Desde hace tiempo, he tenido ese fuerte impulso de hacer algo descabellado que logre romper las normas y lineamientos de la sociedad. Recuerdo perfectamente el momento en el que sentí por primera vez este impulso: Todavía estaba en la secundaria, y todavía andaba con mi novia "hippie". Estabamos sentados ella, un par de amigos, y yo en una mesa de una sucursal de una pastelería muy famosa en la Ciudad de México, cuando lo sentí. En ese momento dije: "¡Maldita sea! Ya van seis veces que pedimos la cuenta y ni nos pelan. Deberíamos irnos sin pagar. ¿Qué más dá? Eso les pasa por sentarnos tan cerca de la salida y no perlarnos". Sin embargo, ese día el impulso no era tan fuerte todavía como para cumplir con su voluntad.
Pasaron los años, y las oportunidades de irme de algún lugar sin pagar la cuenta seguían llegando. Cada vez se presentaban con más frecuencia. Las personas con las que me encontraba, se oponían a esto cada vez más, se iban tornando menos flexibles con cada oportunidad. Siempre lo sugería "Ni se van a dar cuenta..." pero la respuesta siempre era una negativa. Una vez me vi forzado a pedir disculpas por siquiera haber sugerido tan descabellado plan. A pesar de que las oportunidades, también con el tiempo fueron disminuyendo, el impulso jamás desapareció. Estaba ahí latente esperando el momento oportuno. Aprendió a ser paciente, y solo buscaba una oportunidad de atacar. Y lo hizo de una manera espléndida...
Me encontraba con Orly en una pequeña cafetería de la colonia Condesa, platicando acerca de mis problemas existenciales y de mis preocupaciones en la vida. Estabamos bebiendo té exótico: la especialidad del lugar. Siempre tenemos muy buenas charlas cuando bebemos té, lo cual se traduce en un rato muy agradable, pero que se pasa muy rápido. El té de moras que yo bebía se había terminado, al igual que el té que ella bebía. Sin embargo, eso no nos detuvo de seguir charlando un poco más. Cuando finalmente nos decidimos a pedir la cuenta, notamos que ningúno de los meseros del lugar se encontraba en los alrededores. Esperamos un poco más a ver si se acordaban de nosotros y se acercaban a ver si nos hacía falta algo, pero nadie llegó. La desesperación por salir de ese lugar se volvió tal, que Orly me dijo "Oye, ¿y si nos vamos sin pagar?". Fué entonces que, sin decir una sola palabra, me levanté de mi lugar y comencé a caminar hacia la salida. Orly, asustada y un poco nerviosa, salió detrás de mí y dijo "¡Rápido, al coche!". Mientras nos alejabamos de la escena del crimen en mi automóvil, hacíamos el recuento de la situación y nos reíamos al pensar en sus caras cuando se dieran cuenta que nos habíamos desaparecido sin haber dejado nada de dinero en la mesa que pagara nuestro consumo en el lugar.
Al día siguiente, subí a mi auto con toda la calma del mundo y sin ningún remordimiento. Encendí el motor, puse un CD a todo volumen, abrí el quemacocos, y me puse mis gafas de sol... ¡Un momento! ¿Dónde diablos están mis gafas? Esas que son de Rockstar. ¡Las que me gustan tánto! ¿Dónde pueden estar? A ver, te las pusiste mientras manejabas. Te bajaste con ellas y te las colgaste en la playera porque estaba demasiado obscuro como para usar gafas. Te las quitaste de la playera porque te estorbaban para... ¡OH NO! ¡Te las quitaste porque te estorbaban para tomar el maldito té!... Agh!! Los dejaste en ese lugar donde NO pagaste la cuenta.
Tiempo después le conté esta historia a Salvador para ver si él tenía alguna idea de como recuperar mis preciadas gafas obscuras, a lo cual contestó con una sencilla frase: "Ni modo, justicia divina". Eso me llevo por seguir mis impulsos... ¡Maldita sea!
Thursday, December 30, 2004
Wednesday, December 29, 2004
Paréntesis
Antes de continuar on cualquier otra cosa, me gustaría utilizar este espacio para agradecer. Como ya había escrito en un post previo, entendí que esta época es idonea para agradecer cosas significativas, pero intangibles; así como puede ser la amistad. En este caso, me gustaría agradecer un par de opiniones acerca de este *post*. Honestamente no esperaba ningún tipo de respuesta, opinión, o comentarios acerca de ese post en particular, pero el feedback que ofrecieron estas dos personas me parece muy peculiar y digno de mencionarse. A continuación transcribo segmentos de esas dos opiniones:
... y eso es todo.
"...me frustra en Navidad porque a pesar de haber caido en el pretexto 100% comercial (que todavía tengo la duda sobre qué es lo más comercial, si el 14 de Febrero o Navidad) yo todavía la veo diferente... es un día en el que gracias a que nacio una persona, yo tengo vacaciones, recibo regalos, la gente más apática y amargada constryue una sonrisa en su boca (y mira que es difícil) y se siente un ambiente en la sociedad más confrotable... Sin embargo, a pesar de que ésto sucde, casi nadie se acuerda del verdadero motivo del porqué lo están haciendo, y tu, entre tantas miles de personas que no estuvieron rodeadas de un 'tadicional festejo navideño' fueron los que realmente festejaron la navidad como se debe...sin lujos...esa es la verdadera Navidad."
-V.F.
"Sí, elcapitalismo asesinó a la navidad! Pero ayer cuando vi la carita de mi hermana y mi cuñado que se acaban de casar cuando les dije que me gustó su regalo (que de hecho me gustó dos tres) comprobé dos principios:
1) Me gusta la actuación, me libera como pocas cosas en la vida
2) Sí hay algo más ahí de lo que parece a primera vista."
-A.V.
... y eso es todo.
Monday, December 27, 2004
Aftermath
Es típico que el día de Navidad todos los niños salgan a la calle a presumir todos los juguetes que recibieron como regalo la noche anterior. Siguiendo el mismo espíritu, les llaman a los demás miembros de la familia que también recibieron juguetes (primos de menor o igual edad, tíos, etc.) por mera curiosidad. Lo único que no es típico acerca de este proceso de "ver a quién le tocaron los mejores regalos" es cuando uno de ellos dice: "Pues a mi me regalaron la tercera temporada de 'Seinfeld' y un celular nuevo". Lo que es más atípico aún es que el otro diga "Wow! a mi solo me trajeron un 'X-box' con cuatro juegos". Pues bien, este es un caso que sucedió en mi familia el día de ayer. Yo recibí una termporada de "Seinfeld", la cual me hace reir como histérico; y mi primo *solo* recibió un X-box con cuatro juegos... y aún así, prefirió venir a ver "Seinfeld" a mi casa, que quedarse en su casa y estrenar su nuevo videojuego. Este es el tipo de cosas que me intrigan acerca de estas fechas. Ah! pero seguro se preguntarán como es posible que me hayan regalado eso si este año tuve la "Navidad sin Navidad". Pues bien. Gracias a que tengo la fortuna de compartir este hogar con una hermana que todavía esta en edad para creer en "Santa Clós" (*Santa Claus*), por default yo también "creo" en él, y por lo tanto, también estoy en su lista de Navidad. ¿No es grandioso?
Friday, December 24, 2004
Fiestas Decembrinas
Las personas en esta época del año se ponen de acuerdo para dejar de hablar de la telenovela del momento, del reality show que esta de moda, del pejelagarto odiado, y de todo lo demás para concentrar sus energías sólamente en un tema: Las fiestas Decembrinas (como si el título de este *post* no hubiera sido suficiente para arruinar la sorpresa de este enunciado introductorio). Las personas, por lo general, tienden a ser mas amables, a sonreir un poco mas, a cantar un poco mas fuerte, ser mas pacientes, y a gastar un poco más de dinero en regalos en ésta época. Las afamadas *Posadas* son el evento social por excelencia y el olor a ponche es el aroma del día. También, por lo general, todo esto es algo que suelen esperar las personas durante un largo año, y cuando finalmente llega, son felices con todo esto. Pero yo no.
La navidad solía ser un evento sumamente importante dentro de mi vida. Sin embargo, llegó el día en el que el capitalismo se apoderó en su totalidad de ella, y comenzó a mandarla por partes a todos aquellos consumidores entusiastas a partir del 16 de Septiembre (justo después del día de la Independencia en México), ignorando así mis dos meses preferidos del año (Octubre y Noviembre) y junto con ellos, dos de mis festividades mas queridas del año: Día de Brujas (Halloween, ó "Jalogüín" para los "no-bilingues") y Día de Muertos. Hasta ese momento creí que todo en este planeta tenía su lugar. Incluso las estaciones del año. Así que no podía concebir el hecho de que se saltaran dos meses en su totalidad para hacer mas duradera a la navidad; hecho que sólo lo hizo más insoportable debido a que durante casi 90 días teníamos que soportar toda la parafernalia distintiva de esta celebración, incluyendo música y figuras de Santa Claus. Y no es que me jacte de ser un "Grinch" o un "Scrooge" (personajes que, a su vez, son 100% navideños) cualquiera, simplemente digo que todo esto le resta sentido a lo que alguna vez fué esta celebración.
Desde que esto comenzó a suceder, la navidad dejó de ser acerca de cantar posada, hacer piñatas con periodico y engrudo, y convivir con los seres queridos (odio cuando comienzo a sonar como tarjeta de Hallmark). La navidad lentamente se comenzó a transformar en un pretexto para ir a gastar el dinero en cosas que pensabamos destinar al uso propio, ya ni siquiera para regalarlas a nuestros hermanos, tios, padres, primos o amigos. No. El proposito de ir de compras también se perdió. El hecho de recibir un regalo se convertía en una razón más para sentirse comprometido con la persona que lo daba. Y a mi, me dejó de gustar este tipo de navidades, y comencé a considerarlas como un enorme bodrio y era de la idea de que ya no tenían sentido y que debería de dejar de "festejarla" ya que existía mucha hipocresía en ella. Y hoy, mi deseo ha sido concedido. Este año no habrá navidad para mí debido a que mi familia no puede llegar a la tradicional reunion por diversos motivos. Este año no asistí a ninguna *Posada*, ni fuí de compras ni escuché villancicos. Y no lo extraño tanto. Es curioso ser un observador externo de todo lo que es la navidad porque nada de lo que es me concierne en realidad. En palabras de Soda Stereo: "Un día común: emociones simples".
Sin embargo, hoy ha sucedido algo que evitó que la última pizca de espiritu navideño en mi muriera: Salvador Leal habló. No. No sólo habló. Dijo algo bastante importante que todos deberíamos tener presente: "Recuerda que la navidad no se trata solo de los regalos, sino de dar las gracias por todo lo recibido"... incluyendo la amistad.
Feliz Navidad.
La navidad solía ser un evento sumamente importante dentro de mi vida. Sin embargo, llegó el día en el que el capitalismo se apoderó en su totalidad de ella, y comenzó a mandarla por partes a todos aquellos consumidores entusiastas a partir del 16 de Septiembre (justo después del día de la Independencia en México), ignorando así mis dos meses preferidos del año (Octubre y Noviembre) y junto con ellos, dos de mis festividades mas queridas del año: Día de Brujas (Halloween, ó "Jalogüín" para los "no-bilingues") y Día de Muertos. Hasta ese momento creí que todo en este planeta tenía su lugar. Incluso las estaciones del año. Así que no podía concebir el hecho de que se saltaran dos meses en su totalidad para hacer mas duradera a la navidad; hecho que sólo lo hizo más insoportable debido a que durante casi 90 días teníamos que soportar toda la parafernalia distintiva de esta celebración, incluyendo música y figuras de Santa Claus. Y no es que me jacte de ser un "Grinch" o un "Scrooge" (personajes que, a su vez, son 100% navideños) cualquiera, simplemente digo que todo esto le resta sentido a lo que alguna vez fué esta celebración.
Desde que esto comenzó a suceder, la navidad dejó de ser acerca de cantar posada, hacer piñatas con periodico y engrudo, y convivir con los seres queridos (odio cuando comienzo a sonar como tarjeta de Hallmark). La navidad lentamente se comenzó a transformar en un pretexto para ir a gastar el dinero en cosas que pensabamos destinar al uso propio, ya ni siquiera para regalarlas a nuestros hermanos, tios, padres, primos o amigos. No. El proposito de ir de compras también se perdió. El hecho de recibir un regalo se convertía en una razón más para sentirse comprometido con la persona que lo daba. Y a mi, me dejó de gustar este tipo de navidades, y comencé a considerarlas como un enorme bodrio y era de la idea de que ya no tenían sentido y que debería de dejar de "festejarla" ya que existía mucha hipocresía en ella. Y hoy, mi deseo ha sido concedido. Este año no habrá navidad para mí debido a que mi familia no puede llegar a la tradicional reunion por diversos motivos. Este año no asistí a ninguna *Posada*, ni fuí de compras ni escuché villancicos. Y no lo extraño tanto. Es curioso ser un observador externo de todo lo que es la navidad porque nada de lo que es me concierne en realidad. En palabras de Soda Stereo: "Un día común: emociones simples".
Sin embargo, hoy ha sucedido algo que evitó que la última pizca de espiritu navideño en mi muriera: Salvador Leal habló. No. No sólo habló. Dijo algo bastante importante que todos deberíamos tener presente: "Recuerda que la navidad no se trata solo de los regalos, sino de dar las gracias por todo lo recibido"... incluyendo la amistad.
Feliz Navidad.
Nueva Temporada
Este ha sido un largo fin de temporada para mi (recuerden que yo concibo el tiempo como si la vida fuera un grán *Sitcom*: en temporadas), en el cual han sucedido un sinnúmero de cosas que se podrían considerar importantes. En primer lugar, el hecho de que mi vida academica de este semestre haya concluido en tragedia me dejó suficiente tiempo para la vida contemplativa. Gracias a una muy sabia opinión de una nueva amiga, esta contemplación la destiné a averiguar (mas bien, a recordar) como diablos es que terminé en donde me encuentro ahora, y a donde me gustaría dirigirme. Según sus palabras "todo rockstar debe tomarse un tiempo fuera de los escenarios y de la vida pública para descansar, hacer planes y dedicarse a proyectos alternos". En este caso, mi proyecto alterno fué el escribir (o tratar de escribir) mi propio curriculum. Se dice que siempre es buena idea tener un curriculum propio a la mano por si se presenta una de esas "grandes oportunidades". Así que decidí prepararme en caso de que aquel futuro que tanto me empeño en postergar, me alcance. No obstante, los planes que había hecho durante mi etapa de contemplación embonaban de manera perfecta con esta herramienta.
Hace ya muuuucho tiempo, me dí cuenta que la mejor manera de dedicarme a ser consumista de tiempo completo era si consumia utilizando mi propio dinero y no el dinero que me dieran mis padres, ya que para conseguir este dinero, me tenía que someter a una grán maquinaria burocrática ideada por mis padres para evitar que gastara en cosas que a ellos les parecieran "inútiles". Claro que, eso de "mi propio dinero" no existiría sino hasta que pudiera conseguir un trabajo de paga decente. Y para esto tenía que someterme a todo un martirio que es desconocido para mi. Sin embargo, en las inmortales palabras de Brian Molko "All it takes is one decision/A lot of guts, a little vision to wave/ Your worries, and cares goodbye". Así que heme aquí, recuperandome de un laaargo y tan temido "writer's block" (en castellano "bloqueo de escritor"), iniciando una nueva temporada con una cara feliz, decisión y un curriculum bajo el brazo, que si no es muy impresionante, si está en espera de crecer junto con su portador para llegar a ser el mejor curriculum que se haya visto en la historia de la humanidad (claro que las cosas se parecen a su dueño: mi curriculum aveces tiene delirios de grandeza).
Ps: Agradezco a todos aquellos que no han dejado de visitar este *blog* a pesar de su falta de actualizacion. Sin ustedes no hubiera podido salir de este enorme bloqueo. Gracias.
Hace ya muuuucho tiempo, me dí cuenta que la mejor manera de dedicarme a ser consumista de tiempo completo era si consumia utilizando mi propio dinero y no el dinero que me dieran mis padres, ya que para conseguir este dinero, me tenía que someter a una grán maquinaria burocrática ideada por mis padres para evitar que gastara en cosas que a ellos les parecieran "inútiles". Claro que, eso de "mi propio dinero" no existiría sino hasta que pudiera conseguir un trabajo de paga decente. Y para esto tenía que someterme a todo un martirio que es desconocido para mi. Sin embargo, en las inmortales palabras de Brian Molko "All it takes is one decision/A lot of guts, a little vision to wave/ Your worries, and cares goodbye". Así que heme aquí, recuperandome de un laaargo y tan temido "writer's block" (en castellano "bloqueo de escritor"), iniciando una nueva temporada con una cara feliz, decisión y un curriculum bajo el brazo, que si no es muy impresionante, si está en espera de crecer junto con su portador para llegar a ser el mejor curriculum que se haya visto en la historia de la humanidad (claro que las cosas se parecen a su dueño: mi curriculum aveces tiene delirios de grandeza).
Ps: Agradezco a todos aquellos que no han dejado de visitar este *blog* a pesar de su falta de actualizacion. Sin ustedes no hubiera podido salir de este enorme bloqueo. Gracias.
Saturday, December 18, 2004
Las 5 del Viernes
En esta ocasión en 'Las 5 del Viernes' hablaremos acerca del miedo.
1- ¿Te gustan las películas de miedo? ¿Hay alguna que te haya impresionado especialmente?
ADORO las peliculas de miedo. Desde que dejaron de pasar peliculas de miedo todos los viernes en Canal 5 (eso fué antes que yo terminara la primaria) me dejaron de afectar tanto ese tipo de películas hasta que llegó The Blair Witch Project (ya estaba yo en primero de prepa). En realidad lo que me hizo gritar de miedo en el cine (literalmente) fue el final de la pelicula, esos últimos momentos en los que aquello que se muestra en pantalla hace que tu imaginación vuele y te muestre lo peor: tu propio miedo. Después de eso volví a caer en un limbo de "peliculas sin miedo" hasta que llegó Dawn of the Dead, la cual logró que perdiera el sueño durante casi dos semanas. Recomiendo ampliamente ambas películas.
2- ¿A que tienes miedo?
La mayor parte de mi vida viví con un enorme miedo a los extraterrestres. Crecí con una grán paranoia gracias a peliculas como Alien. Después, descubrí el interesante pero aterrador mundo de los Zombies, asi que ahora ellos son los que me llenan de pesadillas. También temo que todos mis obscuros secretos referentes a mi vida academica sean revelados a algún miembro de mi familia...
3- ¿Alguna vez alguien te ha intimidado hasta el punto de llegar a temerle?
Si. La mayor parte del tiempo me siento como Norman Bates (traducción: le temo a mi madre).
4- ¿En que momento recuerdas haber pasado más miedo por el motivo que sea?
El día en que hice mi examen de admisión para entrar a la secundaria del ASF. Recuerdo que llegué una hora antes del examen y durante todo el tiempo que estuve ahí no deje de temblar.
5- ¿Puedes decir el nombre de cinco fobias?
-Aracnofobia
-Claustrofobia
-Agorafobia
-Homofobia
-Hidrofobia
1- ¿Te gustan las películas de miedo? ¿Hay alguna que te haya impresionado especialmente?
