángeles. Sin duda, el humor negro que la serie maneja agradará hasta al fan mas devoto de los hermanos Cohen.
-Salvador en uno de sus mas recientes posts el ser humano debe encontrar distintas maneras para manifestarse/protestar. Los nuevos activistas del movimiento Anti-Bush, han encontrado la manera perfecta de que su voz sea escuchada... bueno... es un decir. Recomiendo que visiten su página y se enteren, de primera fuente, de que trata esta nueva forma de protesta. Aquí.
-Hacía mucho tiempo que el planeta no se enteraba de alguna conspiración del gobierno estadounidense. Al menos, no una buena. En esta ocasión, se habla de que debido al miedo a otro ataque terrorista de grán escala, se dictará ley marcial en E.E.U.U., cancelando así, las elecciones de Noviembre hasta que el orden se reestablezca. ¿Descabellado?. Así es la teoría de la conspiración.
-Digan "Adiós" a la "tenista" Anna Kounikova, y saluden a Maria Sharapova. Esta tenista de tan solo 17 años, ya tiene en su haber el campeonato de "Singles" en el torneo de Wimbledon, lo cual demuestra que es muchisimo mejor tenista que la torpe de Kournikova, y obviamente es muchísimo mas guapa.
-El trago que todos deberían saber preparar es el denominado "Jolly Rancher Vodka Cocktail". Por si el nombre no fuera lo suficientemente explícito, la receta es simple: Se mezcla vodka, hielo, y el sabor de Jolly Ranchers de su preferencia. Para un toque personal, agregue la fruta que iguale el sabor del dulce (ej: Jolly Rancher de sandía= añada sandía). Se disfruta mejor con Zubrowka.
"Class Dismissed!"
-Primero, nos encontramos con la chica del verano. La señorita Lindsay Lohan, quien ha estado en boca de todos, no solo por sus "teen-movies", sino porque justo cumplió los 18 años (ahora, ella es mas legal que cualquier otra cosa) protagonizó una de las historias que más seguidores le ha ganado: su propio escándalo. Todo esto comenzó con la frase: "I´m just 18, I wanna have fun!". De pronto, esta frase hizo su aparicion en programas como el de David Letterman, y el de Jay Lenno.
-La banda de rock, que todos los antritos Pop en los estados unidos (y ahora en nuestro país) quieren tocar: The Killers. Esta banda oriunda de Las Vegas, Nevada, ha logrado perfeccionar el sonido del rock, al grado de que, ahora, realmente nos de ganas de bailarlo en lugar de solo organizar el "slam". Si no lo creen, chequen su sencillo: Somebody told me.
-Abigail Vona=Chica Problema. La joven escritora de tan solo 19 años, ha logrado lo que pocas personas han podido. Antes de que su libro, Bad Girl: Confessions of a Teenage Delinquent, se publique, su nombre ha aparecido varias veces en el New York Times, ha causado polémica, y ha pre-vendido su libro como sólamente J.K. Rowling había podido hacerlo hasta la fecha. Sin duda, este libro, que cuenta sus experiencias en una correccional en Peninsula Village, Tennessee, dará mucho que hablar mucho tiempo después de su publicación.
-La comedia del verano es aquella que se basa en las memorias del conocido actor Mark Wahlberg: Entourage. Esta serie de HBO, es memorable gracias a la estupenda actuación de Jeremy Piven, actor que sin mayor dificultad, logra robarse esta serie al interpretar al agente más chupa-sangre de Los Ángeles. Sin duda, el humor negro que la serie maneja agradará hasta al fan mas devoto de los hermanos Cohen.
-Salvador en uno de sus mas recientes posts el ser humano debe encontrar distintas maneras para manifestarse/protestar. Los nuevos activistas del movimiento Anti-Bush, han encontrado la manera perfecta de que su voz sea escuchada... bueno... es un decir. Recomiendo que visiten su página y se enteren, de primera fuente, de que trata esta nueva forma de protesta. Aquí.
-Hacía mucho tiempo que el planeta no se enteraba de alguna conspiración del gobierno estadounidense. Al menos, no una buena. En esta ocasión, se habla de que debido al miedo a otro ataque terrorista de grán escala, se dictará ley marcial en E.E.U.U., cancelando así, las elecciones de Noviembre hasta que el orden se reestablezca. ¿Descabellado?. Así es la teoría de la conspiración.
-Digan "Adiós" a la "tenista" Anna Kounikova, y saluden a Maria Sharapova. Esta tenista de tan solo 17 años, ya tiene en su haber el campeonato de "Singles" en el torneo de Wimbledon, lo cual demuestra que es muchisimo mejor tenista que la torpe de Kournikova, y obviamente es muchísimo mas guapa.
-El trago que todos deberían saber preparar es el denominado "Jolly Rancher Vodka Cocktail". Por si el nombre no fuera lo suficientemente explícito, la receta es simple: Se mezcla vodka, hielo, y el sabor de Jolly Ranchers de su preferencia. Para un toque personal, agregue la fruta que iguale el sabor del dulce (ej: Jolly Rancher de sandía= añada sandía). Se disfruta mejor con Zubrowka.
"Class Dismissed!"
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