ADORO las peliculas de miedo. Desde que dejaron de pasar peliculas de miedo todos los viernes en Canal 5 (eso fué antes que yo terminara la primaria) me dejaron de afectar tanto ese tipo de películas hasta que llegó The Blair Witch Project (ya estaba yo en primero de prepa). En realidad lo que me hizo gritar de miedo en el cine (literalmente) fue el final de la pelicula, esos últimos momentos en los que aquello que se muestra en pantalla hace que tu imaginación vuele y te muestre lo peor: tu propio miedo. Después de eso volví a caer en un limbo de "peliculas sin miedo" hasta que llegó Dawn of the Dead, la cual logró que perdiera el sueño durante casi dos semanas. Recomiendo ampliamente ambas películas.
2- ¿A que tienes miedo?
La mayor parte de mi vida viví con un enorme miedo a los extraterrestres. Crecí con una grán paranoia gracias a peliculas como Alien. Después, descubrí el interesante pero aterrador mundo de los Zombies, asi que ahora ellos son los que me llenan de pesadillas. También temo que todos mis obscuros secretos referentes a mi vida academica sean revelados a algún miembro de mi familia...
3- ¿Alguna vez alguien te ha intimidado hasta el punto de llegar a temerle?
Si. La mayor parte del tiempo me siento como Norman Bates (traducción: le temo a mi madre).
4- ¿En que momento recuerdas haber pasado más miedo por el motivo que sea?
El día en que hice mi examen de admisión para entrar a la secundaria del ASF. Recuerdo que llegué una hora antes del examen y durante todo el tiempo que estuve ahí no deje de temblar.
5- ¿Puedes decir el nombre de cinco fobias?
-Aracnofobia
-Claustrofobia
-Agorafobia
-Homofobia
-Hidrofobia
Saturday, December 11, 2004
Las 5 del Viernes
'Las 5 del Viernes' es un recurso utilizado por todos aquellos que desean *postear* algo el día viernes, pero no pueden encontrar la suficiente inspiración como para escribir algo original que los haga sentir satisfechos consigo mismos. En mi caso, he decidido utilizar este recurso para que las personas me conozcan mejor, y así cumplir con uno de los objetivos de este espacio de una mejor manera. Así que sin más preambulo aquí estan las preguntas de este viernes.
1.¿Cual es tu ingrediente fundamental o preferido que le pones a prácticamente todas las comidas?
Definitivamente ese ingrediente es la vainilla...
2. ¿Qué hora del día es la que prefieres para comer?
En mi afán por evitar el tan temido "Horario de Oficinista", he adoptado el horario de "Niño de Primaria" el cual me permite comer a partir de las 2:30pm.
3. ¿Cuál es tu plato favorito?¿y el que más odias?
Me declaro Fan From Hell del aguacate. No hay nada que me haga más feliz que una comida que contenga harto aguacate. El que mas odio es el insípido y estúpido Tofú. El solo pensar en él me dá nauseas.
4. ¿Qué comida o alimento es, para tí, el más afrodisíaco?
Obviamente el Sushi. Siempre me funciona...
5. ¿cual es tu especialidad culinaria (esto es, qué plato es el que mejor sabes preparar o el único que te sale comestible (precongelados y metidos en el microondas no sirven, señores míos)?
Debido al calibre de las tradiciones que existen en mi familia he llegado a dominar a la perfeccion el arte de preparar un platillo árabe: Kepe...
1.¿Cual es tu ingrediente fundamental o preferido que le pones a prácticamente todas las comidas?
Definitivamente ese ingrediente es la vainilla...
2. ¿Qué hora del día es la que prefieres para comer?
En mi afán por evitar el tan temido "Horario de Oficinista", he adoptado el horario de "Niño de Primaria" el cual me permite comer a partir de las 2:30pm.
3. ¿Cuál es tu plato favorito?¿y el que más odias?
Me declaro Fan From Hell del aguacate. No hay nada que me haga más feliz que una comida que contenga harto aguacate. El que mas odio es el insípido y estúpido Tofú. El solo pensar en él me dá nauseas.
4. ¿Qué comida o alimento es, para tí, el más afrodisíaco?
Obviamente el Sushi. Siempre me funciona...
5. ¿cual es tu especialidad culinaria (esto es, qué plato es el que mejor sabes preparar o el único que te sale comestible (precongelados y metidos en el microondas no sirven, señores míos)?
Debido al calibre de las tradiciones que existen en mi familia he llegado a dominar a la perfeccion el arte de preparar un platillo árabe: Kepe...
Monday, November 08, 2004
"Regalame los boletos plis"
En algunos círculos sociales selectos, soy conocido como "Tiquet Master". Esto se debe a que desde hace un año y medio me dedico a producir y conducir "El Boletón" (así como Chuck Barris en "The Gong Show"); conocido programa de concursos en la radio universitaria donde el ganador del concurso semanal obtiene como premio boletos para asistir a algún concierto. El hecho de conducir este programa me ha convertido en el Marco Antonio Regíl de la localidad, lo cual es bastante *cool* debido a que me encanta ser Rockstar a donde quiera que voy, y esto definitivamente es algo que contribuye a que lo sea en la escuela.
Es bastante satisfactorio saber que la gente está muy al pendiente de los concursos y de los premios que se darán semana con semana. Se siente un poco raro que las personas lleguen a preguntar "Tu eres el que regala los boletos, ¿no?". En este sentido, soy la persona más paciente que existe con el público del "Boletón", y con la ciudadanía en general. Sin embargo, existen límites para la paciencia. Esto lo descubrí a lo largo de mi carrera como conductor de este programa. Y es que en sus inicios, las personas no sabían de la existencia de este fabuloso programa, y menos sabían que existía una mecánica semanal para poder ganarse los boletos. Así que no era nada raro que, aquellos que se enteraban que yo era el conductor, me dijeran "¡Ay! Regalame a mí los boletos, ¿no?". Como había que hacer publicidad para el ya mentado programa, me tomaba mi tiempo para explicar que el programa seguía cierta ética y que sólo el ganador del concurso se podía llevar los boletos, a lo cual siempre obtenía la misma respuesta: "¡Ay! Que poca...".
Con el paso del tiempo, la típica peticion de "regalame los boletos" continuó, pero mi paciencia se evaporó. A pesar de la trayectoria de "El Boletón", todavía existe gente que tiene dudas con respecto a como se pueden ganar los boletos de la semana. Y eso se respeta, digo, no es su obligación saber de que se tratan todos mis proyectos, ¿no?. Sin embargo todavía existe la gente que, cuando conoce mi "identidad", tiene la osadía de decirme "¡Ay! Plis regalame a mi los boletos...". ¡He tenido que soportar año y medio de esta estúpida cantaleta! Y obviamente me estoy hartando. La última persona que se atrevió sufrió la pena de que le gritara frente a todos sus amigos. Generalmente no hago eso. Con NADIE. Pero realmente me saca de mis casillas el hecho de que les vale madres que exista un concurso y que se tienen que seguir ciertas reglas para poder ser acreedores al premio. Como si yo fuera mago y pudiera darles los boletos que me pidan, asi sin siquiera parpadear. "¡Sí, claro! Te los daré, ¿cuantos quieres?". Juro que la próxima vez, golpearé a la persona que me pida los boletos.
Ahora sé porque algunos Rockstar´s se tornan violentos con la gente...
Es bastante satisfactorio saber que la gente está muy al pendiente de los concursos y de los premios que se darán semana con semana. Se siente un poco raro que las personas lleguen a preguntar "Tu eres el que regala los boletos, ¿no?". En este sentido, soy la persona más paciente que existe con el público del "Boletón", y con la ciudadanía en general. Sin embargo, existen límites para la paciencia. Esto lo descubrí a lo largo de mi carrera como conductor de este programa. Y es que en sus inicios, las personas no sabían de la existencia de este fabuloso programa, y menos sabían que existía una mecánica semanal para poder ganarse los boletos. Así que no era nada raro que, aquellos que se enteraban que yo era el conductor, me dijeran "¡Ay! Regalame a mí los boletos, ¿no?". Como había que hacer publicidad para el ya mentado programa, me tomaba mi tiempo para explicar que el programa seguía cierta ética y que sólo el ganador del concurso se podía llevar los boletos, a lo cual siempre obtenía la misma respuesta: "¡Ay! Que poca...".
Con el paso del tiempo, la típica peticion de "regalame los boletos" continuó, pero mi paciencia se evaporó. A pesar de la trayectoria de "El Boletón", todavía existe gente que tiene dudas con respecto a como se pueden ganar los boletos de la semana. Y eso se respeta, digo, no es su obligación saber de que se tratan todos mis proyectos, ¿no?. Sin embargo todavía existe la gente que, cuando conoce mi "identidad", tiene la osadía de decirme "¡Ay! Plis regalame a mi los boletos...". ¡He tenido que soportar año y medio de esta estúpida cantaleta! Y obviamente me estoy hartando. La última persona que se atrevió sufrió la pena de que le gritara frente a todos sus amigos. Generalmente no hago eso. Con NADIE. Pero realmente me saca de mis casillas el hecho de que les vale madres que exista un concurso y que se tienen que seguir ciertas reglas para poder ser acreedores al premio. Como si yo fuera mago y pudiera darles los boletos que me pidan, asi sin siquiera parpadear. "¡Sí, claro! Te los daré, ¿cuantos quieres?". Juro que la próxima vez, golpearé a la persona que me pida los boletos.
Ahora sé porque algunos Rockstar´s se tornan violentos con la gente...
Tuesday, November 02, 2004
Sobre Pedido
La mayoría de las personas puede decir que alguna vez sintió una "conexión" especial con alguien más. Que por el simple hecho de pasar unas cuantas horas de su vida con otra persona, ha podido entablar una amistad que dure por años. Incluso llegar a establecer una relación de mucho cariño. Algo un poco al estilo de la película "Before Sunrise". Curiosamente, a mi me sucedió esto durante un concierto.
Corría la primavera del año 2003. Euridice todavía era estudiante en aquella institución a la que pertenezco, y la radio estudiantil gozaba de varios privilegios provistos por diversos patrocinadores. Yo regresaba de emergencia de mi viaje por Orlando justo después de Semana Santa. El hecho de que ya no pudiera faltar a ninguna de mis clases porque ya había faltado mucho en pasadas ocasiones, provocó mi súbito regreso al Distrito Federal. Justo cuando más estaba mentando madres por mi regreso, me dan la noticia de que la radio estudiantil había conseguido pases para el concierto de aniversario de MTV Latinoamérica, y obviamente yo tenía asegurada mi entrada por el simple hecho de haber regresado justo a tiempo para la repartición de boletos. Solo por esto mi enojo desapareció y en su lugar, una sonrisa en mi rostro apareció.
Armado de dos de mis más fieles compañeros, El Capo y El Gansito, me dirigí al lugar del concierto, donde otra sorpresa nos esperaba: unas entradas para primera fila. Fué esta sorpresa la que me llevaría a uno de los encuentros mas significativos hasta la fecha: Vanessa García Limón. Compartimos algo así como dos horas juntos, pero ese lapso fué más que suficiente como para saber que la química que existía entre nosotros era más que evidente, y sumamente fuerte. Así que decidimos seguir en contacto. Superando los obstaculos del tiempo y la distancia, logramos formar un lazo suficientemente fuerte para aguantar el paso de los años. Pero, apesar de esto, núnca la había mencionado en este espacio. Hasta hoy.
Hace poco hablabamos de la inspiracion (y de la falta de ella) para nuestros *posts*. Bueno, en realidad me quejaba con ella de mi poca inspiración para *postear*, así que sabiamente me dijo: "Pues, puedes escribir acerca de mi; nunca me mencionas en tu *blog*". Esa era la respuesta a todos mis problemas: ¿Porqué no escribir acerca de alguien que significa tanto para mi? Si ando falto de inspiración, ¿porqué no escribir acerca de alguien que me ha inspirado tantas veces a hacer tantas cosas tan distintas? Y ya que estoy en eso ¿porqué no decirle también que la quiero mucho?
Corría la primavera del año 2003. Euridice todavía era estudiante en aquella institución a la que pertenezco, y la radio estudiantil gozaba de varios privilegios provistos por diversos patrocinadores. Yo regresaba de emergencia de mi viaje por Orlando justo después de Semana Santa. El hecho de que ya no pudiera faltar a ninguna de mis clases porque ya había faltado mucho en pasadas ocasiones, provocó mi súbito regreso al Distrito Federal. Justo cuando más estaba mentando madres por mi regreso, me dan la noticia de que la radio estudiantil había conseguido pases para el concierto de aniversario de MTV Latinoamérica, y obviamente yo tenía asegurada mi entrada por el simple hecho de haber regresado justo a tiempo para la repartición de boletos. Solo por esto mi enojo desapareció y en su lugar, una sonrisa en mi rostro apareció.
Armado de dos de mis más fieles compañeros, El Capo y El Gansito, me dirigí al lugar del concierto, donde otra sorpresa nos esperaba: unas entradas para primera fila. Fué esta sorpresa la que me llevaría a uno de los encuentros mas significativos hasta la fecha: Vanessa García Limón. Compartimos algo así como dos horas juntos, pero ese lapso fué más que suficiente como para saber que la química que existía entre nosotros era más que evidente, y sumamente fuerte. Así que decidimos seguir en contacto. Superando los obstaculos del tiempo y la distancia, logramos formar un lazo suficientemente fuerte para aguantar el paso de los años. Pero, apesar de esto, núnca la había mencionado en este espacio. Hasta hoy.
Hace poco hablabamos de la inspiracion (y de la falta de ella) para nuestros *posts*. Bueno, en realidad me quejaba con ella de mi poca inspiración para *postear*, así que sabiamente me dijo: "Pues, puedes escribir acerca de mi; nunca me mencionas en tu *blog*". Esa era la respuesta a todos mis problemas: ¿Porqué no escribir acerca de alguien que significa tanto para mi? Si ando falto de inspiración, ¿porqué no escribir acerca de alguien que me ha inspirado tantas veces a hacer tantas cosas tan distintas? Y ya que estoy en eso ¿porqué no decirle también que la quiero mucho?
Sunday, October 31, 2004
Can´t Stand Me Now
Haciendo un poco de alusión a esta canción de The Libertines (obviamente cortesia de basico.fm), hoy no me soporto a mí mismo. Que difícil, ¿no?. Se puede dar el caso de que no soportes a tu vecina por metiche, o a algún maestro en la escuela por perro, o a tu novi@ por melos@, pero ¡¿a uno mismo?!. ¡Esto ya es el colmo!. No es que no me soporte por torpe, o por simple, o por debrayado. ¡No! Cualquiera de esas opciones sería muchísimo mas soportable (valga la redundancia). El día de hoy no me soporto por una simple razón: Tengo mi primer MIGRAÑA. Maldita sea. Como ADORARÍA volarme la cabeza con una Magnum .357. Sé que muchos también adorarían que sucediera lo mismo, pero no les daré el gusto. He salido de peores situaciones y he soportado peores dolores que este. Así que seguiré aquí por un rato más. CON migraña, pero seguiré aunque sea un poco más...
Saturday, October 30, 2004
Y Últimamente...
Pareciera ser que este último mes he estado de vacaciones. Claro, si nos basaramos en la frecuencia de mis *posts* se diría que, en efecto, he disfrutado de un largo retiro espiritual. Sin embargo, esto no es del todo cierto. Por alguna razón, particularmente en esta semana, las tareas (que no son exclusivamente de la escuela) que me han sido asignadas, se han organizado de tal manera que, en vez de acaparar mi agenda, me dejan con mucho tiempo libre. Esto solo se lo puedo atribuir al hecho de que estas tareas se han resuelto al momento en el que se presentan. Este patrón de comportamiento (que puede parecer el comportamiento "normal" de las personas) nunca había sido aplicado a mi estilo de vida... y ahora veo que es bastante óptimo, ya que, además de quedar como una persona responsable, deja la oportunidad de contemplar la vida sin preocupaciones, y reflexionar acerca de... cualquier cosa, lo que en éste país se conoce como "Debrayarse". Este nuevo *estilo de vida* me agrada ya que se me hace como un estilo un poco mas europeo. Muy Agradable.
Pero debrayarme no es lo único que he hecho con mi tiempo libre. Debido a que la época de espectros y monstruos se acerca (osea "Halloween"), me he dedicado a cumplir un propósito muy ad-hoc con los festejos que se aproximan (incluido el Día de Muertos): Ver muchas, pero muchas películas de horror. En principios, el objetivo era... bueno, todavía es lograr ver 40 películas de miedo durante los meses de Octubre y Noviembre. Ésta semana, gracias al buen Pok, me he acercado un poco más a esa meta. Hasta ahora he visto pocas, pero muy buenas películas: "Frankenstein"(1994), "The Omen", "Shadow of the Vampire", "Dawn of the Dead"(2004), "Night of the Living Dead"(1968), "Evil Dead", "The Lost Boys", "Ringu", "The Texas Chainsaw Massacre"(1974), "Drácula"(1992), y "The Shining". Me falta múcho para completar mi objetivo, pero este largo fin de semana ofrece una grán oportunidad para ponerme al corriente con este propósito. Si tienen sugerencias, haganmelas saber.
También durante la semana, fuí partícipe de la afamada "Guerra de los Clones"... aunque no la de George Lucas. No. Ésta guerra se desató en una galaxia que no es nada lejana a la nuestra: me refiero a lo que los ñoños denominan "la Blogósfera". En este bélico capítulo de la historia universal, Hector "Pada" Padilla y Hector "a secas" Padilla se disputaban la llave a la sociedad, aquella que les permitiría continuar funcionando en este mundo lleno de consumismo, traición, sexo y mucho Rock: hablo de su nombre, apodo y apellido. Es interesante ver como las fuerzas del bien y del mal (en éste caso las fuerzas del "clón" vs. "el original") siguen teniendo el poder de convocatoria que tuvieron durante esta confrontación. Como "Pada" inteligentmente señaló, ambos tuvieron a sus "Han Solo"´s (indispensables ayudantes). Aunque me encantaría poder decir que me he ganado este título en la guerra, debo admitir que mi participación es comparable a la de una unidad "R-2". La verdad disfruté mucho el seguir esta "batalla" a muerte.
Ahora me preparo para un *puente* lleno de descanso para mi, harta televisión y un poco de tarea de Finanzas. Espero que ahora si tenga tiempo para seguir escribiendo. Además, espero con ansias el nuevo look de basico.fm... busquen la reseña de Moderatto.
Pero debrayarme no es lo único que he hecho con mi tiempo libre. Debido a que la época de espectros y monstruos se acerca (osea "Halloween"), me he dedicado a cumplir un propósito muy ad-hoc con los festejos que se aproximan (incluido el Día de Muertos): Ver muchas, pero muchas películas de horror. En principios, el objetivo era... bueno, todavía es lograr ver 40 películas de miedo durante los meses de Octubre y Noviembre. Ésta semana, gracias al buen Pok, me he acercado un poco más a esa meta. Hasta ahora he visto pocas, pero muy buenas películas: "Frankenstein"(1994), "The Omen", "Shadow of the Vampire", "Dawn of the Dead"(2004), "Night of the Living Dead"(1968), "Evil Dead", "The Lost Boys", "Ringu", "The Texas Chainsaw Massacre"(1974), "Drácula"(1992), y "The Shining". Me falta múcho para completar mi objetivo, pero este largo fin de semana ofrece una grán oportunidad para ponerme al corriente con este propósito. Si tienen sugerencias, haganmelas saber.
También durante la semana, fuí partícipe de la afamada "Guerra de los Clones"... aunque no la de George Lucas. No. Ésta guerra se desató en una galaxia que no es nada lejana a la nuestra: me refiero a lo que los ñoños denominan "la Blogósfera". En este bélico capítulo de la historia universal, Hector "Pada" Padilla y Hector "a secas" Padilla se disputaban la llave a la sociedad, aquella que les permitiría continuar funcionando en este mundo lleno de consumismo, traición, sexo y mucho Rock: hablo de su nombre, apodo y apellido. Es interesante ver como las fuerzas del bien y del mal (en éste caso las fuerzas del "clón" vs. "el original") siguen teniendo el poder de convocatoria que tuvieron durante esta confrontación. Como "Pada" inteligentmente señaló, ambos tuvieron a sus "Han Solo"´s (indispensables ayudantes). Aunque me encantaría poder decir que me he ganado este título en la guerra, debo admitir que mi participación es comparable a la de una unidad "R-2". La verdad disfruté mucho el seguir esta "batalla" a muerte.
Ahora me preparo para un *puente* lleno de descanso para mi, harta televisión y un poco de tarea de Finanzas. Espero que ahora si tenga tiempo para seguir escribiendo. Además, espero con ansias el nuevo look de basico.fm... busquen la reseña de Moderatto.
Monday, October 11, 2004
Pensamiento
Una vez soñé con un mundo donde los tatuajes eran anticuados; los piercings eran cosa del pasado. lo del momento era coserse chaquiras en el ojo. Cubrirlo en su totalidad de chakiras, excepto por la pupila. Hoy en día se pueden hacer tantas cosas con el cuerpo, que no me sorprendería que algún día esto fuera una realidad: John Anderton, para salvaguardar su identidad, se sometió a un transplante clandestino de ojos.
"Los ojos son las ventanas del alma". Si. Suena muy cursi. Demasiado. Sin embargo, podrían reflexionar acerca de esto mismo. ¿Que tan cierto puede llegar a ser? Es muy válido decir que, debido a que tipo de mirada tenga una persona, se puede adivinar lo que esta pensando o sintiendo. Existen las miradas que matan, las miradas coquetas, las miradas tristes y las miradas profundas... y miradas que te vuelven loco. Entonces se podría considerar a las miradas como un medio más de expresión.
Si alguien observa tu mirada, es un poco complicado esconder quien eres en realidad. No se puede ser otra persona. ¿O, sí?. Este es precisamente uno de los atractivos de internet: poder ser otra persona. "Nadie te esta viendo, puedes hacer lo que quieras". Debe ser muy aburrido tener que ser uno mismo las 24 horas del día, cada día. ¿No?. En mi caso, he llegado a concluir que ser uno mismo las 24 horas del día. He llegado a aprender muchas cosas de esa manera, en vez de inventando facetas de mi vida que no existen o inventando historias de amigos que no tengo. I rather participate in life than write a hundred stories. En especial mediante internet. Y específicamente en este medio, el "blog". Este es el lugar donde más me libero de máscaras, donde soy más yo. Vaya, podría decirse que este espacio es un lugar donde se puede encontrar un resumen de lo que dirán mis ojos el día de hoy.
Con esto dicho, les doy la bienvenida a este espacio... espero que descubran algo nuevo acerca de mi el día de hoy... (la retroalimentación es más que bienvenida).
"Los ojos son las ventanas del alma". Si. Suena muy cursi. Demasiado. Sin embargo, podrían reflexionar acerca de esto mismo. ¿Que tan cierto puede llegar a ser? Es muy válido decir que, debido a que tipo de mirada tenga una persona, se puede adivinar lo que esta pensando o sintiendo. Existen las miradas que matan, las miradas coquetas, las miradas tristes y las miradas profundas... y miradas que te vuelven loco. Entonces se podría considerar a las miradas como un medio más de expresión.
Si alguien observa tu mirada, es un poco complicado esconder quien eres en realidad. No se puede ser otra persona. ¿O, sí?. Este es precisamente uno de los atractivos de internet: poder ser otra persona. "Nadie te esta viendo, puedes hacer lo que quieras". Debe ser muy aburrido tener que ser uno mismo las 24 horas del día, cada día. ¿No?. En mi caso, he llegado a concluir que ser uno mismo las 24 horas del día. He llegado a aprender muchas cosas de esa manera, en vez de inventando facetas de mi vida que no existen o inventando historias de amigos que no tengo. I rather participate in life than write a hundred stories. En especial mediante internet. Y específicamente en este medio, el "blog". Este es el lugar donde más me libero de máscaras, donde soy más yo. Vaya, podría decirse que este espacio es un lugar donde se puede encontrar un resumen de lo que dirán mis ojos el día de hoy.
Con esto dicho, les doy la bienvenida a este espacio... espero que descubran algo nuevo acerca de mi el día de hoy... (la retroalimentación es más que bienvenida).
Nivel de Cultura
La semana pasada, durante una partida de dominó universitario, se planteó la tesis de que el nivel de cultura se medía a travéz del número de datos inútiles que poseía el individuo. Obviamente, esta aseveración resulta un tanto absurda, debido a que no se puede llegar a generalizar tal cosa. Sin embargo, en ese mismo momento comprobamos que esto es muy cierto cuando se trata del tema de "Programas de Televisión". Así que no se hizo esperar una de las ya famosas "Trivias" acerca de la Televisión. He aquí algunas de las preguntas de esta trivia improvisada:
-¿Cúal es el número telefónico de la Taverna de Moe?
-¿Cómo se llama el personaje que maneja el Taxi en la serie "Los Halcones Galácticos"?
-En realidad, ¿quién era el hermano perdido de Meteoro?
-¿Cuántos capítulos tiene la serie de "Don Gato"?
-¿Quién es el Marajá de Pocajú?
Después de esta serie de preguntas que duró alrededor de 75 minutos, puedo admitir el hecho, no sé si con orgullo o con verguenza, de que mi cultura televisiva es bastante amplia...
-¿Cúal es el número telefónico de la Taverna de Moe?
-¿Cómo se llama el personaje que maneja el Taxi en la serie "Los Halcones Galácticos"?
-En realidad, ¿quién era el hermano perdido de Meteoro?
-¿Cuántos capítulos tiene la serie de "Don Gato"?
-¿Quién es el Marajá de Pocajú?
Después de esta serie de preguntas que duró alrededor de 75 minutos, puedo admitir el hecho, no sé si con orgullo o con verguenza, de que mi cultura televisiva es bastante amplia...
Monday, October 04, 2004
La Estrella Invitada
Hace poco tiempo, me encontraba sentado en la sala de espera de mi quiropráctico, haciendo lo que todos sus pacientes hacen en ese lugar: ser muy, pero MUY paciente. Generalmente hay mucha gente aguardando su turno para pasar a consulta y recibir el tratamiento del Dr. Metta Fallena. No es nada extraño tener que esperar un mínimo de 45 minutos para poder entrar al consultorio del doctor; los que ya poseemos este dato, llegamos mentalizados de tal manera que cualquiera de las sillas de la pequeña sala de espera nos parece extremadamente cómoda. Claro que, de igual manera, vamos armados de alguna lectura de nuestra preferencia, ya sea una revista o un libro. Fué mientras estaba sumergido en este ritual de la espera cuando apareció: la estrella invitada.
Desde que nos graduamos de la preparatoria, El Capo y yo, no hemos podido dejar de pasar más de un mes sin hablar acerca de esta estrella invitada. El Capo es un asiduo 'fan' de una anécdota en particular: "Mientras vaciabamos grenetina en los inodoros del sanitario de hombres, discutíamos temas de suma importancia para cualquier caballero en esa edad. De pronto, ella preguntó si nos incomodaría el que ella hiciera uso de las instalaciones del sanitario, pues deseaba subsanar sus necesidades fisiológicas. Todos los presentes le respondimos que no habría problema puesto que todos tenemos este tipo de necesidades de vez en cuando. Fué así que fuimos testigos de aquel evento sin precedentes: una dama tan distinguida como ella estaba utilizando el sanitario de caballeros. Fué una belleza...". En realidad, ambos guardamos con cariño la memoria de ese acontecimiento debido a su peculiaridad.
Además de ser protagonista de aquella historia de baños, esta estrella invitada era conocida por su talento en la fotografía (realmente era devota del cuarto obscuro y de aquellos químicos que forman parte del proceso del revelado); por ser alumna brillante en clases diseñadas para pequeños preparatorianos bohemios (Post-modernism, Existencialism, World Religions, etc...); y por poseer los ojos, el semblante, y la figura más bella de todo el Colegio Americano. Ella era Mariana "La Colombiana". Su brillante cabello negro azabache, su morena tez y su estilo neo-hippie la hacían destacar en aquella multitud de estudiantes pubertos. Su buen humor provocaba sonrisas hasta en los más amargados. Su "popularidad" era envidiada hasta por la niña más fresa en el plantel. Pero era la combinación de todos estos factores lo que nos arrancaba suspiros al por mayor. Vaya, era una mujer bella.
Después de nuestra graduación, el número de individuos que poseían información acerca del paradero de Mariana disminuía exponencialmente con el paso del tiempo, hasta que, se dejó de saber acerca de ella... de su vida. Muchos especulaban que ella había ido a estudiar fotorgrafía a Nueva York. Otros eran de la opinion que había optado por estudiar filosofía en algún lugar en el continente Europeo. Sin embargo, no existía ninguna certeza acerca de ella además de las historias de preparatoria donde "La Colombiana" era protagonista. La falta de información acerca de ella la convirtió en Leyenda. Y como todos los personajes de leyenda, su regreso era esperado con un grán nivel de espectativa. Ella era la grán incógnita. Hasta el día en que cruzó aquel umbral hacia el interior de la sala de espera de un quiropráctico en la zona de Polanco.
Se registró con la recepcionista y tomó un lugar de la sala dispuesta a terminar el libro de Vargas Llosa que llevaba bajo el brazo. En esos momentos, no sabía como reaccionar, así que seguí leyendo la revista que tenía en la mano. "De todos los lugares disponibles -que siendo sincero, sólo eran trés- se ha sentado justo en el que esta a mi derecha... ¡diablos! SEGURO ni se acuerda de mi...", pensé con un poco de ansiedad juvenil. Un par de minutos después, me percaté de que si bien su memoria no era capáz de recordarle quién era yo, su subconsciente sí. Noté que me miraba de una manera discreta, como tratando de determinar si me conocía o no (obviamente mi "look" actual no es nada parecido al de la preparatoria, y esto dificultaba la tarea de identificarme). No fué sino hasta que noté la tercera mirada (tal vez fueron más, las mujeres suelen ser bastante discretas) que decidí voltear hacia mi derecha, poner mi mejor cara, y saludarla.
-"No me recuerdas, ¿cierto?", dije sin ninguna molestia.
-"Pues... te me haces conocido. Solo que no recuerdo de donde te conozco...", respondió un poco apenada.
Éste fué el inicio de una larga charla con Mariana "La Colombiana", en donde me revelaría que había sido de su vida durante estos últimos años. Noté que su cara tenía un número considerable de cicatrices; obviamente de los 'piercings' que se había hecho en diversos lugares del semblante y que, por alguna razón, ya no tenía. Esto rompía aquélla imagen que mi cabeza había formado de ella: una mujer muy atractiva. Esta "primera impresión" es comparable con la desilusión de averiguar que los Reyes Magos son ficticios. Durante la charla, me confesó que había decidido no asistir a ninguna universidad, y así poder viajar por toda la República Mexicana. Durante sus viajes, ella había aprendido a hacer artesanías mexicanas: Desde bordar y hacer muñecas de trapo, hasta hacer pulseras de jade y otro tipo de piedras. Descubrí que sus viajes alrededor del país eran de bajo presupuesto, por lo que se transportaba "por dedo" (como ella le llama); Es decir: con el dedo pulgar, pide aventón en las carreteras. "No creas que se va a parar uno de esos autos 'nice' a darte aventón. Eso JAMÁS sucede. Siempre me dán aventón los traileros; gente tan bondadosa pero tán atormentada...", me confesó cuando indagué acerca del viaje "por dedo". Este pequeño dato me llenaba de dos sentimientos: asombro y angustia. Asombro por el hecho de que es una forma bastante curiosa de viajar, que núnca se me hubiera ocurrido aplicar en la vida real. Angustia porque (y no tengo nada en contra de los transportistas) no sé que tán confiable pueda llegar a ser un trailero desconocido.
Después recordé que quién hace este tipo de cosas (viajar "por dedo") es porque se sabe cuidar bien. Así que mi angustia desapareció, pero mi asombro permaneció al grado de querer intentar esta forma de viajar, algún día. Antes de concluir nuestra plática (que comenzaba a parecer más una entrevista que una charla), "La Colombiana" me reveló un dato más acerca de ella: ya no tomaba fotografías. En vez de hacer eso "me dedico a hacer malabares y actos circences con fuego. Los hago con mi novio; llevamos como año y medio haciendo malabares con fuego. Es bastante chido porque de vez en cuando nos llama algún circo para estar con ellos. El circo nos dá comida, transporte y hospedaje mientras trabajemos con ellos". Fué entonces que me quedé sin palabras.
-"Creo que te acaban de llamar a consulta, ¿no?"
-"Esteee... sí..."
Me despedí de Mariana de una manera casual, y nos deseamos buena suerte. Seguramente volverá a pasar mucho tiempo ántes de volver a saber de ella. Probablemente me entere de que ha cumplido su sueño: Llegar a Argentina, donde estudiará Historia del Árte...
Desde que nos graduamos de la preparatoria, El Capo y yo, no hemos podido dejar de pasar más de un mes sin hablar acerca de esta estrella invitada. El Capo es un asiduo 'fan' de una anécdota en particular: "Mientras vaciabamos grenetina en los inodoros del sanitario de hombres, discutíamos temas de suma importancia para cualquier caballero en esa edad. De pronto, ella preguntó si nos incomodaría el que ella hiciera uso de las instalaciones del sanitario, pues deseaba subsanar sus necesidades fisiológicas. Todos los presentes le respondimos que no habría problema puesto que todos tenemos este tipo de necesidades de vez en cuando. Fué así que fuimos testigos de aquel evento sin precedentes: una dama tan distinguida como ella estaba utilizando el sanitario de caballeros. Fué una belleza...". En realidad, ambos guardamos con cariño la memoria de ese acontecimiento debido a su peculiaridad.
Además de ser protagonista de aquella historia de baños, esta estrella invitada era conocida por su talento en la fotografía (realmente era devota del cuarto obscuro y de aquellos químicos que forman parte del proceso del revelado); por ser alumna brillante en clases diseñadas para pequeños preparatorianos bohemios (Post-modernism, Existencialism, World Religions, etc...); y por poseer los ojos, el semblante, y la figura más bella de todo el Colegio Americano. Ella era Mariana "La Colombiana". Su brillante cabello negro azabache, su morena tez y su estilo neo-hippie la hacían destacar en aquella multitud de estudiantes pubertos. Su buen humor provocaba sonrisas hasta en los más amargados. Su "popularidad" era envidiada hasta por la niña más fresa en el plantel. Pero era la combinación de todos estos factores lo que nos arrancaba suspiros al por mayor. Vaya, era una mujer bella.
Después de nuestra graduación, el número de individuos que poseían información acerca del paradero de Mariana disminuía exponencialmente con el paso del tiempo, hasta que, se dejó de saber acerca de ella... de su vida. Muchos especulaban que ella había ido a estudiar fotorgrafía a Nueva York. Otros eran de la opinion que había optado por estudiar filosofía en algún lugar en el continente Europeo. Sin embargo, no existía ninguna certeza acerca de ella además de las historias de preparatoria donde "La Colombiana" era protagonista. La falta de información acerca de ella la convirtió en Leyenda. Y como todos los personajes de leyenda, su regreso era esperado con un grán nivel de espectativa. Ella era la grán incógnita. Hasta el día en que cruzó aquel umbral hacia el interior de la sala de espera de un quiropráctico en la zona de Polanco.
Se registró con la recepcionista y tomó un lugar de la sala dispuesta a terminar el libro de Vargas Llosa que llevaba bajo el brazo. En esos momentos, no sabía como reaccionar, así que seguí leyendo la revista que tenía en la mano. "De todos los lugares disponibles -que siendo sincero, sólo eran trés- se ha sentado justo en el que esta a mi derecha... ¡diablos! SEGURO ni se acuerda de mi...", pensé con un poco de ansiedad juvenil. Un par de minutos después, me percaté de que si bien su memoria no era capáz de recordarle quién era yo, su subconsciente sí. Noté que me miraba de una manera discreta, como tratando de determinar si me conocía o no (obviamente mi "look" actual no es nada parecido al de la preparatoria, y esto dificultaba la tarea de identificarme). No fué sino hasta que noté la tercera mirada (tal vez fueron más, las mujeres suelen ser bastante discretas) que decidí voltear hacia mi derecha, poner mi mejor cara, y saludarla.
-"No me recuerdas, ¿cierto?", dije sin ninguna molestia.
-"Pues... te me haces conocido. Solo que no recuerdo de donde te conozco...", respondió un poco apenada.
Éste fué el inicio de una larga charla con Mariana "La Colombiana", en donde me revelaría que había sido de su vida durante estos últimos años. Noté que su cara tenía un número considerable de cicatrices; obviamente de los 'piercings' que se había hecho en diversos lugares del semblante y que, por alguna razón, ya no tenía. Esto rompía aquélla imagen que mi cabeza había formado de ella: una mujer muy atractiva. Esta "primera impresión" es comparable con la desilusión de averiguar que los Reyes Magos son ficticios. Durante la charla, me confesó que había decidido no asistir a ninguna universidad, y así poder viajar por toda la República Mexicana. Durante sus viajes, ella había aprendido a hacer artesanías mexicanas: Desde bordar y hacer muñecas de trapo, hasta hacer pulseras de jade y otro tipo de piedras. Descubrí que sus viajes alrededor del país eran de bajo presupuesto, por lo que se transportaba "por dedo" (como ella le llama); Es decir: con el dedo pulgar, pide aventón en las carreteras. "No creas que se va a parar uno de esos autos 'nice' a darte aventón. Eso JAMÁS sucede. Siempre me dán aventón los traileros; gente tan bondadosa pero tán atormentada...", me confesó cuando indagué acerca del viaje "por dedo". Este pequeño dato me llenaba de dos sentimientos: asombro y angustia. Asombro por el hecho de que es una forma bastante curiosa de viajar, que núnca se me hubiera ocurrido aplicar en la vida real. Angustia porque (y no tengo nada en contra de los transportistas) no sé que tán confiable pueda llegar a ser un trailero desconocido.
Después recordé que quién hace este tipo de cosas (viajar "por dedo") es porque se sabe cuidar bien. Así que mi angustia desapareció, pero mi asombro permaneció al grado de querer intentar esta forma de viajar, algún día. Antes de concluir nuestra plática (que comenzaba a parecer más una entrevista que una charla), "La Colombiana" me reveló un dato más acerca de ella: ya no tomaba fotografías. En vez de hacer eso "me dedico a hacer malabares y actos circences con fuego. Los hago con mi novio; llevamos como año y medio haciendo malabares con fuego. Es bastante chido porque de vez en cuando nos llama algún circo para estar con ellos. El circo nos dá comida, transporte y hospedaje mientras trabajemos con ellos". Fué entonces que me quedé sin palabras.
-"Creo que te acaban de llamar a consulta, ¿no?"
-"Esteee... sí..."
Me despedí de Mariana de una manera casual, y nos deseamos buena suerte. Seguramente volverá a pasar mucho tiempo ántes de volver a saber de ella. Probablemente me entere de que ha cumplido su sueño: Llegar a Argentina, donde estudiará Historia del Árte...
Tuesday, September 28, 2004
Llegue a su destino en sólo Cinco minutos
"El Lunes ya se abre el distribuidor vial de Sta. Fé", me dijo Salvador con el entusiasmo que un niño de cinco años tiene cuando llegan el día de Reyes. "¿En serio?", le contesté estúpidamente sin poder creer que la obra ya había sido terminada. Consideraba que no había pasado tanto tiempo desde que se comenzó a construir, así que me pareció que lo terminaron bastante pronto. "El Lunes lo tomaré y te diré que tal", le comuniqué a Salvador a manera de locutor del informe vehicular. Fué entonces que recordé la promesa que el Peje (digo, "Jefe") de Gobierno hizo cuando se anunció este proyecto: "En cinco (5) minutos podrán llegar de Sta. Fé hasta San Jerónimo...". Así que decidí aventurarme por este nuevo camino para comprobar su eficacia. De ser cieta la promesa del Peje, entonces ahorraría muchísimo tiempo que después invertiría en dormir un poco mas en las mañanas. De habernos mentido, entonces tendría una razón más para tacharlo de imbécil... aunque ya más no se pudiera.
La mañana del Lunes, me levanté más temprano que de costumbre. De esta manera, tendría tiempo suficiente para corregir el rumbo en caso de que el distribuidor vial me dejara botado en algún lugar desconocido para mi automóvil. Mientras me dirigía hacia el distribuidor, mi imaginación no podía dejar de dibujar un enorme puente que desembocara en la glorieta de San Jerónimo. Claro, habiendo visto la primera generación de distribuidores viales en esta ciudad, cualquiera imaginaría que así sería esta nueva vialidad. Sin embargo, este no era el caso: El nuevo distribuidor era un camino a desnivel... hacia abajo... tipo los desniveles del Viaducto Miguel Alemán cuando cruza una avenida importante. Sin que esto aplastara mi sentido de la aventura, decidí continuar de la manera más cautelosa posible; uno núnca sabe cuando pueda encontrar incompleta la vialidad, desembocando en el vacío.
Tomé el distribuidor vial y lentamente pasaron los minutos. Fué como entrar en otra dimensión donde el tiempo se detenía. A pesar de esto, más de cinco minutos pasaron sin que el puente llegara a ningún lugar, así que comencé a pensar que tal vez mi imaginación no estaba tan equivocada al dibujar el final de este camino justo en San Jerónimo. A los diez minutos, ví que toda mi concepción acerca de esta nueva vialidad era totalmente erronea. No sólo no llegué en cinco minutos a mi destino, sino que hice veinte (20) minutos más de lo que hubiera hecho si hubiera tomado mi ruta cotidiana. La razón de este retraso fué el tráfico (TRÁFICO... a las 6:30... !!AM¡¡ ¿Es que en realidad esta ciudad se ha desquiciado a tal grado?). La circulación por Avenida Centenario, que es donde desemboca este corto puente, es LENTA. Están los típicos autos estacionados en ambos lados de la avenida en primera y segunda fila, y el lugar está repleto de autobuses y microbuses que recogen y dejan pasajeros en tercera fila; causando que la amplia avenida se reduzca a una pequeña calle con un solo carril. El sólo recordar el tedioso recorrido me pone de mal humor... Así que concluiré diciendo que no es NADA fácil recorrer el camino, ya que es muy sencillo perderse por los rumbos de Avenida Centenario. Además, este camino no desemboca en San Jerónimo, sino en Barranca del Muerto (o por lo menos esa fué la ruta que yo tomé, debido a la carencia de señalamientos a lo largo del recorrido). Si deciden utilizar esta vialidad, no cometan el mismo error que yo: Vean un mapa antes de perderse en Avenida 5 de Mayo (ni yo sé como llegué ahí).
La mañana del Lunes, me levanté más temprano que de costumbre. De esta manera, tendría tiempo suficiente para corregir el rumbo en caso de que el distribuidor vial me dejara botado en algún lugar desconocido para mi automóvil. Mientras me dirigía hacia el distribuidor, mi imaginación no podía dejar de dibujar un enorme puente que desembocara en la glorieta de San Jerónimo. Claro, habiendo visto la primera generación de distribuidores viales en esta ciudad, cualquiera imaginaría que así sería esta nueva vialidad. Sin embargo, este no era el caso: El nuevo distribuidor era un camino a desnivel... hacia abajo... tipo los desniveles del Viaducto Miguel Alemán cuando cruza una avenida importante. Sin que esto aplastara mi sentido de la aventura, decidí continuar de la manera más cautelosa posible; uno núnca sabe cuando pueda encontrar incompleta la vialidad, desembocando en el vacío.
Tomé el distribuidor vial y lentamente pasaron los minutos. Fué como entrar en otra dimensión donde el tiempo se detenía. A pesar de esto, más de cinco minutos pasaron sin que el puente llegara a ningún lugar, así que comencé a pensar que tal vez mi imaginación no estaba tan equivocada al dibujar el final de este camino justo en San Jerónimo. A los diez minutos, ví que toda mi concepción acerca de esta nueva vialidad era totalmente erronea. No sólo no llegué en cinco minutos a mi destino, sino que hice veinte (20) minutos más de lo que hubiera hecho si hubiera tomado mi ruta cotidiana. La razón de este retraso fué el tráfico (TRÁFICO... a las 6:30... !!AM¡¡ ¿Es que en realidad esta ciudad se ha desquiciado a tal grado?). La circulación por Avenida Centenario, que es donde desemboca este corto puente, es LENTA. Están los típicos autos estacionados en ambos lados de la avenida en primera y segunda fila, y el lugar está repleto de autobuses y microbuses que recogen y dejan pasajeros en tercera fila; causando que la amplia avenida se reduzca a una pequeña calle con un solo carril. El sólo recordar el tedioso recorrido me pone de mal humor... Así que concluiré diciendo que no es NADA fácil recorrer el camino, ya que es muy sencillo perderse por los rumbos de Avenida Centenario. Además, este camino no desemboca en San Jerónimo, sino en Barranca del Muerto (o por lo menos esa fué la ruta que yo tomé, debido a la carencia de señalamientos a lo largo del recorrido). Si deciden utilizar esta vialidad, no cometan el mismo error que yo: Vean un mapa antes de perderse en Avenida 5 de Mayo (ni yo sé como llegué ahí).
Psikosis Renacentista
Por: El Poeta Maldito de Bolsillo y ArEnItAzHuL
"Si quieres te cuento todo acerca de tener un colapso nervioso con un café violento", gritó al silencio. Y con todo este desastre siguió sin una certeza... Ya era hora de que tuviese una... Alteración del caos natural... ¿Cuántas respuestas habrá? Sintiéndose (ingenuamente) iluminado, Leandro le dio el último golpe a su cigarrillo antes de ver partir a su amigo; persona cuya cara de confusión parecía venir de una caja de cereal. "¿Me habrá entendido?" se preguntó al vacío. En voz alta pensó: "hilar coherencias obliga al sentido natural a convertirse en un caos". Saló a la calle después de haber guardadose junto al baúl de la abuela, el escondrijo perfecto para prever que las futuras búsquedas del Yo fuesen fallidas. Unos pasos impares le revelaron que aquella era su primera vez; una vez cuya sintonía obligaba a mirar la certeza. Se encontraba tranquilo; era reconfortante saber que por lo menos el resto del día su razón no se iba a nublar por dudas; su mente no se iba a ocupar en resolver las cotidianas preguntas, afrentas mentales. En definitiva no pensaré en lo que era o pude ser... hay que replantearse el mundo a través de los ojos de un rey lagarto... El sueño y la realidad no presentaban diferencias, temía pues ser parte de un sueño, la iluminación hacía que todo se viera distinto. Consiente estaba de que debía aprovechar ese día lo más posible. Enfrentamiento armado con el tiempo...
Segunda estrofa:
"Me limitaré a vivir cuando la tranquilidad reine el mundo... Hasta entonces será el tiempo de los otros... aquellos de quienes la incertidumbre hizo los iluminados. Acto seguido; El fin del universo acabo conmigo... es momento de construir la nueva era... La nueva era tendría que comenzar a partir de aquella que se habría de destruir" ¿destruir o evolucionar?. La dificultad dependía directamente de la voluntad, no de la credibilidad del sistema. Las novedades son fácilmente aceptadas si son superficialmente llamativas, lo contrario a lo que en verdad quería plantear. Nadie aceptaría una era que implicara a la torre de Sears envuleta en enredadera en su totalidad. Así que su certeza se mostraba bella y útil, y no sólo como un accesorio de la soberbia, ya que presentaba un buen instrumento constructor de dicha nueva realidad. "¿Qué tan difícil puede llegar a ser convencer a las personas si ya sé lo que piensan?" He ahí el problema: su meta no era buscar la aprobación y mucho menos el consentimiento de la gente para emprender su lucha. "Sleeping Satelite": Canción que describía a la perfección como se sentía. La modificación de su medio ambiente se daría una vez que él cambiara por completo Todo es relativo, incluso el punto de vista de una misma persona en dos tiempos distintos. En esta realidad cambiante: ¿Cómo no llegar a ser uno relativo a uno mismo?. Se lavó la cara y limpió la sangre de sus manos. "No voy a llorar. Ellos se lo buscaron" Entonces el cambio se desató por completo.
"Si quieres te cuento todo acerca de tener un colapso nervioso con un café violento", gritó al silencio. Y con todo este desastre siguió sin una certeza... Ya era hora de que tuviese una... Alteración del caos natural... ¿Cuántas respuestas habrá? Sintiéndose (ingenuamente) iluminado, Leandro le dio el último golpe a su cigarrillo antes de ver partir a su amigo; persona cuya cara de confusión parecía venir de una caja de cereal. "¿Me habrá entendido?" se preguntó al vacío. En voz alta pensó: "hilar coherencias obliga al sentido natural a convertirse en un caos". Saló a la calle después de haber guardadose junto al baúl de la abuela, el escondrijo perfecto para prever que las futuras búsquedas del Yo fuesen fallidas. Unos pasos impares le revelaron que aquella era su primera vez; una vez cuya sintonía obligaba a mirar la certeza. Se encontraba tranquilo; era reconfortante saber que por lo menos el resto del día su razón no se iba a nublar por dudas; su mente no se iba a ocupar en resolver las cotidianas preguntas, afrentas mentales. En definitiva no pensaré en lo que era o pude ser... hay que replantearse el mundo a través de los ojos de un rey lagarto... El sueño y la realidad no presentaban diferencias, temía pues ser parte de un sueño, la iluminación hacía que todo se viera distinto. Consiente estaba de que debía aprovechar ese día lo más posible. Enfrentamiento armado con el tiempo...
Segunda estrofa:
"Me limitaré a vivir cuando la tranquilidad reine el mundo... Hasta entonces será el tiempo de los otros... aquellos de quienes la incertidumbre hizo los iluminados. Acto seguido; El fin del universo acabo conmigo... es momento de construir la nueva era... La nueva era tendría que comenzar a partir de aquella que se habría de destruir" ¿destruir o evolucionar?. La dificultad dependía directamente de la voluntad, no de la credibilidad del sistema. Las novedades son fácilmente aceptadas si son superficialmente llamativas, lo contrario a lo que en verdad quería plantear. Nadie aceptaría una era que implicara a la torre de Sears envuleta en enredadera en su totalidad. Así que su certeza se mostraba bella y útil, y no sólo como un accesorio de la soberbia, ya que presentaba un buen instrumento constructor de dicha nueva realidad. "¿Qué tan difícil puede llegar a ser convencer a las personas si ya sé lo que piensan?" He ahí el problema: su meta no era buscar la aprobación y mucho menos el consentimiento de la gente para emprender su lucha. "Sleeping Satelite": Canción que describía a la perfección como se sentía. La modificación de su medio ambiente se daría una vez que él cambiara por completo Todo es relativo, incluso el punto de vista de una misma persona en dos tiempos distintos. En esta realidad cambiante: ¿Cómo no llegar a ser uno relativo a uno mismo?. Se lavó la cara y limpió la sangre de sus manos. "No voy a llorar. Ellos se lo buscaron" Entonces el cambio se desató por completo.
Monday, September 20, 2004
Celebration of the Lizard
Not to touch the earth
Not to see the sun
Nothing left to do, but
Run, run, run
Let's run
Hacía ya tiempo desde que se dejaba llevar por aquellos cánticos que parecían un hechizo cósmico. Se sintió en sincronía con el cantante y flotó con su voz. Sentía como un pequeño escalofrío recorría cada rincón de su piel como un pequeño lagarto malevolo. Lo gozaba, y en el climax de la melodía, aquel ritmo hipnotizante, sintió como reencarnaba en él el poeta más grande de la psicodelia: Jim Morrison. Cayó rendido después de aquella danza astral, y dió gracias por lo que había recibido: el alimento del alma. Leandro se levantó al cabo de unas horas y continuó con su caminar por el planeta. Jamás se sintió tan satisfecho.
Not to see the sun
Nothing left to do, but
Run, run, run
Let's run
Hacía ya tiempo desde que se dejaba llevar por aquellos cánticos que parecían un hechizo cósmico. Se sintió en sincronía con el cantante y flotó con su voz. Sentía como un pequeño escalofrío recorría cada rincón de su piel como un pequeño lagarto malevolo. Lo gozaba, y en el climax de la melodía, aquel ritmo hipnotizante, sintió como reencarnaba en él el poeta más grande de la psicodelia: Jim Morrison. Cayó rendido después de aquella danza astral, y dió gracias por lo que había recibido: el alimento del alma. Leandro se levantó al cabo de unas horas y continuó con su caminar por el planeta. Jamás se sintió tan satisfecho.
Wednesday, September 15, 2004
Ahora si: bien merecidas
Las vacaciones anteriores no las merecía. Sin embargo, se ha presentado una nueva oportunidad para vacacionar y librarse de todo aquel "stress" causado por la no-cotidianeidad de la vida. Y si de "stress" se trata, estos ultimos ocho días me han dado el suficiente. Parte de eso proviene de el ahora terminado ITAMMUN; parte proviene de la escuela; y una G R A N parte proviene de los imprevistos... todo tipo de imprevistos. No entraré en detalles puesto que solo recordar esos imprevistos me llena de una rabia impresionante. Y la verdad, todavia no quiero que mi higado explote en pedacitos.
Ahora que milagrosamente la escuela nos ha otorgado un laaaaaaargo puente (no todas las escuelas recibieron el miercoles Y el viernes como dias de asueto) me dispongo a olvidarme de todas las presiones que puedan dañar mi sistema nervioso. Además, iré a estrenar el departamento que mi tía menos preferida acaba de adquirir en las costas de Guerrero; sin contar el hecho de que la grán mayoría de mis conocidos estarán en esos lares rockeando como si no hubiera mañana. Obviamente planeo unirme a ellos más de una vez. Aunque en esta ocasión no existan pistas de patinaje, ni paredes para escalar, ni casinos semi-legales, estoy seguro que la pasaré bomba. Espero que todo aquel que lea este blog también lo pase así.
Ahora que milagrosamente la escuela nos ha otorgado un laaaaaaargo puente (no todas las escuelas recibieron el miercoles Y el viernes como dias de asueto) me dispongo a olvidarme de todas las presiones que puedan dañar mi sistema nervioso. Además, iré a estrenar el departamento que mi tía menos preferida acaba de adquirir en las costas de Guerrero; sin contar el hecho de que la grán mayoría de mis conocidos estarán en esos lares rockeando como si no hubiera mañana. Obviamente planeo unirme a ellos más de una vez. Aunque en esta ocasión no existan pistas de patinaje, ni paredes para escalar, ni casinos semi-legales, estoy seguro que la pasaré bomba. Espero que todo aquel que lea este blog también lo pase así.
Wednesday, September 08, 2004
What a Day
El primero de mis muy malos días de la semana comenzó de esta manera, y tal vez debí adivinar, por su alta carga negativa, que vendrían más días igual, o peor de jodidos, y que tendría que tomar mis precauciones. Sin embargo, no lo hice, y ahora sufro las consecuencias.
Hoy me levanté con toda la convicción del planeta de llegar bañadito, peinadito, perfumadito, y tempranito a la escuela. Tal vez esto no suene muy difícil. Sin embargo, habrá que mencionar que mi primer clase es a las siete de la mañana, y que para lograr llegar a tiempo, debo salir de mi casa alrededor de las seis y cuarto; para lograr esto último, debo levantarme a las cinco y media de la mañana, ¿ok?. Así que salí con tiempo de sobra de mi casa pensando: "Uy, que chido! me tocará lugar de ejecutivo en el estacionamiento". En ese momento no tenía idea de lo que me esperaba.
El Periférico estaba totalmente cerrado y ya eran las seis y veinte de la mañana. "Que raro. Normalmente lo abren a las seis. Equis. ¿Cuán congestionado puede llegar a estar la lateral a esta hora?". La respuesta: Suficientemente congestionado como para que llegara a las siete y media de la mañana, aún con el uso de vías alternas improvisadas (tuve que "San-Angelear" unos cinco minutos hasta llegar a un camino conocido que me llevara directo a la escuela). Hasta ahora, el nivel de "stress" era soportable: 3 (en una escala del 1 al 10 donde 10 es lo más alto)
Diez de la mañana. Hora de mi clase favorita: Finanzas. Para estas horas, la verdad es que había rockeado lo suficiente como para haber olvidado el incidente de la mañana. Así que me dirigí al aula donde aprendería a manipular cualquier instrumento financiero (bonos, acciones, etc.). Una vez más, tenía toda la intención de absorber todos los conocimientos que me impartieran durante la próxima hora y media. Una vez más, mis intenciones serían truncadas por una maestra cuyas notas mentales le indicaban que ya no había tiempo como para darse el lujo de ver el tema con la calma necesaria para que los pupilos aprendiesen a la perfección todo lo que había que saber del tema (que en este caso era "Tasas Efectivas"). Así que mi queridísima Mafer (la Profesora María Fernanda Gómez , Directora de la carrera de Administración, prefiere que la llamen "Mafer") decidió dar la clase a exceso de velocidad, eliminando cualquier posibilidad de que alguno de los alumnos presentes pudiera asimilar algo de lo que se exponía en clase. Obviamente salí diciendo en un tono de total frustación: "No entendí ni un carajo".
Nivel de stress: 4. El examen se acerca, pero tengo suficiente tiempo.
Justo después de abandonar el salón donde se impartió mi clase de Finanzas, decidí desahogarme un poco escribiendo algo para este espacio de renombre mundial: Ras Remix. Sin embargo, la página de Blogger no se dignó a subir archivos el día de hoy. Un intento. Dos intentos. Tres intentos. Cuatro intentos. ¡CINCO intentos!, y ahí me detuve. No solo no pude subir mi "post" a la página, sino que perdí diez minutos de mi tiempo con cada intento.
Nivel de "stress": 4.5. No es para tanto. Puedo "post-ear" después.
Poco después del incidente con internet, Nadia (cuya amistad data de 1996 D.C.) decidió rescatar el buen humor que me quedaba sin saber que lo hacía. Me llamó con la alegría que la caracteriza y me invitó a una taquiza totalmente gratis a tan solo unos pasos de su casa (lo cual es bastante conveniente ya que eso ubicaba la taquiza a tan solo 5 minutos de mi casa). Esto me llenaba de satisfacción y de gran alivio, pues en esos momentos no contaba ni con un centavo para comer. "¡Claro! Voy para allá". Una vez más en el día: Error. Justo cuando pronuncié esas palabras, que daban por concluida la llamada telefónica, una de las personas encargadas del famoso ITAMMUN (dentro del cual, tengo responsabilidades inaludibles), me señaló amablemente que tenía que asistir a la junta del día inmediatamente. Como ya pudieron adivinar, esta junta aplastaba todas mis esperanzas de llegar a la taquiza gratis, pues para cuando terminara, y pudiera trasladarme al lugar de la taquiza, sería demasiado tarde. Tuve que chutarme la estúpida junta con el estómago vacío.
Nivel de stress: 5.5. ¿No pueden darse cuenta de que muero de hambre?
Continuando con mis responsabilidades de ITAMMUN, decidí regresar a la oficina a checar el nivel de convocatoria de la comisión a mi cargo. ¿Qué reacción podía yo tener al descubrir que no había gente dispuesta a inscribirse en mi comisión? Pánico. Pánico absoluto. En menos de treinta horas se iniciaría el grán evento y justo entonces, la gente empezó a cancelar su asistencia. Era hora de tomar medidas. Drásticas, extremas, permisivas, evasivas, ¡las que fueran!. El chiste era tomar medidas. Así que busqué apoyo en mis conocidos, los cuales, respondieron (durante todo el día) de una excelente manera al llamado de su rockstar preferido. Sin embargo antes de que la primer respuesta se manifestara, partí hacia el sur, con el propósito de extender una cordial invitación a mis amigos del CESSA a que participaran en ITAMMUN.
Nivel de "stress": 7. ¿Dónde quedó mi poder de convocatoria?
Mi llegada al CESSA fué (como siempre) un grán acontecimiento para todos los que ahí estudian. No solo porque soy el típico "bicho raro", entre una multitud de chefs, sino porque siempre se me ocurre una manera (nueva) de burlar al personal de seguridad de esa institución (que por cierto, tienen instrucciones de no dejar pasar a NADIE que no sea alumno, o profesor, o que sea empleado de esa institución). Con el buen humor de siempre, me dispuse a hacer labor de convencimiento con todos los presentes. Bueno, no todos. Sólo los que se encontraban acompañando a mis amigos que ahí estudian. Claro que, el apoyo que me brindaron no era el que yo esperaba, aunque no era nada despreciable. Ellos pensaron que era una cuestión de dinero. Al tratar de explicar nuevamente en que situación me encontraba, el interés comenzó a disiparse. Así que yo solo pude responder devolviendo el dinero, agradeciendo el apoyo, y explicando que no se trataba de ese tipo de apoyo.
Debido a que en ese momento nos encontrabamos junto a la diminuta cancha de futbol de la escuela, decidí unirme a la "cascarita", ya que amablemente me invitaban a ser portero de un equipo, gracias a que nadie mas estaba dispuesto a asumir tal responsabilidad. Sin embargo, siendo esa una cancha de minúsculas dimensiones, el estilo de juego era totalmente distinto a lo que cualquiera esta acostumbrado. Esto resultó en dos goles consecutivos en nuestra portería. Realmente me sentí totalmente estúpido por no haber reaccionado adecuadamente para evitar ese par de anotaciones. Sin embargo, el buen humor y el espíritu de hermandad que distingue a los CESSA-reos, logró que me sintiera un poco mejor acerca de mi desempeño en el juego.
Al estar descansando, fuera del campo ya, y platicando con unos amigos, llegó la chica de los ojos preciosos. Punto y aparte. Justo ahí recordé porque me gustaba. Me cuestioné el porqué había dejado de llamarla por teléfono tan repentinamente y porqué había dejado pasar tanto tiempo para volverla a llamar. Pero el futuro me alcanzó el día de hoy, y ella estaba parada justo delante de mi, con su mirada... su cabello... desfalleceré en cualquier momento. Opté por "recuperar el tiempo perdido" (ven como esta narrativa esta llena de "clichés"), y le invité un helado de la cafetería. Claro que era su helado favorito. La conversación, el humor, la disposición, todo estuvo perfecto. Parecía que no había nada por qué preocuparse. Las cosas marchaban bien entre los dos. Esto me logra que sea feliz de nuevo.
Nivel de "stress": 4. Estoy con unos cuates, me la paso bien, y se me ha olvidado casi todo lo anterior.
Debido a que ya estoy en el CESSA, con mi mejor amigo, El Capo, era de esperarse que nos dirigieramos a la ciudad a rockear en una escala mayor a la del CESSA. Así que nos dirigimos hacia un establecimiento de hamburguesas (de esas que tienen como "mascota" a un payaso de cabello rojo). En este establecimiento, se rehusan a servirme un jugo de naranja de 32oz debido a que "Pus, esque, no se puede joven". Así que decido pagar el doble del precio de un jugo de naranja (adoro el jugo de naranja que sirven ahí) con la esperanza de que acepten este excelente trato, y finalmente subsanen mi fuerte deseo por un jugo de naranja de 32oz. Sin embargo, los cajeros (se necesita mas de una persona en la caja para lograr que la caja registradora funcione...) que nos atendieron parecían no tener noción alguna de los negocios, puesto que no solo se rehusaron a servirme mi jugo de naranja, sino que se burlaron ante tal oferta. Finalmente, el gerente del lugar vino a darles una pequeña lección de aritmética y explicarles que "pagar el doble" significa que la cantidad se pagaría dos veces sólamente por un producto... y no que se pagaría la mitad de la cantidad por el producto. Aunque salí del local con mi jugo de naranja, no pude disfrutarlo adecuadamente debido a que los amplios conocimientos que poseian los cajeros del establecimiento me provocaron un muy mal sabor de boca
Nivel de "stress": 6. Mi jugo no sabe igual de rico cuando estoy enojado.
En el camino de regreso, decido contarle al Capo acerca de la chica de los ojos preciosos, a lo cual el sólo me respondió que tenía que decirselo. Ahora. A como diera lugar. "Es más, mándale un mensajito, aca, con jiribilla". En dos segundos, el mensaje ya estaba enviado. Sólo tenía que esperar una respuesta positiva de su parte y estaría del otro lado. La respuesta fué en parte positiva, en parte negativa, y en su totalidad fué una puñalada en el corazón. Literal.
Nivel de "stress": 7. Después de agradecer el cumplido, no tenía que añadir la frase "te tardaste porque ayer regresé con mi ex. Igual y dos días antes todo hubiera sido distinto".
Decidí adoptar una actitud 100% rockstar al respecto, y burlarme de mi mismo. ¿Qué más podía hacer?. Justo cuando volvía a tener buen humor, un fuerte golpe sacudió al Lucas Valdéz (nombre del coche en el cual nos transportabamos). La hora había llegado de bajar del auto y determinar que la culpa era del conductor del auto que nos golpeó (en otras palabras: hecharle montón al individuo que manejaba el otro coche y defender a capa y espada el argumento de que la culpa era toda suya). Ántes que yo pudiera intervenir, escuché las primeras palabras del Capo y supe que su salvación se había esfumado: "Lo siento mano, fué mi culpa. Yo te cerré el paso". ¿Qué?¿Porqué hizo eso si era más que evidente que la culpa no era suya?. Está de más mencionar que el otro conductor logró una defenza bastante sólida a partir de las palabras del Capo. Lo que restaba era llamar al seguro y esperar. Sin embargo, el proceso no fué nada fácil, ya que descubrimos que la póliza del seguro de Lucas Valdéz había vencido un mes atrás, y que era muy probable que no se hubiese renovado esa póliza, dejando al Capo sin seguro de su automóvil.
Nivel de "stress": 9. "¿Que vamos a hacer si no tienes póliza?"
Finalmente, el sistema de la aseguradora reveló que sí se había renovado la póliza, pero que los papeles todavía no se enviaban. Así que enviaron a un ajustador a la escena del siniestro. Debido a que el Capo ya había admitido tener toda la culpa, el ajustador no pudo hacer nada mas que darle la razón y hacer el papeleo correspondiente para que asumiera la responsabilidad de manera legal. El Capo aprendió una valiosa lección acerca de los "daños a terceros" y de "tener derecho a guardar silencio".
Después de todo este fandango, regresé a mi casa alrededor de las 23 hrs. Un delicioso cocktail de aguacate me esperaba en la mesa de la cocina. ¡Vaya si soy fan del aguacate! ¡Alabado sea el aguacate!. Simplemente me senté a comerlo, y una vez terminada la cena pronuncié las siguientes palabras: "What a day!". Acto seguido: me fuí a dormir.
Nivel de "stress": 2. Nada me hace tan feliz como el aguacate.
Hoy me levanté con toda la convicción del planeta de llegar bañadito, peinadito, perfumadito, y tempranito a la escuela. Tal vez esto no suene muy difícil. Sin embargo, habrá que mencionar que mi primer clase es a las siete de la mañana, y que para lograr llegar a tiempo, debo salir de mi casa alrededor de las seis y cuarto; para lograr esto último, debo levantarme a las cinco y media de la mañana, ¿ok?. Así que salí con tiempo de sobra de mi casa pensando: "Uy, que chido! me tocará lugar de ejecutivo en el estacionamiento". En ese momento no tenía idea de lo que me esperaba.
El Periférico estaba totalmente cerrado y ya eran las seis y veinte de la mañana. "Que raro. Normalmente lo abren a las seis. Equis. ¿Cuán congestionado puede llegar a estar la lateral a esta hora?". La respuesta: Suficientemente congestionado como para que llegara a las siete y media de la mañana, aún con el uso de vías alternas improvisadas (tuve que "San-Angelear" unos cinco minutos hasta llegar a un camino conocido que me llevara directo a la escuela). Hasta ahora, el nivel de "stress" era soportable: 3 (en una escala del 1 al 10 donde 10 es lo más alto)
Diez de la mañana. Hora de mi clase favorita: Finanzas. Para estas horas, la verdad es que había rockeado lo suficiente como para haber olvidado el incidente de la mañana. Así que me dirigí al aula donde aprendería a manipular cualquier instrumento financiero (bonos, acciones, etc.). Una vez más, tenía toda la intención de absorber todos los conocimientos que me impartieran durante la próxima hora y media. Una vez más, mis intenciones serían truncadas por una maestra cuyas notas mentales le indicaban que ya no había tiempo como para darse el lujo de ver el tema con la calma necesaria para que los pupilos aprendiesen a la perfección todo lo que había que saber del tema (que en este caso era "Tasas Efectivas"). Así que mi queridísima Mafer (la Profesora María Fernanda Gómez , Directora de la carrera de Administración, prefiere que la llamen "Mafer") decidió dar la clase a exceso de velocidad, eliminando cualquier posibilidad de que alguno de los alumnos presentes pudiera asimilar algo de lo que se exponía en clase. Obviamente salí diciendo en un tono de total frustación: "No entendí ni un carajo".
Nivel de stress: 4. El examen se acerca, pero tengo suficiente tiempo.
Justo después de abandonar el salón donde se impartió mi clase de Finanzas, decidí desahogarme un poco escribiendo algo para este espacio de renombre mundial: Ras Remix. Sin embargo, la página de Blogger no se dignó a subir archivos el día de hoy. Un intento. Dos intentos. Tres intentos. Cuatro intentos. ¡CINCO intentos!, y ahí me detuve. No solo no pude subir mi "post" a la página, sino que perdí diez minutos de mi tiempo con cada intento.
Nivel de "stress": 4.5. No es para tanto. Puedo "post-ear" después.
Poco después del incidente con internet, Nadia (cuya amistad data de 1996 D.C.) decidió rescatar el buen humor que me quedaba sin saber que lo hacía. Me llamó con la alegría que la caracteriza y me invitó a una taquiza totalmente gratis a tan solo unos pasos de su casa (lo cual es bastante conveniente ya que eso ubicaba la taquiza a tan solo 5 minutos de mi casa). Esto me llenaba de satisfacción y de gran alivio, pues en esos momentos no contaba ni con un centavo para comer. "¡Claro! Voy para allá". Una vez más en el día: Error. Justo cuando pronuncié esas palabras, que daban por concluida la llamada telefónica, una de las personas encargadas del famoso ITAMMUN (dentro del cual, tengo responsabilidades inaludibles), me señaló amablemente que tenía que asistir a la junta del día inmediatamente. Como ya pudieron adivinar, esta junta aplastaba todas mis esperanzas de llegar a la taquiza gratis, pues para cuando terminara, y pudiera trasladarme al lugar de la taquiza, sería demasiado tarde. Tuve que chutarme la estúpida junta con el estómago vacío.
Nivel de stress: 5.5. ¿No pueden darse cuenta de que muero de hambre?
Continuando con mis responsabilidades de ITAMMUN, decidí regresar a la oficina a checar el nivel de convocatoria de la comisión a mi cargo. ¿Qué reacción podía yo tener al descubrir que no había gente dispuesta a inscribirse en mi comisión? Pánico. Pánico absoluto. En menos de treinta horas se iniciaría el grán evento y justo entonces, la gente empezó a cancelar su asistencia. Era hora de tomar medidas. Drásticas, extremas, permisivas, evasivas, ¡las que fueran!. El chiste era tomar medidas. Así que busqué apoyo en mis conocidos, los cuales, respondieron (durante todo el día) de una excelente manera al llamado de su rockstar preferido. Sin embargo antes de que la primer respuesta se manifestara, partí hacia el sur, con el propósito de extender una cordial invitación a mis amigos del CESSA a que participaran en ITAMMUN.
Nivel de "stress": 7. ¿Dónde quedó mi poder de convocatoria?
Mi llegada al CESSA fué (como siempre) un grán acontecimiento para todos los que ahí estudian. No solo porque soy el típico "bicho raro", entre una multitud de chefs, sino porque siempre se me ocurre una manera (nueva) de burlar al personal de seguridad de esa institución (que por cierto, tienen instrucciones de no dejar pasar a NADIE que no sea alumno, o profesor, o que sea empleado de esa institución). Con el buen humor de siempre, me dispuse a hacer labor de convencimiento con todos los presentes. Bueno, no todos. Sólo los que se encontraban acompañando a mis amigos que ahí estudian. Claro que, el apoyo que me brindaron no era el que yo esperaba, aunque no era nada despreciable. Ellos pensaron que era una cuestión de dinero. Al tratar de explicar nuevamente en que situación me encontraba, el interés comenzó a disiparse. Así que yo solo pude responder devolviendo el dinero, agradeciendo el apoyo, y explicando que no se trataba de ese tipo de apoyo.
Debido a que en ese momento nos encontrabamos junto a la diminuta cancha de futbol de la escuela, decidí unirme a la "cascarita", ya que amablemente me invitaban a ser portero de un equipo, gracias a que nadie mas estaba dispuesto a asumir tal responsabilidad. Sin embargo, siendo esa una cancha de minúsculas dimensiones, el estilo de juego era totalmente distinto a lo que cualquiera esta acostumbrado. Esto resultó en dos goles consecutivos en nuestra portería. Realmente me sentí totalmente estúpido por no haber reaccionado adecuadamente para evitar ese par de anotaciones. Sin embargo, el buen humor y el espíritu de hermandad que distingue a los CESSA-reos, logró que me sintiera un poco mejor acerca de mi desempeño en el juego.
Al estar descansando, fuera del campo ya, y platicando con unos amigos, llegó la chica de los ojos preciosos. Punto y aparte. Justo ahí recordé porque me gustaba. Me cuestioné el porqué había dejado de llamarla por teléfono tan repentinamente y porqué había dejado pasar tanto tiempo para volverla a llamar. Pero el futuro me alcanzó el día de hoy, y ella estaba parada justo delante de mi, con su mirada... su cabello... desfalleceré en cualquier momento. Opté por "recuperar el tiempo perdido" (ven como esta narrativa esta llena de "clichés"), y le invité un helado de la cafetería. Claro que era su helado favorito. La conversación, el humor, la disposición, todo estuvo perfecto. Parecía que no había nada por qué preocuparse. Las cosas marchaban bien entre los dos. Esto me logra que sea feliz de nuevo.
Nivel de "stress": 4. Estoy con unos cuates, me la paso bien, y se me ha olvidado casi todo lo anterior.
Debido a que ya estoy en el CESSA, con mi mejor amigo, El Capo, era de esperarse que nos dirigieramos a la ciudad a rockear en una escala mayor a la del CESSA. Así que nos dirigimos hacia un establecimiento de hamburguesas (de esas que tienen como "mascota" a un payaso de cabello rojo). En este establecimiento, se rehusan a servirme un jugo de naranja de 32oz debido a que "Pus, esque, no se puede joven". Así que decido pagar el doble del precio de un jugo de naranja (adoro el jugo de naranja que sirven ahí) con la esperanza de que acepten este excelente trato, y finalmente subsanen mi fuerte deseo por un jugo de naranja de 32oz. Sin embargo, los cajeros (se necesita mas de una persona en la caja para lograr que la caja registradora funcione...) que nos atendieron parecían no tener noción alguna de los negocios, puesto que no solo se rehusaron a servirme mi jugo de naranja, sino que se burlaron ante tal oferta. Finalmente, el gerente del lugar vino a darles una pequeña lección de aritmética y explicarles que "pagar el doble" significa que la cantidad se pagaría dos veces sólamente por un producto... y no que se pagaría la mitad de la cantidad por el producto. Aunque salí del local con mi jugo de naranja, no pude disfrutarlo adecuadamente debido a que los amplios conocimientos que poseian los cajeros del establecimiento me provocaron un muy mal sabor de boca
Nivel de "stress": 6. Mi jugo no sabe igual de rico cuando estoy enojado.
En el camino de regreso, decido contarle al Capo acerca de la chica de los ojos preciosos, a lo cual el sólo me respondió que tenía que decirselo. Ahora. A como diera lugar. "Es más, mándale un mensajito, aca, con jiribilla". En dos segundos, el mensaje ya estaba enviado. Sólo tenía que esperar una respuesta positiva de su parte y estaría del otro lado. La respuesta fué en parte positiva, en parte negativa, y en su totalidad fué una puñalada en el corazón. Literal.
Nivel de "stress": 7. Después de agradecer el cumplido, no tenía que añadir la frase "te tardaste porque ayer regresé con mi ex. Igual y dos días antes todo hubiera sido distinto".
Decidí adoptar una actitud 100% rockstar al respecto, y burlarme de mi mismo. ¿Qué más podía hacer?. Justo cuando volvía a tener buen humor, un fuerte golpe sacudió al Lucas Valdéz (nombre del coche en el cual nos transportabamos). La hora había llegado de bajar del auto y determinar que la culpa era del conductor del auto que nos golpeó (en otras palabras: hecharle montón al individuo que manejaba el otro coche y defender a capa y espada el argumento de que la culpa era toda suya). Ántes que yo pudiera intervenir, escuché las primeras palabras del Capo y supe que su salvación se había esfumado: "Lo siento mano, fué mi culpa. Yo te cerré el paso". ¿Qué?¿Porqué hizo eso si era más que evidente que la culpa no era suya?. Está de más mencionar que el otro conductor logró una defenza bastante sólida a partir de las palabras del Capo. Lo que restaba era llamar al seguro y esperar. Sin embargo, el proceso no fué nada fácil, ya que descubrimos que la póliza del seguro de Lucas Valdéz había vencido un mes atrás, y que era muy probable que no se hubiese renovado esa póliza, dejando al Capo sin seguro de su automóvil.
Nivel de "stress": 9. "¿Que vamos a hacer si no tienes póliza?"
Finalmente, el sistema de la aseguradora reveló que sí se había renovado la póliza, pero que los papeles todavía no se enviaban. Así que enviaron a un ajustador a la escena del siniestro. Debido a que el Capo ya había admitido tener toda la culpa, el ajustador no pudo hacer nada mas que darle la razón y hacer el papeleo correspondiente para que asumiera la responsabilidad de manera legal. El Capo aprendió una valiosa lección acerca de los "daños a terceros" y de "tener derecho a guardar silencio".
Después de todo este fandango, regresé a mi casa alrededor de las 23 hrs. Un delicioso cocktail de aguacate me esperaba en la mesa de la cocina. ¡Vaya si soy fan del aguacate! ¡Alabado sea el aguacate!. Simplemente me senté a comerlo, y una vez terminada la cena pronuncié las siguientes palabras: "What a day!". Acto seguido: me fuí a dormir.
Nivel de "stress": 2. Nada me hace tan feliz como el aguacate.
Tuesday, September 07, 2004
Tránsito (perspectiva de la conductora)
POR ArEnItAhZuL
Un poco a manera de complemento y otro poco por ocio...introducire mi defensa:
En efecto veníamos de CU, y también venía Betza con nosotros. Lo cierto es que no evitaba lastimar a mis amigables acompañantes de viaje. Como la mujer simple que soy, buscaba una manera agil de transportarme. No lo he dicho yo, es lo que se dice de mi "Dubirit maneja las micras a su favor". Tengo un buen expediente como conductora que me respalda. Ese día en verdad el JETTA AZUL exageró un poco. Betza no se quedo helada, simplemente por cortesia cortesiana y cartesiana consideró pertinente detener su cadencioso movimiento (ya saben como son las mujeres...impresionistas). Sobre el rechinido, no lo dudaría aunque no lo recuerdo. La verdad yo estaba realmente conmovida por la actitud de mis copilotos pues una en realidad penso que la línea de su vida llegaba hasta ahí (se compactó en el asiento delantero...piernas-manos-cuerpo la unidad)...de Amín no se mucho viajaba atras. Fue tan hilarante. Ja ¡que buen momento!.
Lo que le falta a este relato es el GRAN FINAL. Después de sobrevivir aun grandioso "¿por quéeeeee?" cuestion por demas filosofica para el sopor de la tarde, a lo que nos enfrentamos a posteriori fue mucho mejor. Un poco pasado el 'amargo' trago, nos introdujimos en la vialidad. ¿Cuál fue nuestra suerte? A nuestro lado estaba el Jetta, y yo sin poderme reir con mi singular holgura. Los cínicos de mis compañeros rieron a carcajadas mientras yo, cual conductora responsable me dedique a meditar sobre los motivos que orillan a un hombre a cuestionar mi manera de andar por la ciudad...
En definitiva...de las hisotiras de ciudad...mi favorita =)
Un poco a manera de complemento y otro poco por ocio...introducire mi defensa:
En efecto veníamos de CU, y también venía Betza con nosotros. Lo cierto es que no evitaba lastimar a mis amigables acompañantes de viaje. Como la mujer simple que soy, buscaba una manera agil de transportarme. No lo he dicho yo, es lo que se dice de mi "Dubirit maneja las micras a su favor". Tengo un buen expediente como conductora que me respalda. Ese día en verdad el JETTA AZUL exageró un poco. Betza no se quedo helada, simplemente por cortesia cortesiana y cartesiana consideró pertinente detener su cadencioso movimiento (ya saben como son las mujeres...impresionistas). Sobre el rechinido, no lo dudaría aunque no lo recuerdo. La verdad yo estaba realmente conmovida por la actitud de mis copilotos pues una en realidad penso que la línea de su vida llegaba hasta ahí (se compactó en el asiento delantero...piernas-manos-cuerpo la unidad)...de Amín no se mucho viajaba atras. Fue tan hilarante. Ja ¡que buen momento!.
Lo que le falta a este relato es el GRAN FINAL. Después de sobrevivir aun grandioso "¿por quéeeeee?" cuestion por demas filosofica para el sopor de la tarde, a lo que nos enfrentamos a posteriori fue mucho mejor. Un poco pasado el 'amargo' trago, nos introdujimos en la vialidad. ¿Cuál fue nuestra suerte? A nuestro lado estaba el Jetta, y yo sin poderme reir con mi singular holgura. Los cínicos de mis compañeros rieron a carcajadas mientras yo, cual conductora responsable me dedique a meditar sobre los motivos que orillan a un hombre a cuestionar mi manera de andar por la ciudad...
En definitiva...de las hisotiras de ciudad...mi favorita =)
Monday, September 06, 2004
Tránsito
No cabe duda que los embotellamientos vehiculares son una parte fundamental del folklore de esta urbe de concreto. No solo ofrece la oportunidad de practicar nuestro vocabulario florido y demás albures con los demás conductores (sin contar con los innumerables mensajes que uno puede enviar a toda la comunidad con la ayuda del fabuloso 'claxon'), sino que también nos dá la posibilidad de transformar nuestro vehiculo en esa pequeña "burbuja" donde pasamos 'tiempo de calidad' con nosotros mismos: Sin dificultad nos perdemos en nuestros propios pensamientos, acompañados de la canción de nuestra preferencia, al mismo tiempo que esperamos que avance la marabunta de autos. Me parece que son pocos los habitantes de esta ciudad que no tienen, por lo menos, una buena historia acerca de los emotellamientos (y del tráfico en general) de esta selva de concreto.
Por ejemplo (a continuación me tomaré la libertad de utilizar el derecho que se me ha otorgado por medio de ésta página): Una de tántas ocasiones que llegué a rockear en esta ciudad con aReNiTaHzUl, nos topamos con un conductor que, por lo que pudimos deducir, adoraba dar gritos desgarradores en señal de frustración; sin importar que el mensaje fuera un tanto novedoso para la ocasión. El punto era pegar gritos que a cualquiera enchinarían la piel. Esta historia se desarrolla en las cercanías del Mercado de Tizapán, al regresar de otra aventura en territorio Puma.
Nos encontrabamos cerca de nuestro destino, en una calle angosta que desembocaba en una de las principales avenidas de la colonia, cuando nuestra valiente conductora, notó que para poder salir de aquella calle e incorporarnos a la avenida, debía hacer uso de sus habilidades para maniobrar a Betsabé de la mejor manera, y evitar lesiones a sus dos pasajeros. Sin embargo, en esos momentos, la vista la traicionó, causando que nuestro vehículo le cortara de manera violenta, el paso a otro que circulaba a grán velocidad por la avenida. El estruendoso rechinar de las llantas de aquel vehículo sólo logró que Betsabé se quedara inmovil; congelada por aquel espantoso sonido. Como pasajeros, nosotros solo observamos como los frenos de aquel auto evitaron que se impactara contra nosotros. Instantes después de este impresionante incidente, el conductor del Tsuru azul marino que quemó llantas en el pavimento, se emparejó de tal manera que su ventanilla estuviera justo a la del co-piloto de Betsabé. Como esa ventanilla ya estaba abierta, el señor del Tsuru se sirvió a bajar su ventanilla. Con una expresión digna de un Hamlet enfurecido, dejó que su aguardentosa voz gritara a todo pulmón el regaño correspondiente: "POOOOORRRRRQUEEEEEEEEEEE?!?!?!?!". Acto seguido, el conductor subió su ventanilla y continuó su recorrido. Perplejos por la ausencia de palabras alti-sonantes, los pasajeros de Betsabé llegamos a una conclusión: "¡Vaya! Que filosófico...".
Jamás reí tanto después de un cuasi-accidente...
Por ejemplo (a continuación me tomaré la libertad de utilizar el derecho que se me ha otorgado por medio de ésta página): Una de tántas ocasiones que llegué a rockear en esta ciudad con aReNiTaHzUl, nos topamos con un conductor que, por lo que pudimos deducir, adoraba dar gritos desgarradores en señal de frustración; sin importar que el mensaje fuera un tanto novedoso para la ocasión. El punto era pegar gritos que a cualquiera enchinarían la piel. Esta historia se desarrolla en las cercanías del Mercado de Tizapán, al regresar de otra aventura en territorio Puma.
Nos encontrabamos cerca de nuestro destino, en una calle angosta que desembocaba en una de las principales avenidas de la colonia, cuando nuestra valiente conductora, notó que para poder salir de aquella calle e incorporarnos a la avenida, debía hacer uso de sus habilidades para maniobrar a Betsabé de la mejor manera, y evitar lesiones a sus dos pasajeros. Sin embargo, en esos momentos, la vista la traicionó, causando que nuestro vehículo le cortara de manera violenta, el paso a otro que circulaba a grán velocidad por la avenida. El estruendoso rechinar de las llantas de aquel vehículo sólo logró que Betsabé se quedara inmovil; congelada por aquel espantoso sonido. Como pasajeros, nosotros solo observamos como los frenos de aquel auto evitaron que se impactara contra nosotros. Instantes después de este impresionante incidente, el conductor del Tsuru azul marino que quemó llantas en el pavimento, se emparejó de tal manera que su ventanilla estuviera justo a la del co-piloto de Betsabé. Como esa ventanilla ya estaba abierta, el señor del Tsuru se sirvió a bajar su ventanilla. Con una expresión digna de un Hamlet enfurecido, dejó que su aguardentosa voz gritara a todo pulmón el regaño correspondiente: "POOOOORRRRRQUEEEEEEEEEEE?!?!?!?!". Acto seguido, el conductor subió su ventanilla y continuó su recorrido. Perplejos por la ausencia de palabras alti-sonantes, los pasajeros de Betsabé llegamos a una conclusión: "¡Vaya! Que filosófico...".
Jamás reí tanto después de un cuasi-accidente...
David
No recuedo bien como fué que aquel personaje entró a mi vida. Sin embargo, sí recuerdo algunos detalles que le dán validéz al mismo. Cual Tyler Durden, tiene dos personalidades que, en este caso, son totalmente opuestas (paz-violencia). Apareció como un nuevo personaje en una serie televisiva de alto rating, donde todos los personajes secundarios lo conocían muchísimo mejor que el protagonista de la misma. Su presencia fué tal, que en ocasiones parecía que no había escapatoria: se encontraba en todos lados. La incógnita fue tanta, que provocó discusiones que, por muy fuertes que parecieran, eran de lo mas redundantes y sin sentido. Eventualmente decidí que no debía de darle tanta importancia al asunto; el saber quién es esa persona del otro lado de la pantalla, cuyo rostro estaba compuesto por letras que formaban oraciones, ya no era trascendental para mi. Todo lo que este personaje traía consigo, lo archivé en la "I" de "Indiferencia"... y fué justo en el momento en el que menos me importaba, en el menos esperado y más sorprendente posible, cuando me fué revelada su identidad. Demasiado tarde, o ¿no?. Si en verdad es demasiado tarde, ¿porqué escribo este 'post' que no trata de otra cosa mas que de él?. Realmente no lo sé. Solo tenía que sacarlo de mi sistema para poder seguir adelante. A él solo le digo: Mucho gusto.
Friday, September 03, 2004
Debrayes en el Messenger
Hoy, una persona bien chistosa, que anda todo el tiempo trabajando me sorprendió al iniciar una conversación que me parece bastante interesante, acerca del mundo actual (por resumir un poco el tema de la charla). La verdad es que pocas veces he presenciado los destellos de genialidad que Esther puede llegar a tener. Pero cuando los tiene, los tiene en grande. Fue una grata sorpresa el que pudiera charlar con ella de esta manera. A continuación, nuestro debraye.
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
apoco no esta de huevos mi nickname?
El Tiquet Master dice:
we spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again... creo que el "young again" lo podrias cambiar por "our memory live forever"
El Tiquet Master dice:
no?
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
pues no creo. porque piensa: te la pasas en la chamba de joven, como enfermo, 24 seven, y ya q eres multimillonario, entonces gastas todo el dinero del planeta haciendote cirugias comprandote coches deportivos y madres y media para volverte a sentir joven.
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:Es la Era del Consumismo Amin.
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
ademas del Historical Overdose q estamos viviendo.
El Tiquet Master dice:
pero todo eso es un producto derivado del hecho de que es la era de la inmediatez... piensalo... cada vez surgen mas inventos que "ayudan" a hacernos la vida mas facil porque reducen el tiempo de trabajo. (las licuadoras vienieron a revolucionar el mundo de las salsas). sin embargo, ahora hay tantos de esos inventos que necesitamos de la inmediatez para poder hacer todas estas cosas al mismo
El Tiquet Master dice:
tiempo. es decir, ahora nos hace falta tiempo para hacer tantas cosas de las que se han simplificado
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
exacto!
El Tiquet Master dice:
i-pod: escucha toda la musica del planeta antes de morir
internet: haz todo lo que se puede hacer en este planeta en la comodidad de tu casa con tan solo invertir un par de horas... etc.
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
pero, entre tantas cosas, como seres humanos, nos esforzamos x tener cosas q al final son triviales, y un dia despiertas, tienes 40 y tienes arrugas y panza.... y como ya te la pasaste todos tus años de juventud haciendo lana, ahora te embelleces otra vez, y te haces joven o mejor dicho, te haces sentir joven otra vez
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
es un circulo vicioso. terminas donde empezaste.
El Tiquet Master dice:
pues la neta que hueva... la verdad esque lo que se deberia tratar de conservar joven es el espiritu...
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
ah, eso siempre.
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
pero somos humanos, y tenemos fallas. como el materialismo que nos consume. por eso, porque estamos tan vacios x dentro, queremos ser jovenes otra vez.
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
es q,no se Amin, a lo mejor lo vas a entender mejor cuando tengas tu primer trabajo y entiendas lo que es meterte dinero en la bolsa.
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
son cosas en las que no habia pensado antes.
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:pero, no trabajo de $1,000 pesos.... trabajo de mucho dinero. son cosas que aunq no quieras, te cambian.
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
solo tienes que ser lo suficientemente audaz para no dejar que eso te cambie para mal, sino para bien.
El Tiquet Master dice:
asi que tu nick tiene sus origenes en tu alto ingreso como abogada?
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
sip. asi es. Y en base a las desiciones que tomas en tu vida laboral.
El Tiquet Master dice:
oye... y me vas a invitar a the cure con tu alto ingreso?
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
apoco no esta de huevos mi nickname?
El Tiquet Master dice:
we spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again... creo que el "young again" lo podrias cambiar por "our memory live forever"
El Tiquet Master dice:
no?
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
pues no creo. porque piensa: te la pasas en la chamba de joven, como enfermo, 24 seven, y ya q eres multimillonario, entonces gastas todo el dinero del planeta haciendote cirugias comprandote coches deportivos y madres y media para volverte a sentir joven.
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:Es la Era del Consumismo Amin.
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
ademas del Historical Overdose q estamos viviendo.
El Tiquet Master dice:
pero todo eso es un producto derivado del hecho de que es la era de la inmediatez... piensalo... cada vez surgen mas inventos que "ayudan" a hacernos la vida mas facil porque reducen el tiempo de trabajo. (las licuadoras vienieron a revolucionar el mundo de las salsas). sin embargo, ahora hay tantos de esos inventos que necesitamos de la inmediatez para poder hacer todas estas cosas al mismo
El Tiquet Master dice:
tiempo. es decir, ahora nos hace falta tiempo para hacer tantas cosas de las que se han simplificado
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
exacto!
El Tiquet Master dice:
i-pod: escucha toda la musica del planeta antes de morir
internet: haz todo lo que se puede hacer en este planeta en la comodidad de tu casa con tan solo invertir un par de horas... etc.
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
pero, entre tantas cosas, como seres humanos, nos esforzamos x tener cosas q al final son triviales, y un dia despiertas, tienes 40 y tienes arrugas y panza.... y como ya te la pasaste todos tus años de juventud haciendo lana, ahora te embelleces otra vez, y te haces joven o mejor dicho, te haces sentir joven otra vez
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
es un circulo vicioso. terminas donde empezaste.
El Tiquet Master dice:
pues la neta que hueva... la verdad esque lo que se deberia tratar de conservar joven es el espiritu...
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
ah, eso siempre.
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
pero somos humanos, y tenemos fallas. como el materialismo que nos consume. por eso, porque estamos tan vacios x dentro, queremos ser jovenes otra vez.
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
es q,no se Amin, a lo mejor lo vas a entender mejor cuando tengas tu primer trabajo y entiendas lo que es meterte dinero en la bolsa.
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
son cosas en las que no habia pensado antes.
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:pero, no trabajo de $1,000 pesos.... trabajo de mucho dinero. son cosas que aunq no quieras, te cambian.
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
solo tienes que ser lo suficientemente audaz para no dejar que eso te cambie para mal, sino para bien.
El Tiquet Master dice:
asi que tu nick tiene sus origenes en tu alto ingreso como abogada?
We spend our youth making fortunes and our fortunes making us young again. dice:
sip. asi es. Y en base a las desiciones que tomas en tu vida laboral.
El Tiquet Master dice:
oye... y me vas a invitar a the cure con tu alto ingreso?
In Between Days
Según yo, nunca he tenido, ni tengo, fans. Según Orly, tengo varios fans. Hace poco se comprobó que Orly tenía la razón (como suele suceder).
Me encontraba experimentando esta nueva faceta ñoña de mi vida, cuando de pronto un amigo se apareció, y al ver mi sindrome de ñoñez adquirida, comenzó a describir lo que extrañarían mis fans de seguir con este estilo de vida: "Jamás olvidaremos a aquel Amin de bufanda larga que se dedicaba a pegar posters del Boletón..."
Todo esto me ha hecho reconsiderar: ¿Realmente estoy listo para esta nueva faceta?¿Podré dejar atrás estos maravillosos recuerdos? Ahora que lo pienso, no necesito dejarlos atras, puesto que lo que me hará continuar es la esperanza de que podré construir nuevos y mejores recuerdos en esta, y las facetas siguientes en mi vida. Gracias a mis fans (que apenas hoy, soy consciente de su existencia).
Me encontraba experimentando esta nueva faceta ñoña de mi vida, cuando de pronto un amigo se apareció, y al ver mi sindrome de ñoñez adquirida, comenzó a describir lo que extrañarían mis fans de seguir con este estilo de vida: "Jamás olvidaremos a aquel Amin de bufanda larga que se dedicaba a pegar posters del Boletón..."
Todo esto me ha hecho reconsiderar: ¿Realmente estoy listo para esta nueva faceta?¿Podré dejar atrás estos maravillosos recuerdos? Ahora que lo pienso, no necesito dejarlos atras, puesto que lo que me hará continuar es la esperanza de que podré construir nuevos y mejores recuerdos en esta, y las facetas siguientes en mi vida. Gracias a mis fans (que apenas hoy, soy consciente de su existencia).
Wednesday, September 01, 2004
Introduccion a la Cultura Pop.
El día de hoy, me dedicaré a presentarles una lista de lo que este verano se consideró lo mas "in" (o "The Hottest") dentro de la cultura Pop.
-Primero, nos encontramos con la chica del verano. La señorita Lindsay Lohan, quien ha estado en boca de todos, no solo por sus "teen-movies", sino porque justo cumplió los 18 años (ahora, ella es mas legal que cualquier otra cosa) protagonizó una de las historias que más seguidores le ha ganado: su propio escándalo. Todo esto comenzó con la frase: "I´m just 18, I wanna have fun!". De pronto, esta frase hizo su aparicion en programas como el de David Letterman, y el de Jay Lenno.
-La banda de rock, que todos los antritos Pop en los estados unidos (y ahora en nuestro país) quieren tocar: The Killers. Esta banda oriunda de Las Vegas, Nevada, ha logrado perfeccionar el sonido del rock, al grado de que, ahora, realmente nos de ganas de bailarlo en lugar de solo organizar el "slam". Si no lo creen, chequen su sencillo: Somebody told me.
-Abigail Vona=Chica Problema. La joven escritora de tan solo 19 años, ha logrado lo que pocas personas han podido. Antes de que su libro, Bad Girl: Confessions of a Teenage Delinquent, se publique, su nombre ha aparecido varias veces en el New York Times, ha causado polémica, y ha pre-vendido su libro como sólamente J.K. Rowling había podido hacerlo hasta la fecha. Sin duda, este libro, que cuenta sus experiencias en una correccional en Peninsula Village, Tennessee, dará mucho que hablar mucho tiempo después de su publicación.
-La comedia del verano es aquella que se basa en las memorias del conocido actor Mark Wahlberg: Entourage. Esta serie de HBO, es memorable gracias a la estupenda actuación de Jeremy Piven, actor que sin mayor dificultad, logra robarse esta serie al interpretar al agente más chupa-sangre de Los Ángeles. Sin duda, el humor negro que la serie maneja agradará hasta al fan mas devoto de los hermanos Cohen.
-Salvador en uno de sus mas recientes posts el ser humano debe encontrar distintas maneras para manifestarse/protestar. Los nuevos activistas del movimiento Anti-Bush, han encontrado la manera perfecta de que su voz sea escuchada... bueno... es un decir. Recomiendo que visiten su página y se enteren, de primera fuente, de que trata esta nueva forma de protesta. Aquí.
-Hacía mucho tiempo que el planeta no se enteraba de alguna conspiración del gobierno estadounidense. Al menos, no una buena. En esta ocasión, se habla de que debido al miedo a otro ataque terrorista de grán escala, se dictará ley marcial en E.E.U.U., cancelando así, las elecciones de Noviembre hasta que el orden se reestablezca. ¿Descabellado?. Así es la teoría de la conspiración.
-Digan "Adiós" a la "tenista" Anna Kounikova, y saluden a Maria Sharapova. Esta tenista de tan solo 17 años, ya tiene en su haber el campeonato de "Singles" en el torneo de Wimbledon, lo cual demuestra que es muchisimo mejor tenista que la torpe de Kournikova, y obviamente es muchísimo mas guapa.
-El trago que todos deberían saber preparar es el denominado "Jolly Rancher Vodka Cocktail". Por si el nombre no fuera lo suficientemente explícito, la receta es simple: Se mezcla vodka, hielo, y el sabor de Jolly Ranchers de su preferencia. Para un toque personal, agregue la fruta que iguale el sabor del dulce (ej: Jolly Rancher de sandía= añada sandía). Se disfruta mejor con Zubrowka.
"Class Dismissed!"
-Primero, nos encontramos con la chica del verano. La señorita Lindsay Lohan, quien ha estado en boca de todos, no solo por sus "teen-movies", sino porque justo cumplió los 18 años (ahora, ella es mas legal que cualquier otra cosa) protagonizó una de las historias que más seguidores le ha ganado: su propio escándalo. Todo esto comenzó con la frase: "I´m just 18, I wanna have fun!". De pronto, esta frase hizo su aparicion en programas como el de David Letterman, y el de Jay Lenno.
-La banda de rock, que todos los antritos Pop en los estados unidos (y ahora en nuestro país) quieren tocar: The Killers. Esta banda oriunda de Las Vegas, Nevada, ha logrado perfeccionar el sonido del rock, al grado de que, ahora, realmente nos de ganas de bailarlo en lugar de solo organizar el "slam". Si no lo creen, chequen su sencillo: Somebody told me.
-Abigail Vona=Chica Problema. La joven escritora de tan solo 19 años, ha logrado lo que pocas personas han podido. Antes de que su libro, Bad Girl: Confessions of a Teenage Delinquent, se publique, su nombre ha aparecido varias veces en el New York Times, ha causado polémica, y ha pre-vendido su libro como sólamente J.K. Rowling había podido hacerlo hasta la fecha. Sin duda, este libro, que cuenta sus experiencias en una correccional en Peninsula Village, Tennessee, dará mucho que hablar mucho tiempo después de su publicación.
-La comedia del verano es aquella que se basa en las memorias del conocido actor Mark Wahlberg: Entourage. Esta serie de HBO, es memorable gracias a la estupenda actuación de Jeremy Piven, actor que sin mayor dificultad, logra robarse esta serie al interpretar al agente más chupa-sangre de Los Ángeles. Sin duda, el humor negro que la serie maneja agradará hasta al fan mas devoto de los hermanos Cohen.
-Salvador en uno de sus mas recientes posts el ser humano debe encontrar distintas maneras para manifestarse/protestar. Los nuevos activistas del movimiento Anti-Bush, han encontrado la manera perfecta de que su voz sea escuchada... bueno... es un decir. Recomiendo que visiten su página y se enteren, de primera fuente, de que trata esta nueva forma de protesta. Aquí.
-Hacía mucho tiempo que el planeta no se enteraba de alguna conspiración del gobierno estadounidense. Al menos, no una buena. En esta ocasión, se habla de que debido al miedo a otro ataque terrorista de grán escala, se dictará ley marcial en E.E.U.U., cancelando así, las elecciones de Noviembre hasta que el orden se reestablezca. ¿Descabellado?. Así es la teoría de la conspiración.
-Digan "Adiós" a la "tenista" Anna Kounikova, y saluden a Maria Sharapova. Esta tenista de tan solo 17 años, ya tiene en su haber el campeonato de "Singles" en el torneo de Wimbledon, lo cual demuestra que es muchisimo mejor tenista que la torpe de Kournikova, y obviamente es muchísimo mas guapa.
-El trago que todos deberían saber preparar es el denominado "Jolly Rancher Vodka Cocktail". Por si el nombre no fuera lo suficientemente explícito, la receta es simple: Se mezcla vodka, hielo, y el sabor de Jolly Ranchers de su preferencia. Para un toque personal, agregue la fruta que iguale el sabor del dulce (ej: Jolly Rancher de sandía= añada sandía). Se disfruta mejor con Zubrowka.
"Class Dismissed!"
Sunday, August 29, 2004
Bloqueo
No me puedo quitar esa canción de la cabeza. Ni siquiera recuerdo quien la toca. Sólo puedo recordar el titulo/coro de la misma: "You are the perfect drug, the perfect drug, the perfect drug!". Y eso nubla mis capacidades inspiratorias. Ya había planeado la reflexión inteligente del día de hoy, pero debido a esto, no la puedo sacar. El origen de este "bloqueo de escritor" es que Slayer (querida por muchos, conocida por pocos, sumamente apreciada por mi) decidió que el dia de hoy utilizaría ese "nick" en su Messenger. Ahora esto es todo lo que escucho en mi cabeza. Mis procesos mentales ya no carburan. Y esa "droga perfecta" (que en vida real, considero que es la afamada "Adderall") no llega. Aquella que hace que las mentes brillen, y puedan crear, manipular, reflexionar, y derribar ideologias. Aquella que aplasta cualquier dolor. Aquella que logra que nos olvidemos de todo, nos vuelve egoistas, y nos hace felices. ¿Existirá una droga así?¿Realmente se puede hablar de una "droga perfecta"? Si la encuentran, no duden en hacermelo saber.
Dato curioso...
¿Se fijaron que en la clausura de los juegos olímpicos, Anna Vissi cantó el tema principal de Pulp Fiction? Esta canción se llama Misirlou, y es interpretada originalmente por Dick Dale & His Del-Tones. La verdad es que a mi me dió mucho gusto (y un poco de extrañeza) que esta rola sonara en los juegos olímpicos, y como una de las canciones representativas de la cultura Griega moderna. Para escuchar esta rola, da click aquí.
Tuesday, August 24, 2004
Un día común: Emociones simples
Muchos ñoños, adictos a la musica (y a una banda en especial) comparten un mismo sueño sin importar que el tipo de música varie con cada ñoño; sin importar sus preferencias sexuales; sin importar la opinion que tengan de AMLO. Este sueño es el de poder hacer un dueto con su cantante/grupo/hijo de televisa favorito durante un concierto del mismo. El día de hoy, un ñoño como yo, ha realizado ese sueño... aunque no precisamente con mi banda/cantante/hijo de televisa favorito, pero sí con una de las exponentes del rock mexicano que mas respeto: Ely Guerra.
Todo comenzó gracias a que el mar más corrupto, decidió (en un gesto de "generocidad") contactar a la representante de dicha canta-autora con el propósito de entrevistarla en las instalaciones del CRTV. Sin embargo, la desorganización de este mar trajo como consecuencia un alto nivel de desinformación; es decir, NADIE sabía en que fecha vendría la ya mentada estrella de rock. Nadie lo sabía, hasta hace poco mas de 24 horas. Antes de que transcurriera este espacio de tiempo, había que hacer una serie de cosas para el arrivo de dicha cantante. Cosas que por cierto, se lograron muy bien y no hubo mayor problema. A pesar de todo, lo más importante para este evento, se había pasado por alto por los organizadores (incluyendome): ¿Que diablos iba a hacer una cantante, frente a un público que esperaba que cantara, si NADIE había tenido la prudencia de traer UNA GUITARRA? ¡Dia-blos!
Había graves problemas de por medio. Sin embargo, una pequeña ráfaga de lucidéz iluminó a uno de los organizadores: "Haremos una mecanica virtual, en la que el público pase a hacerle una pregunta a Ely Guerra, uno por uno". Y así fué. Esta fué la ocasión en la que una cantante solamente habló y mantuvo satisfecha a su público. Entonces ¿Cómo fué que hizo un dueto conmigo? Sencillo. Aquel que pasara, quitado de la pena, a cantar un tema de esta cantante, frente a todos los presentes, se llevaría uno de los seis sencillos autografiados que ella había traido. Cuando llegó mi turno de cantar, Ely Guerra amablemente aceptó ofrecerme ayuda, debido a que le había advertido que mi voz realmente estaba hecha sólamente para cantar en la ducha.
Ahora solo me resta ir a tomar un café con Rita Guerrero para que mi fantasía rockstar se complete...
Sunday, August 22, 2004
Segunda temporada: Regreso a la realidad
Después de unas largas y no-merecidas vacaciones, he tenido que enfrentar lo inevitable: el regreso a la cotidianeidad. No que esto me moleste... mucho, pero el hecho de que el enfrentamiento se postergó por una semana más, lo hizo doblemente difícil. Había que ponerse al corriente con las materias escolares (ya había suficiente material como para hacer uno de esos temidos "controles", mejor conocidos como "quizes" entre la fauna bilingüe), esconderse de una enooorme vida social (y no es que me jacte de ser popular, simplemente conozco a muchas personas en la escuela...), seguir aplazando los compromisos innecesarios (como el estúpido Modelo de Naciones Unidas al que estúpidamente me uní), y también los que se hacen por gusto (a pesar de que el CRTV vaya directo al caño por falta de interés de los que estamos involucrados).
Mi propósito dentro de esta nueva temporada (no recuerdo si alguna vez mencioné que mi vida la divido en "temporadas", justo como una serie de televisión gringa. El fin/comienzo de cada una de estas temporadas estan marcados por eventos sumamente relevantes dentro de mi vida, como puede llegar a ser el "huir de casa") es finalmente concentrarme en mis materias, para así tener que evitar la tan penosa expulsión de la H. institución donde estoy estudiando mi carrera. Además, el mejor incentivo para que me vuelva un ñoño modelo, es el hecho de que si no lo hago, en verdad me van a tener que expulsar de la institución (sí, así es esto de estar condicionado).
Sin embargo, mi primer semana no ha sido del todo dificultosa. Tenía que haber buenas noticias para mi después de haber estado ausente durante casi un mes. El Capo me recibió con la noticia de que un par de "fans" habían preguntado insistentemente acerca de mi paradero. Esto fué suficiente como para que mi mojo de Rockstar inundara mi cabeza durante horas (pero no dejé que me afectara... mucho). A pesar de esto, el Rasmin de esta temporada ha conservado la cabeza fría, y se ha dado cuenta de que, por primera vez, DEBE concentrarse ANTES QUE NADA en sus estudios. Así que mandó una nota de agradecimiento a sus "fans" con el Capo.
Seguramente hay alguien a quien mi descripción de un "choque con la realidad" le moleste un poco, ya que existen formas mas apabullantes de este choque. Es por eso que aprovecho este espacio para comunicar que apoyo moralmente, y de cualquier otra manera que me sea posible, a esa persona. Sé que en este tipo de situaciones, muy pocas personas podrían haber conservado la calma como ella lo esta haciendo. Debido a esto la admiro. Más allá de ser un "fan from hell", o de haber sido su discípulo. Incluso la admiro más allá de una simple admiración superficial: es un ejemplo a seguir.
Dentro de menos de doce horas, debo regresar a esta guerra con la realidad y la cotidianeidad, puesto que tengo un "control" de finanzas. No me voy sin antes decir: IT´S GOOD TO BE BACK!
Thursday, July 29, 2004
Entreat
En esta ocasion escribire sin acentos (en este teclado no hay)
En esta ocasion no escribire "lindo" (me muero de ganas... pero el tiempo apremia: comida)
En esta ocasion escribo desde aqui, algun lugar, y desde ningun lugar: el limbo (aguas internacionales)
En esta ocasion vivo en una peque;a ciudad (tampoco hay "enies") en donde jugamos a que no existe tal cosa en el mundo como la corrupcion, delincuencia, guerras; solo hay paz y buena convivencia.
En esta ocasion todo se tambalea, pero mi equilibrio es mejor que nunca (la marea/corriente es muy fuerte)
En esta ocasion, there's more than one oficial languaje (most people speak english, pero hay gente con la que hablo espa;ol)
En esta ocasion agradezco TODOS los comentarios que mi publico ha hecho durante mi larga ausencia. TODOS seran respondidos. Muchisimas Gracias.
En esta ocasion, me doy cuenta de que todavia me faltan un chingo de vacaciones por consumir (hasta el 13 de Agosto), y no se si eso sea bueno o malo.
En esta ocasion solo les adelanto una cosa acerca de este armatoste metalico en el que navego, por medio de dos palabras: pista de patinaje. Mas palabras? de hielo... y sobre ruedas!!
En esta ocasion (y como en muchas otras) les pido que esten pendientes del proximo post (no sera nada raquitico)
En esta ocasion no escribire "lindo" (me muero de ganas... pero el tiempo apremia: comida)
En esta ocasion escribo desde aqui, algun lugar, y desde ningun lugar: el limbo (aguas internacionales)
En esta ocasion vivo en una peque;a ciudad (tampoco hay "enies") en donde jugamos a que no existe tal cosa en el mundo como la corrupcion, delincuencia, guerras; solo hay paz y buena convivencia.
En esta ocasion todo se tambalea, pero mi equilibrio es mejor que nunca (la marea/corriente es muy fuerte)
En esta ocasion, there's more than one oficial languaje (most people speak english, pero hay gente con la que hablo espa;ol)
En esta ocasion agradezco TODOS los comentarios que mi publico ha hecho durante mi larga ausencia. TODOS seran respondidos. Muchisimas Gracias.
En esta ocasion, me doy cuenta de que todavia me faltan un chingo de vacaciones por consumir (hasta el 13 de Agosto), y no se si eso sea bueno o malo.
En esta ocasion solo les adelanto una cosa acerca de este armatoste metalico en el que navego, por medio de dos palabras: pista de patinaje. Mas palabras? de hielo... y sobre ruedas!!
En esta ocasion (y como en muchas otras) les pido que esten pendientes del proximo post (no sera nada raquitico)
Wednesday, July 21, 2004
Antes del Intermedio: Agradecimientos
Este es el último post que hago antes de disfrutar de mis ya merecidas vacaciones. Esta noche los últimos preparativos para salir de viaje, requirieron de mucho trabajo. Sin embargo, no hubiera terminado con este trabajo sin la valiosa colaboración de la gente que me apoyó durante la realización de los "soundtracks" para el viaje. Gracias a Orly, por el ámplio catálogo de rolas de viaje que ofreció, ya que sin esto, hubiera sido muy complicado comenzar a estructurar cada uno de los discos. Agradezco también a Eris, por haber sido la intermediaria entre el Limewire, y mi ordenador. Sin su valiosa ayuda, los discos nunca se hubieran completado a tiempo.
Quisiera también dar unos agradecimientos extemporaneos a Sal, mi Hermano, Teie, y al Capo, ya que sin sus incontables recomendaciones, y aportaciones de música, mi biblioteca de mp3 sería peor que raquítica, y jamás hubiera podido emprender esta difícil tarea. A Slayerstorm, por su cariño y apoyo, a Jim Morrison por ser toda una inspiración para mi, y a LZY, mi difunto automovil, ya que sin ella, jamás hubiera podido llegar a donde me encuentro en este momento.
Gracias... ¡Totales!
Tuesday, July 20, 2004
Fauna urbana
Hace poco, llegué a escuchar que una ballena había ocasionado un caos vial en la ciudad, debido a que se había caido del camión que la transportaba. La imagen vino inmediatamente a mi cabeza: un cetaceo moribundo, primo de Keiko, obstruyendo el paso en periférico, siendo atacada por los conductores enfurecidos. Claro que la pregunta obligada no se hizo esperar: En primer lugar, ¿que hacía un camión que trasladaba una ballena, transitando por periférico?.; y claro, después vino: ¿Hacia donde llevaban a la ballena?; y terminando con: ¿No era mejor transportar a la ballena por aire?. Todas estas preguntas se esfumaron justo después de volverse absurdas, ya que me enteré que los bloques de concreto utilizados para formar el camino del distribuidor vial, se llaman "ballenas". Esta pequeña confusión, además de ponerme a merced de las burlas familiares, también sirvió para recordar otras especies de la fauna urbana.
Uno de mis tíos, recordó que hace mucho tiempo (no sé que tanto tiempo atrás) había escuchado acerca de una Pantera voladora. No es que esta pantera en particular tuviera alas. Se trataba más bien, de un anuncio "espectacular" de la conocida estación, Pantera 590am. Éste anuncio espectacular, tenía la particularidad de que mostraba una enorme cabeza de pantera (el logotipo de la estación), que majestuosamente observaba la ciudad. Resulta que esta enorme cabeza de pantera, encontró el modo de volar lejos (muy lejos) gracias a un ventarrón furtivo de esta urbe de concreto. Cuenta la leyenda, que después de que esto hubo sucedido, la estación se preocupó por su mascota, al grado que hicieron una campaña por radio para encontrarla. No sé si ofrecían recompensa, pero sí sé que la estación pidió el apoyo de sus radioescuchas para poder encontrar la tan preciada pantera. En este caso, creo que surgieron preguntas similares a las que yo tuve con respeco a la "ballena", en las personas que escucharon acerca de "el vuelo de la pantera", y en aquella(s) persona(s) que encontraron a este felino en el jardín de su casa.
Hay que recordar que este tipo de apariciones de la fauna urbana, han existido a lo largo de la historia. ¿Quién no recuerda acaso, al famoso Chupacabras?. Si bien recuerdan, éste personaje causó controversia entre la comunidad estudiantil (de niveles secundaria y menores, ya que los estudiantes de mayor edad se entretenían pensando, y preocupandose, por otro tipo de "chupetones"), y en el mundo de la política (por aquello que de se decía que Carlos Salinas era quien representaba a este personaje por las noches, al no estar satisfecho con aquello que se "chupó" durante su gobierno). A decir verdad, es muy difícil saber que animales harán su aparición en el futuro. Tal vez haya que esperar una década más para averiguarlo. Mientras tanto, creo que muchos de ustedes tienen ya suficiente de tener que lidiar con el burro de su vecino.
Uno de mis tíos, recordó que hace mucho tiempo (no sé que tanto tiempo atrás) había escuchado acerca de una Pantera voladora. No es que esta pantera en particular tuviera alas. Se trataba más bien, de un anuncio "espectacular" de la conocida estación, Pantera 590am. Éste anuncio espectacular, tenía la particularidad de que mostraba una enorme cabeza de pantera (el logotipo de la estación), que majestuosamente observaba la ciudad. Resulta que esta enorme cabeza de pantera, encontró el modo de volar lejos (muy lejos) gracias a un ventarrón furtivo de esta urbe de concreto. Cuenta la leyenda, que después de que esto hubo sucedido, la estación se preocupó por su mascota, al grado que hicieron una campaña por radio para encontrarla. No sé si ofrecían recompensa, pero sí sé que la estación pidió el apoyo de sus radioescuchas para poder encontrar la tan preciada pantera. En este caso, creo que surgieron preguntas similares a las que yo tuve con respeco a la "ballena", en las personas que escucharon acerca de "el vuelo de la pantera", y en aquella(s) persona(s) que encontraron a este felino en el jardín de su casa.
Hay que recordar que este tipo de apariciones de la fauna urbana, han existido a lo largo de la historia. ¿Quién no recuerda acaso, al famoso Chupacabras?. Si bien recuerdan, éste personaje causó controversia entre la comunidad estudiantil (de niveles secundaria y menores, ya que los estudiantes de mayor edad se entretenían pensando, y preocupandose, por otro tipo de "chupetones"), y en el mundo de la política (por aquello que de se decía que Carlos Salinas era quien representaba a este personaje por las noches, al no estar satisfecho con aquello que se "chupó" durante su gobierno). A decir verdad, es muy difícil saber que animales harán su aparición en el futuro. Tal vez haya que esperar una década más para averiguarlo. Mientras tanto, creo que muchos de ustedes tienen ya suficiente de tener que lidiar con el burro de su vecino.
Tecleos
Escribir, escribir, escribir, escribir, escribir, y escribir. De eso creo que se trata esto; Sólamente de escribir. Así nomás. A como dé lugar. Pero no por eso, escribir lo que sea. Tratar de encontrar algo bueno. "Bueno" en el sentido que le agrade a uno mismo. Tal vez Orly tenía razón: es mejor escribir para uno mismo. Sin embargo, no se debe olvidar que la misión de este tipo de espacios es para dar a conocer a la gente nuestro "trabajo". Entonces no veo porque no debemos de tomar en cuenta al "público" de vez en cuando. Evitar jalarlos demasiado en debrayes que esta era de la inmediatéz no les va a permitir comprender. A menos que lean esto como parte de cierto "escapismo" que de vez en cuando les es necesario. No lo sé. Por ahora sé que yo no puedo descansar tranquilo sabiendo que he abandonado este proyecto por el día de hoy. Esa voz dentro de mi señala: "no estas cumpliendo con lo que comenzaste a hacer". Llamese como se llame, esa pequeña voz puede llegar a volver loco hasta el mas cuerdo de los individuos. No solo porque habla en los momentos más inoportunos, sino porque también puede llegar a recordarnos cosas que habíamos dado por olvidadas (por nuestro propio bien). Hoy esa voz me remonta a aquellas épocas en las que viví bajo el yugo de una pequeña tirana disfazada. Y ya estoy harto. Tal vez esto suceda porque necesito salir mas. Distraerme. Evitar los ratos de ocio. Eso está por verse. Ya me voy de vacaciones y espero que mi cabeza, junto con la pequeña voz, se tranquilicen por el resto del año.
Plan dental
"No necesito ir al dentista para saber que apesta". Este fue mi mejor argumento en contra de ir al dentista, cuando me enteré de que mi madre habia hecho una "cita sorpresa", a mi nombre, con el Dr. Anibal. No se si sea coincidencia, o sólo una de esas "ironías de la vida". Sin embargo, una de las cosas que provocan mi aversión a este dentista en particular, es que su nombre me recuerda al psicólogo mas sádico y sanguinario del cine: Hannibal Lecter. Esto hace que me imagine que al entrar al consultorio, una degenerada voz me recibirá con la frase: "Hello Rasmin... ftftftftftftftft!". Además, las pocas veces que me han forzado ir al dentista, siempre me han diagnosticado algún *mal* que requiere de intervención médica (ej: necesitan abrirme la encía para acelerar la salida de mis nuevas muelas).
Como era de esperarse, la ocasión anterior, ademas de recibir una dolorosa e innecesaria limpieza, el Dr. Anibal me dió la noticia de que necesitaba tomar un molde de mis dientes de abajo, ya que necesitaría usar un "paladar" (de hecho, no se llama así, ya que es para los dientes de abajo) para evitar que mi tratamiento con los famosos "braquets" que recibí en el periodo de 1998-2001 se fuera al demonio. Claro que yo hice todo lo posible para evitar que el dentista me hiciera pasar el mal rato de tener que usar un "paladar": "Pero no tengo la suficiente disciplina como para usarlo constantemente. Perdería su tiempo si hiciera el 'paladar'. Gracias por todo, pero permitame ahorrarle esa molestia...". Por muy original que esto pudíera sonar, no fue suficiente para convencer a aquel ortodoncista de respetable trayectoria. Su respuesta era de esperarse: "Ya. A nadie le caen bien los llorones". ¡Diablos! Ese fué un golpe bajo, y por el tono en el que lo dijo, sonó más a reto que a enseñanza.
Hoy regresé a encarar a aquel enviado del mal. Y a pesar de todas mis esperanzas, el "paladar" estaba lísto para que lo comenzara a utilizar lo más pronto posible. "Tal vez no sea tan malo como creo", pensé, ya que muchas veces, esos aparatos odontológicos sólamente se usan durante la noche. Siendo éste el caso, la tortura pasaría desapercibida, debido a que el sueño fungiría como anestesia para poder soportar cualquier molestia causada por este "paladar". Así que cuando todo el proceso de colocación concluyó, decidí disipar cualquier duda: "Así que... solo tengo que usarlo cuando duerma, ¿no es así?". Me sentí la persona más incrédula de éste planeta al enterarme de que lo tendría que usar en todo momento; excepto cuando comiera (vaya consuelo).
Ahora, cuando hablo, sueno parecido a un gangoso hebrio... ¡vaya incentivo para hablar en público!
Como era de esperarse, la ocasión anterior, ademas de recibir una dolorosa e innecesaria limpieza, el Dr. Anibal me dió la noticia de que necesitaba tomar un molde de mis dientes de abajo, ya que necesitaría usar un "paladar" (de hecho, no se llama así, ya que es para los dientes de abajo) para evitar que mi tratamiento con los famosos "braquets" que recibí en el periodo de 1998-2001 se fuera al demonio. Claro que yo hice todo lo posible para evitar que el dentista me hiciera pasar el mal rato de tener que usar un "paladar": "Pero no tengo la suficiente disciplina como para usarlo constantemente. Perdería su tiempo si hiciera el 'paladar'. Gracias por todo, pero permitame ahorrarle esa molestia...". Por muy original que esto pudíera sonar, no fue suficiente para convencer a aquel ortodoncista de respetable trayectoria. Su respuesta era de esperarse: "Ya. A nadie le caen bien los llorones". ¡Diablos! Ese fué un golpe bajo, y por el tono en el que lo dijo, sonó más a reto que a enseñanza.
Hoy regresé a encarar a aquel enviado del mal. Y a pesar de todas mis esperanzas, el "paladar" estaba lísto para que lo comenzara a utilizar lo más pronto posible. "Tal vez no sea tan malo como creo", pensé, ya que muchas veces, esos aparatos odontológicos sólamente se usan durante la noche. Siendo éste el caso, la tortura pasaría desapercibida, debido a que el sueño fungiría como anestesia para poder soportar cualquier molestia causada por este "paladar". Así que cuando todo el proceso de colocación concluyó, decidí disipar cualquier duda: "Así que... solo tengo que usarlo cuando duerma, ¿no es así?". Me sentí la persona más incrédula de éste planeta al enterarme de que lo tendría que usar en todo momento; excepto cuando comiera (vaya consuelo).
Ahora, cuando hablo, sueno parecido a un gangoso hebrio... ¡vaya incentivo para hablar en público!
Saturday, July 17, 2004
...Y se hizo la cuarta temporada.
Me encontraba recorriendo los brillantes pasillos de un centro comercial con uno de mis primos, cuando, de pronto, sucedió: Nos topamos con la tienda de discos. ¡Maldíta sea nuestra debilidad que hizo que ingresarámos!. Núnca tenemos la intención de comprar absolutamente nada, cuando hacemos los típicos recorridos por el centro comercial. Sin embargo, siempre sucede que alguna pulsión muy fuerte, que se encuentra más allá de nuestra comprensión, nos hace entrar a la tienda de discos, cada vez que pasamos frente a ella. Una vez dentro, siempre es lo mismo: visitamos la sección de "Novedades", para ver que mercancía se nos hace atractiva, para seguir hacia los "Listening Stations" para escuchar las nuevas propuestas, y despues dirigirnos hacia cualquier otra sección para hacer comentarios acerca de los discos que ahí se encuentran. Hoy no fue la excepción.
Sin previo aviso, nuestro "sentido consumista" se activó justo al entrar al local, haciendonos presa fácil para virtualmente cualquier producto que ahí se encontrara (entre discos, revistas, peliculas, posters y playeras). Durante todo nuestro recorrido por la tienda, y en cada una de nuestras "paradas reglamentarias" el mismo comentario provino de nuestras bocas (de mi primo y mia) el mismo comentario: "¡Uy! Esto lo voy a comprar... cuando tenga dinero". Ya sé que estarán pensando: "Par de rotos", "¡Já!, siguan soñando", etc. Pero para nosotros, no todo estaba perdido. Una vez hecho el recorrido de rutina a travéz de la tienda, y checado los precios de aquellos discos que nos resultaron atractivos. Decidimos no salir con las manos vacías, ya que a leguas se notaba nuestro deseo por comprar algo (¡lo que fuera!) en esa tienda. Así que consideramos todas las combinaciones posibles de "presupuesto-número de artículos adquiridos", que estaban a nuestro alcance. Así que decidimos regresár a la sección de "Novedades" de la tienda, ya que en esa sección se encontraba el producto que nos otorgaría la mayor satisfacción: ¡La cuarta temporada de Los Simpson en DVD!.
Tuvimos la suerte de que, como es "nuevo lanzamiento", se encontrara a un precio promocional que la puso al alcance de nuestro bolsillo. Así como nosotros, el resto de mis primos (los que tienen suficiente edad para apreciar tal aportación) quedaron fascinados con nuestra adquisisión. Y es que, aquellos que tengan la curiosidad para revisar la lista de capítulos incluidos en esa temporada(incluye el famoso capítulo del "Plan Dental", así como aquel en el que Bart y Lisa ganan un premio Emmy por escribir un episodio de Itchy & Scratchy) , estarán de acuerdo conmigo cuando digo que es una de las mejores, y más hilarantes temporadas de esta familia amarilla.
Sin previo aviso, nuestro "sentido consumista" se activó justo al entrar al local, haciendonos presa fácil para virtualmente cualquier producto que ahí se encontrara (entre discos, revistas, peliculas, posters y playeras). Durante todo nuestro recorrido por la tienda, y en cada una de nuestras "paradas reglamentarias" el mismo comentario provino de nuestras bocas (de mi primo y mia) el mismo comentario: "¡Uy! Esto lo voy a comprar... cuando tenga dinero". Ya sé que estarán pensando: "Par de rotos", "¡Já!, siguan soñando", etc. Pero para nosotros, no todo estaba perdido. Una vez hecho el recorrido de rutina a travéz de la tienda, y checado los precios de aquellos discos que nos resultaron atractivos. Decidimos no salir con las manos vacías, ya que a leguas se notaba nuestro deseo por comprar algo (¡lo que fuera!) en esa tienda. Así que consideramos todas las combinaciones posibles de "presupuesto-número de artículos adquiridos", que estaban a nuestro alcance. Así que decidimos regresár a la sección de "Novedades" de la tienda, ya que en esa sección se encontraba el producto que nos otorgaría la mayor satisfacción: ¡La cuarta temporada de Los Simpson en DVD!.
Tuvimos la suerte de que, como es "nuevo lanzamiento", se encontrara a un precio promocional que la puso al alcance de nuestro bolsillo. Así como nosotros, el resto de mis primos (los que tienen suficiente edad para apreciar tal aportación) quedaron fascinados con nuestra adquisisión. Y es que, aquellos que tengan la curiosidad para revisar la lista de capítulos incluidos en esa temporada(incluye el famoso capítulo del "Plan Dental", así como aquel en el que Bart y Lisa ganan un premio Emmy por escribir un episodio de Itchy & Scratchy) , estarán de acuerdo conmigo cuando digo que es una de las mejores, y más hilarantes temporadas de esta familia amarilla.
Friday, July 16, 2004
El Ras y el Ejercicio
Algunos de ustedes conocen lo suficiente de mi, como para saber que hace mucho tiempo que no me paro en un gimnasio; que hace mucho tiempo no practico ningún deporte; que hace mucho tiempo que no hago nada parecido al ejercicio, por lo que mi condición es nula. Si a esto le agregamos que durante el ultimo año he sido pseudo-fumador, fumador pasivo, "fumador", ex-fumador y pseudo-ex-fumador, entonces sabrán que mi condición física se encuentra en números negativos. Si fuera a comenzar una nueva "rutina de vida" en la cual procurara hacer mas ejercicio, claramente mis pulmones, mi sistema cardiovascular, y mis piernas me traicionarían a la menor provocación. Por si todavía tenía dudas acerca de esto, hoy decidí comprobarlo.
Como ya mencioné anteriormente, este verano estoy pasando mucho tiempo con mis primos, lo cual también implica que pase tiempo en casa de alguna de mis tías. Desde hace tiempo, una de ellas contrató un entrenador personal que le da clases de kick-boxing a ella, a su esposo, y a mi primo. Y fué ella quien hoy me preguntó si quería tomar la clase con ellos "para ver si te gusta". La verdad es que, en el momento en el que contesté, olvidé mi estado de condición física nula, y de mis pulmones dañados. Así que de mi boca salió sólamente una palabra: "Sí". ¡Craso error! Cuando acepté la invitación a la "clase muestra", jamás imaginé la reverenda arrastrada que me daría el famoso instructor. Por alguna razón, nunca cruzó por mi mente que, al ser un deporte "rudo", exigiría mucho de mi físico.
Como ya mencioné anteriormente, este verano estoy pasando mucho tiempo con mis primos, lo cual también implica que pase tiempo en casa de alguna de mis tías. Desde hace tiempo, una de ellas contrató un entrenador personal que le da clases de kick-boxing a ella, a su esposo, y a mi primo. Y fué ella quien hoy me preguntó si quería tomar la clase con ellos "para ver si te gusta". La verdad es que, en el momento en el que contesté, olvidé mi estado de condición física nula, y de mis pulmones dañados. Así que de mi boca salió sólamente una palabra: "Sí". ¡Craso error! Cuando acepté la invitación a la "clase muestra", jamás imaginé la reverenda arrastrada que me daría el famoso instructor. Por alguna razón, nunca cruzó por mi mente que, al ser un deporte "rudo", exigiría mucho de mi físico.
Cuando llegó la hora de la "clase muestra", llegué tan fresco como una lechuga (ya saben: el que nada sabe, nada teme), y con una sonrisa en la cara pregunté: "¿Ya vamos a empezar?". Y cláro que empezariamos. Empezaríamos de la manera más brusca, abrupta, y difícil posible. "Corran alrededor del salón, y cuando dé la señal, se detienen y hacen diéz lagartíjas. ¡Comiéncen!". 'Pan comido' pensé al mismo tiempo que empezaba a correr alrededor del salón. Si Nelson Muntz hubiera estado presente, nos hubiera deleitado con su tan conocido "¡JA, JAAA!" en el momento de que notara lo equivocado que estaba (justo a los diéz minutos de comenzada la clase). Sin embargo, cuando se trata de sacar la casta en este tipo de eventos competitivos (a pesar de que sea una "clase muestra"), soy el último en tirar la toalla (mas por orgullo que por vocación). Así que fingí no encontrarme agotado ante los presentes, y me limité a seguir las instrucciones que el instructor daba, de la mejor manera posible, hechandole ganas, y pretendiendo ser una "máquina" al hacer ejercicio. Esta "máquina" terminó por desvielarse por completo a los 40 minutos de clase, al haber sido presa del mareo y dolor de "caballo", que atacaron su organismo de manera súbita. "Hasta ahí me quedo. ¡Gracias!", admití con un poco de pena.
Hoy en la mañana, justo al despertar, me dí cuenta de que si quería aceptar el reto de tomar clases de kick-boxing, tenía que hacer unos cambios en mi rutina diaria, para comenzar a adquirir un poco mas de condición física. Con este pensamiento volví a conciliar el sueño no sin antes emitir las siguientes palabras: "Ay, ¡que hueva!"
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